Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Драббл по "Элизабет"

Русскому переводу посвящается...

- Это же надо додуматься: "Все танцуют вальс со Смертью - танго лишь Элизабет", - говорил дер Тод, меряя шагами тронную залу. - Теперь вот разучивай это танго, танцуй его c ней. А у меня есть дела поважнее.
- Да, ваше величество! - проникновенно гаркнул Луиджи Луккени.
- Ох уж эти еще не умершие люди!
- А что такого? - удивился кто-то из свиты.
- Ну, для начала, вальс я со всеми подряд не танцую по элементарному незнанию большинством новопреставленных азов бальных танцев...
- Сделайте скидку на время действия, - сказал Луккени.
- Ах, на время... Тогда при чем тут танго?
- Можно попробовать и другие варианты, - робко предложили из свиты.
- Например?
- М-м, навскидку: "Все танцуют вальс с дер Тодом, полонез - Элизабет".
- Милейший, вы хоть в курсе, что полонез до какой-то степени танец-шествие, и посему à deux не танцуется? - хмыкнул дер Тод.
- Ладно, а если по-другому: "Все танцуют вальс со Смертью, румбу - лишь Элизабет"? - предложил Луккени, питавший тайное пристрастие к латиноамериканским танцам.
- Императрица Австро-Венгрии, танцующая румбу? Это что-то новое, - задумчиво протянул дер Тод.
- Ну не брейк-данс же ей танцевать! - воскликнул кто-то из свиты.
- А это мысль, хотя... Слушайте, у меня гениальная идея! - радостно завопил Луккени. - Оцените правдивость моей простой строки: "Все с дер Тодом что-то пляшут, но стриптиз - Элизабет!"
- А это и вправду мысль... То есть, я хотел сказать, что мне надо отдохнуть. Я буду у себя, и настоятельно рекомендую не беспокоить, - с этими словами дер Тод исчез.
Свита понимающе перемигнулась с ухмыляющимся Луккени и дисциплинированно двинулась под окна спальни своего повелителя - винтажные ночнушки конца XIX века нынче редкость, посему проще поймать рубашку сразу в полете, чем потом днем с огнем разыскивать ее для Элизабет.

@темы: Пародии, Мюзиклы, Фанфики

---

Гы :)

Однажды авва Пресонций получил урок. Когда он стоял на молитве в своей келье, кто-то постучал в дверь его хижины:
- Прости меня, авва, - сказал прохожий. - Не можешь ли ты указать мне дорогу в Алеппо?
- Нет, - отвечал авва, - но я знаю дорогу в Небо.
- Как я могу поверить, что кто-то знает дорогу, ведущую так далеко, если он не знает дороги в окрестностях? - сказал тогда путник.

(с)тырено

@темы: Позитив, Увлечения

---

Если ты сидишь такой спокойный и не особо раздражаешься на все дерганья - это еще не значит, что ты близок к достижению нирваны: возможно, у тебя хроническая усталость, авитаминоз и еще что-нибудь.

@темы: Мысли вслух

---

04.12.2008 в 04:18

Пишет  Джон Ди:

04.12.2008 в 03:30

Пишет  Хайрн Таш:

В принципе,из Бездны.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

@темы: Для памяти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Dracula - Entre l'amour et la mort

Руки дотянулись до клавиатуры, взгляд - до экрана, а провод - до новой розетки. Посему можно начать беседу за искусство. И сегодня мы... нет, сегодня мы не обсуждаем "Элизабет" и отдельных исполнителей. Сегодня мы, то есть я, поговорим о канадско-французском "Дракуле", которого я таки сподобилась посмотреть.
Впечатление весьма неоднозначное. Франкоязычные мюзиклы уже не раз "пинали" за концертность, некоторую несвязанность/малосвязанность номеров. Увы, "Дракула: между любовью и смертью", особенно в первой своей половине, продемонстрировал эту концертность.
Также - впрочем, сей аспект "на любителя" - декорации и костюмы (включая грим) оставляют желать лучшего. Однако, возможно, это я не очень хорошо воспринимаю эти модерновые функциональные декорации и проч.
Но! Голоса и музыкальные номера это всё почти искупают. "Почти" относится к сюжету, но об этом чуть позднее. Брюно Пеллетье на высоте, как всегда, но и остальная группа исполнителей подобрана исключительно хорошо. Люси, Эльмина, Джонатан, Рэнфилд, Ван Хелсинг - замечательные (хотя чтобы до конца понять эту замечательность мне пришлось все еще раз отслушать "вслепую"). И - да! - массовые номера великолепны.

Однако о чем же они, собственно поют? А вот о чем:

То, что я вижу

Джонатан
То, что я видел, то, что я вижу
Я считаю себя обязанным написать
И предупредить вас:
Будущее будет худшим
Ренфельд
То, что я видел, то, что я вижу
Похоже на кораблекрушение,
На огромную бойню
Вот вам несколько картин
Мина
То, что я видела, то, что я вижу
Это народ-сирота,
Который ищет свой путь,
Сжимая голову руками
Люси
То, что я видела, то, что я вижу
Огорчает меня
Повсюду люди голодают,
Их боль беспредельна
Все
То, что я видел, то, что я вижу
То, что я слышу вокруг меня
На каждом шагу причиняет мне боль
Все предвещает несчастье
То, что я видел, то, что я вижу
То, что я слышу вокруг меня
На каждом шагу причиняет мне боль
Как же вновь обрести счастье?
Несчастье – боль – несчастье – страх
Люси
То, что я видела, то, что я вижу
Кто проявит жалость?
Боль существования –
Как ее высказать?
Ван Хельсинг
То, что я видел, то, что я вижу
Это большой пьяный корабль,
Где горят все наши книги
Да избавит нас Бог от этого
Ренфельд
о, что я видел, то, что я вижу
Это народ-сирота,
Который ищет свой путь,
Сжимая голову руками
Ван Хельсинг
То, что я видел, то, что я вижу
Огорчает меня
Повсюду люди голодают,
Их боль беспредельна
Все
То, что я видел, то, что я вижу
То, что я слышу вокруг меня
На каждом шагу причиняет мне боль
Все предвещает несчастье
То, что я видел, то, что я вижу
То, что я слышу вокруг меня
На каждом шагу причиняет мне боль
Как же вновь обрести счастье?
Несчастье – боль – несчастье – страх
То, что я видел, то, что я вижу
Джонатан
Это радуга без синего цвета
Все
То, что я видел, то, что я вижу
Ренфельд
Слепит наши глаза
Все
То, что я видел, то, что я вижу
Мина
О, как вновь обрести веру?
Все
То, что я видел, то, что я вижу
Ван Хельсинг
Чтобы сказать: «жили-были однажды…»
Все
То, что я видел, то, что я вижу
Люси
Земля, населенная счастливыми людьми
Все
То, что я видел, то, что я вижу
То, что я слышу вокруг меня
На каждом шагу причиняет мне боль
Все предвещает несчастье
То, что я видел, то, что я вижу
То, что я слышу вокруг меня
На каждом шагу причиняет мне боль
Как же вновь обрести счастье?
Все предвещает несчастье
Как же вновь обрести счастье?

В принципе, общее настроение уже понятно. Как говорилось, где-то с середины стало ясно, что ХЭ не будет. Впрочем, в данном мюзикле это было ясно с самого начала. Даже история любви самого Дракулы, как ни странно, отходит на воторой план. А на первый план - что еще более странно - выходят люди. Не конкретные, а именно "ан масс". Именно они, а не Дракула и прочие инфернальные силы, сами себе злобные буратины. Буратины, которые грешат и каются, и снова грешат - а планета гибнет.

Что до любовной истории, то там всё просто как три рубля. Жену Дракулы, вампиршу Эльмину, выкосила на корню какая-то средневековая сервис-служба из серии "Люди Против Вампиров", а только-только обвампиревшегося Дракулу почему-то не зашупили. Овдовев, он проникновенно спел, что, мол, ему теперь за жизнь в этом худшем мире, на фиг такую жизнь, и вообще он все хотел по-другому. Тем не менее, на солнце он так и не вылез, а затаился в замке. Далее все ясно: приезд Джонатана (тут он по ходу журналист), кусание Люси, недолгие отношения с новой Эльминой, и... Нет, не удар колом в сердце, а уход самой Мины, которая все-таки предпочла Джонатана. Практически в последнюю минуту, но предпочла. И Дракула их отпустил. Мало того, сравнительно оптимистичную песню на прощание спел, мол, я останусь только легендой, а ты живи и властвуй. Нет, это "не по-нашенски, это не по-дертодовски"...
Само действие перенесено в 2050 год. И, по прогнозу мюзикла, чем дальше - тем будет только хуже. В этом практически предапокалиптическом мире Дракула, даже в модерновом прикиде, выглядит последним куском прошлого. Его ситуация немного похожа на точку зрения незабвенной Софи - "со мной уйдет эпоха". Так и здесь, когда в конце Дракула умирает в своем замке, кажется, что вместе с ним погиб последний обломок старого мира. А дальше... Дальше, возможно, Мине в частности и людям вообще будет уже негде и не над чем властвовать, ибо всё, что могли - разломали, "и нам еще предстоит написать самые страшные страницы Истории".
PS. Перевод некоторых песен взят отсюда:
http://brunopelletier.ru/paroles_dracula.html

@темы: Мюзиклы, Ссылки, Точка зрения

---

И это всё о ней

... и немного о дер Тоде.

Начнем лирически. Вень, Кролег говорил, что он не маниаг? Таки теперь Кролег не исключает, что был неправ, и вообще ставить самому себе диагноз - штука веселая, но бесперспективная. Короче, я таки нашла нечто, невнятно названное "текстом мюзикла с подстрочным русским переводом".
На первом же листике - забавная пометка: "Учебное издание для взрослых". Да, детям такое лучше и впрямь не читать - потом проблем с русским языком не оберешься.
Немецкий письменный я понимаю хуже итальянского письменного, но лучше китайского - так что за оригинал мало что скажу. А перевод порадовал. Однако в данном случае "порадовал" - значит, принес в мою жизнь заряд здорового смеха.
К каждой переведенной сцене (а многие интересные моменты были просто выброшены, как, например, про "Черного принца" и "Танзен") дается вводная. И уже первая "картина" задала нужный настрой. Итак, цитирую:
"Пролог. Ночной мир мертвецов и мечтателей - кладбище прошлого. Разорванные в клочья знамена, увядшие цветы, покрытые мхом камни и гниющие воспоминания. Повешенный на дереве: Луиджи Луккени..."
Ну, если формулировку "ночной мир - кладбище прошлого" я еще как-то пропустила, то "гниющие воспоминания" загнали меня буквально под стол. И это было только начало.
Читаем далее:
"Из вчера снова появляется утонувший мир старой империи Габсбургов.."
Мда, мало того, что вся трагедь случилась буквально на днях, так империя еще и утонула. Кто искал Атлантиду - это оказалась империя Габсбургов, а вовсе не Гиперборея или что там еще
Далее по ходу всем известная Сисси превратилась в "Зизи". Но я уже не удивилась - я просто продолжила читать. Приготовься, дальше будет про дер Тода.
Сисси-Зизи еще более-менее повезло: ее переводчик описал как "сияющую, уверенную ... красивую" и т.п. (в конце первого акта). А вот дер Тоду досталось на орехи! Держись крепче за стул, ибо:
"...Смерть... это молодой, привлекательный и эротичный мужчина, похожий на андрогенную культовую фигуру из мира поп-музыки".
Ляпис, вы знаете, что такое "домкрат"? - Да, это тот, что падает...
Из сцены в Бад Ишле: "Людовика и Софи неслышно беседуют..."
А что, удобно: и сам поговорил, и собеседник остался без лапши на ушах.
"Свадебные гости..." - да, порой привычка переводить буквально доходит до точки.
Зато нам наконец разъяснили, почему дер Тод лазал на колокол! Вот ты говорила "пейринг, пейринг!" - а там, как оказалось, глубокий символизм. А именно:
"В полутемном пятне света в глубине сцены видна Смерть, тянущая веревку невидимого гигантского колокола. Это колокол смерти Габсбургов".
Вот так, всех и разом! В самом деле, чего ему мелочиться.
По ходу, Смерть постоянно "меняет пол" посредством изменения окончаний глаголов и постановки местоимений.
А теперь - водная к "Тени становятся длиннее":
"Раннее утро 1888 года. Рудольф, между тем совсем уже не молодой человек, лежит на крыше кареты..."
Ты, мой Гамлет, тучный, потому и задыхаешься, мда.
Финал я даже цитировать не берусь. Ибо уже впала в окончательный и бесповоротный стеб. Гы! В общем, готовься - я тебе еще и некоторые особо запавшие в душу подстрочники песенок процитирую, ибо "не могу молчать".

@темы: Мюзиклы, Увлечения, Цитаты

---

размышлизмы

ворнинг: сплошной субъектив и ничего больше.

"Самое главное - иметь твердое мнение" или "Думай что хочешь, главное, чтобы с моими мыслями совпадало".

Битвы за свою точку зрения - повседневные и привычные, оставляющие на память своим бойцам массу шишек и ранений. Но, как известно, воина шрамы только красят, посему, всласть понегодовав на жестокой/глупый/холодный мир и несовершенство собеседника, мы вновь и вновь берем щит и меч, отправляясь в великий обыденный поход "за идею".
Порой, в минуты передышек, мы приподнимаем забрало и, оглядывясь на ближних и не очень людей, земечаем следующее: вот кто-то как и мы, дело делает, а кто-то халтурит и в сторонке прохлаждается. Неужели у этих вторых нет своей точки зрения? Или (что еще подозрительнее), они почему-либо не желают бороться за правоту? Как-то подозрительно всё это... А как мы поступаем с такими странными элеметами? Правильно, выявляем и бьем, возможно, предварительно попытав. Хорошо, если человек ответит нам что-то, сходное с нашими убеждениями - мы снисходительно потреплем его по щечке и запишем пусть и в неактивные (читай - слабые и неспособные к борьбе), но единомышленники и потенциальные союзники. А если нет? Или, еще того хуже, мнение у него будет какое-то неоднозначное? Тогда - бить, бить и еще раз бить. Ибо нефиг.

Особенно ценится твердое мнение в вечном вопросе "что такое хорошо и что такое плохо". Вопрос сей не только стар как мир, но и всплывает практически во всех аспектах бытия. И уж тут, как вам научно-популярно объяснять в любом кружке по интересам, мелочей не бывает. Всем известно: "Сегодня он играет джаз - а завтра Родину продаст". Посему если человек не может внятно сказать, хорошо что-либо или плохо, то он как минимум жалкая и глупая личность, а как максимум хитрый двурушник. Но всегда ли оно так? Допустим, вы со всем пылом умудренной жизнью души считаете, что зеленые кроссовки с красными шнурками - дичь и полнейшая ересь, а кто их носит - моральный урод и извращенец. Короче, так поступать плохо. Встречая знакомых и даже незнакомых в чем-то подобном, вы в правом гневе высказываете свою точку зрения, призывая к добру и свету. Кто ж вот так, с ходу откажется от добра и света, цепляясь за свои шнурки? Правильно, неисправымый негодяй. И нечего там рассуждать, что сами по себе кроссовки и шнурки, как и вопрос их ношения, не плохи и не хороши. Нет, ты мне точно скажи: хорошо это или плохо - их носить в таком сочетании? Но при этом имей в виду, дружок: я считаю, что это плохо... Намек ясен, да?

Столкновение более оценочного восприятия с менее оценочным всегда печально. Особенно когда на месте вопроса о кроссовках и шнурках оказываются темы "кто виноват", "это только так", "как он(а) мог(ла)" и прочие любимые мозоли. При наличии такой мозоли проехаться по собеседнику не помешает ничто: ни кругозор, ни образование, ни даже то, что и "правый", и "виноватый" - вообще-то хорошие люди и даже друзья. А всё только потому, что нечто лично значимое для нас непременно должно быть хорошим или плохим.
В этой связи категория личной приемлемости, условной приемлемости и неприемлемости выглядит до крайности шаткой. В самом деле, если ты не носишь и не собираешься носить зеленые кроссовки с красными шнурками - значит, считаешь, что это плохо. И если при таком поведении ты говоришь, что данное сочетание имеет место быть безотносительно своей хорошести для тебя лично, то можешь заранее приготовиться к тому, что тебя объявят дезертиром великого боя за свою правоту. А дезертиров, как известно, расстреливают.

@темы: Мысли вслух, Статьи, Точка зрения

---

Вампиры запрошают на бал

или операция «Спасем графа!»
Да-да-да, берегитесь, это оно: гетное, дертодисто-вампирское, с потугами на стёб и романтику одновременно. В общем, Кролег вас предупредил. Рискнете? Начало здесь, далее - в каментах.
Вень, спасибо за идею Лизки со сковородкой!

Вампиры запрошают на бал или операция «Спасем графа!»

Лучше нету того свету…Торопитесь занять места!
Авторитетное мнение дер Тода

Поспешишь – семью огорчишь.
Не менее авторитетное мнение графа фон Кролока

Как всем известно, лучше всего история творится ночью. Особенно история, касающаяся немного потусторонних лиц. Зная об этом, имперарица Элизабет, так же известная как Сисси, старалась ночью как можно меньше передвигаться по дворцу, ибо была очень хорошо знакома с одним таким потусторонним шутником. В самом деле, зачем лишний раз выбираться из-под одеяла, вылезать из уютной спальни, освещенной мягким светом ночника, и куда-то идти, рискуя в который раз получить в темном коридоре приглашение на «последний танец»? Нет-нет, противника (ну, или как получится) лучше встретить в относительно безопасном месте. Размышляя подобным образом, Сисси посмотрела на часы. Странно: уж полночь близится, а дер Тода всё нет. Куда же он мог запропаститься? Она уже приготовилась, продумала энный вариант отказа, а он… Элизабет вздохнула. Из-за двери послышалась возня, затем чье-то сопение и, наконец, голос Франца-Иосифа. «Солнце низенько, вечер близенько, выйди ко мне, моё серденько», - надрывался император.
- Скукотища, - притворно вздохнула Элизабет. – Ну, какое еще солнце? Ночь на дворе. Лучше б снова про ангела спел, всё как-то универсальней выйдет.
- Ужасной вам ночи, простите, что побеспокоил ваше величество, - сказал откуда-то со стороны окна вкрадчивый голос. – Но обстоятельства чрезвычайной важности заставили меня обратится к вам.
В свет ночника вступил молодой человек весьма приятной наружности и поклонился Элизабет.
- Ужасной… то есть доброй ночи. А вы кто? – решила не звать пока охрану Сисси. На первый взгляд молодой человек выглядел так безобидно. Да и кто бы захотел причинить ей вред?
- Виконт фон Кролок. Я прошу прощения за столь неурочное вторжение, но… не могли бы вы отправиться со мной?
- Нет, - на автомате выдала Сисси и на всякий случай спросила. – А куда именно вы меня приглашали?
- В одно маленькое путешествие до румынской границы и чуть далее, - махнул рукой виконт, словно означенное расстояние равнялось примерно дороге от спальни в ванную. – Великолепная природа, старые замки, красивые склепы… Впрочем, времени у меня мало. Поэтому, еще раз извините, но придется вас попросту похитить.
- Что?!
- Поверьте, если бы не крайние обстоятельства, я не стал бы пробираться в спальню к молодой женщине и тем более ее красть, но…
- Да как вы…
Договорить Элизабет не дали. Увы, с императрицей обошлись по-простому: накинули основательно пропыленный плащ на голову и куда-то понесли. Разумеется, она сопротивлялась, несколько раз вскрикнула (виконт даже пару раз совершенно некуртуазно шлепнул ее) да и вообще пыталась сопротивляться. Но, как это обычно бывает в таких случаях, никто ее не услышал. Император стоял под запертой дверью и проникновенно пел «Открой, мой ангел», а охрана тактично отвернулась и закрыла уши. Исчезновения самого «ангела» не заметил никто.

В ту ночь в замке графа фон Кролока было неспокойно. Сара не пела в ванной. Да что там не пела – она вообще не принимала ванну. Вместо привычного места дислокации фройлен Шагал осваивала библиотеку. Нет, она не читала книги – она нервно расхаживала из угла в угол, то и дело спрашивая сидящего в кресле Альфреда:
- А у него точно получится? Он точно не перепутает, кого похищать? А вдруг он по ошибке прихватит какого-нибудь герцога или принца?
Альфред безмолвствовал.
- Не молчи, мне страшно.
- Всё, э-э, будет хорошо, - с трудом выдавил Альфред.
- Ты уверен?
- Э-э…
- Я так и знала! Надо было Куколя для подстраховки послать! И чем я только думала?
- А Куколь сейчас развлекает нашего гостя.
- Каким образом? – Сара даже остановилась на секунду.
- Показывает колокола в старой часовне.
- Может, он с них свалится!
- Куколь?!
- Да при чем тут Куколь! Я про сегодняшнего визитера. А хотя какая разница, свалится – не свалится, - безнадежно махнула рукой девушка. – Всё одно ведь не умрет.
- Я ее украл! Она здесь, - в библиотеку ворвался Герберт.
- Ура! – Сара от радости обняла виконта. – А это точно настоящая императрица, а не простая герцогиня или баронесса?
- Обижаешь.
- Не сердись, я просто так спросила. И где она?
- Должна быть где-то в дальнем крыле. Я запер ее в одной из комнат.
- Молодец. Черт, кто ж так заунывно в колокол-то звонит?
- А это наш гость изволит развлекать себя музицированием, - доложил возникший на пороге Куколь.
- Ах, Куколь, ты всегда так неожиданно появляешься… Ладно. Мальчики, занимаем свои позиции. Куколь, под каким-нибудь предлогом прерви этот жуткий концерт.
- У нас получится, правда? – нерешительно спросил Герберт, конкретно ни к кому не обращаясь.
- Непременно, - чересчур оптимистично заявил Альфред, покосившись на Сару. Девушка вздохнула. Граф фон Кролок, конечно же, уважаемый вампир и потомственный аристократ, но прямой удар колом в сердце – это прямой удар колом в сердце, и отменить полагающуюся смерть в подобных условиях весьма сложно. Особенно если Смерть, а именно дер Тод, лично решил явиться за темной душой графа.

@темы: Мюзиклы, Фанфики

---

Изображая консула

По мотивам STELLA GEMINA http://kira-kuroi.diary.ru/p48256648.htm

Изображая консула

Отмазка аффтара: Я в украинском не силен, но в латыни я не силен еще более. Посему - заранее сорри коли что.

Пролог. Где-то в Эосе...
Рауль (обращаясь к Юпитер): Ну, снесло крышу, испортился Ясон - с кем не бывает. Но ты не грусти, я тебе точно такого же Ясона найду. Только совсем другого и вообще даже человека.
Юпитер (с сомнением): Может, всё-таки на коррекцию?
Рауль (со вздохом): Как можно пользоваться непроверенными методами? Еще хуже стать может. (помахивая допотопной двдюшкой) Нет, мы рисковать не будем. Мы по старинке...
В кадре крупным планом название двд "ХХ век фокс представляет - фильм "Человек в железной маске".

Act 1. Звучит тема "Верона" из РиДж.
Рауль:
Вас удивить ничем нельзя,
Но так считаете вы зря.
В Амой событий хоровод
Скучать нам не дает.

Я здесь советник, мне ль на знать
Дворняжек, граждан, блонди, Мать.
Но консул потерял лицо -
И под угрозой всё.
Не принимает он совет
Искоренить источник бед.
Для всех нас лучше, может быть,
Ясона заменить...

В кадре появляется Грег.
Рауль, фурнитуры, представители элиты:
Планета ждет,
Мы все вам рады,
Коль вас контрактом принесло
Поправить как-то наше зло,
Вместо Ясона править бал.
Что ж, пан или пропал!

Рауль (многозначительно): Пан або пропав.
Грег (потирая внезапно заболевшую голову): Простите, вы сейчас на каком языке говорите? Часом, не на латыни?
Рауль (невинным тоном): Латынь чи рідна мова - какая разница? Я вообще полиглот. А по образованию, кстати, генетик. Ну, и нейрокорректор немного...
Грег (восхищенно): Какой вы, однако, редкостных достоинств человек, кхм, блонди!
Рауль (с тщательно дозированной грустью в голосе): А вот Ясон так больше не считает, он...
Грег (с негодованием): Да этот негодяй, простите, забывший свой долг крупный руководитель вообще уже и не считает, и не пишет, и даже арии в ванной распевает. Знай себе казенную мебель и осветительные приборы ломает, да вас расстраивает.
Рауль (усиливая концентрацию грусти): А еще он имеет интимные отношения с монгрелом.
Грег: С кем-кем?
Рауль: Бандитом, выходцем из низов... Кстати, вот фотография, запомните на всякий случай.
Грег: Недальновидный блонди этот ваш Ясон Минк! Я б вот лучше вас выбрал, или вот... (смотрит на Рэя, потом замечает ледяной взгляд Рауля) Хотя нет, имея вас под рукой, я бы и не выбирал! Лучшее враг хорошего!
Рауль (многозначительно): Краще - це ворог хорошого.
Грег (потирая виски): Да что ж так голова болит.
Рауль: Приготовьтесь, она у вас будет не только болеть, но и трещать. Вот вам стопка дискет, информацию перепишите себе не только на кору, но и на подкорку. А, впрочем, если что заболит - вы обращайтесь, не стесняйтесь. Я вам во всем помогу.

Act 2. Прошло несколько дней...
Звучит тема "Короли ночной Вероны" из того же многострадального РиДжа
Грег (просматривая документы, напевает, подражая исполнительской манере Ясона):
Быть королем, жить под замком,
Утром - послы, ночью - светсткий прием.
Но неизменно на все времена
Для государства быть польза должна!

Ты для планеты работать изволь,
Коли тебя называют король!
Если корона тебе очень жмет -
Может, другому она подойдет...

Рауль (входит): Кхм...
Грег: О! А я как раз собирался зайти, о делах наших скорбных поговорить.
Рауль: Я вижу, ты уже освоился со всеми обыкновениями Ясона.
Грег (многозначительно): Не со всеми и не стремлюсь. (добавляя патетики) Я всего лишь скромный переговорщик, исполнитель, калиф на час...
Рауль (утешающе): Вообще-то уже не на час.
Грег: Что?!
Рауль: Срок в контракте не прописан, а Ясон ушел в загул. Надолго. Короче, теперь ты за него.
Грег: А на черном рынке мне порулить дадут?
Рауль (с дозированной меланхолией): Рули, кто ж запрещает. Вот только Катце заподозрить может, что консул не настоящий.
Грег: Накололи федералов - наколем и Катце, дай только срок.
Рауль: Вот сроков-то у нас и нет.
Грег (решительно, в стиле Ясона): Тогда прямо сейчас и будем колоть. Причем не только в переносном смысле. Значит так, кресло, наручники, сыворотку правды, а уж опосля... Да, а этому твоему Ясону - кстати, можно уже на "ты"? - так вот этому загульному консулу ничего типа брома дать нельзя?
Рауль: Не поможет - исключительно крепкий организм.
Грег (себе под нос): Крепкий, но недолговечный и недальновидный.
Рауль: Ты что-то сказал.
Грег: Я промолчал.
Рауль: Молчание - золото, как говорят у вас.
Грег (с акцентом недобитого москаля): Мовчання - це золото.
Рауль: О-о!
Грег: Я способный, я быстро учусь. Правда, я лучше Ясона?
Рауль: Я блонди, и открытым текстом говорить не привык. Посему - лови намек: краще синиця в руці, чим журавель в піднебінні.
Грег (ощущая небольшую головную боль): Я в языках не так подкован, но: пес він, а не журавель. А говоря по-простому, и вовсе кобель. (радостно) Надо же! А голова-то прошла!

После этого здесь должны бы быть третий акт и/или финал. Но дальнейшее пока - тайна, покрытая мраком. Хотя... Почему бы нам не пофантазировать? Итак - рискнем.

Act 3. По-прежнему где-то в Эосе, и снова прошло несколько дней...
Алый, красиво подсвеченный взрывом закат. Грег любуется на него из окна квартиры Ясона.
Звучит тема "Счастье" из РиДжа. Шекспир, Ёсихара, Юпитер и Ясон скрежещут зубами в астрале.
Грег (напевая приятный консульским баритоном, в меру выдержано и без лишних эмоций):
Счастье бывает разным:
Сильным и безобразным,
Счастье - ко мне пришло внезапно
Блондеобразным...

Счастье не только снится -
В консулы смог пробится!
Должность такую мог отбросить
Сплошной тупица...

Рауль (разбивая бокал): Грег! То есть теперь уже Ясон... В общем, как тебе не стыдно такое петь?
Грег (беря Рауля под локоток): Рауль, ну, что ты? Ведь среди блонди тупиц не бывает, ведь правда?
Рауль (неуверенно): Э-э...
Грег: Вот видишь! Консул - на месте, советник - рядом. Наша жизнь прекрасна, судя по докладам.
Рауль: Не хочу тебя пугать, но Юпитер замкнуло. Мои специалисты, конечно, что могли - подчистили, но...
Грег: Накололи Катце - наколем и Юпитер. Или попросту хакнем. Но меня сейчас несколько другое беспокоит. (сильнее сжимает Раулю руку)
Рауль (не делая попыток отстраниться): Незачем меня так сильно стискивать. Хочешь, пару-тройку петов тебе пришлю.
Грег (кивая на окошко, не выпуская руки Рауля): Видал, до чего эти петы доводят!
Рауль (неубедительно): В том случае это был неправильный пет.
Грег: Мы - блонди - против зоофилии как таковой! Посему... може підемо полежимо?
Рауль: Цікава пропозиція...
Грег: Интерес - залог успеха!

Финал?

@темы: Пародии, Фанфики

---

Поднимаю себе настроение. Ностальгирую... Типа, раньше небо было чище, травка зеленее, бабы моложе, а на Евровидении звучали вот такие композиции:
"Poupée de cire, poupée de son", France Gall '65 winner (!)

Слова и перевод:
http://www.diggiloo.net/?1965lu

@темы: Песни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вэк :)

Кролег лежит и дрыгает лапами. По наводке  Cattea - избранные перлы из http://helli-holly.livejournal.com/tag/вести+из+аудиторий

У мусульман место захоронения - мечеть. Когда места не хватает, молятся перед мечетью. Чёрный камень сам упал с неба, как знамение праведности Мухамеда.
Гражданка, ты туда не ходи, ты сюда ходи - чёрный камень башка попадет...

В средневековье основной целью рыцарей было - завоевать женщину.
*напевает*
Первым делом, первым делом одалиски,
Гроб Господень мы оставим на потом...

Люди могли доверять пророку либо имущество, либо проблемы.
Слющай, дарагой, пророк - это тебе не Wash&Go дьва в адном, да! Адын дело он решил, а вьторое сам.

Первым среди воинов был хитрец Ахиллес, в фильме Бред Питт.
А потом ему надоело быть воином, и он решил стать готичным эмо. Итак, главным нытиком у Энн Райс был Луи, он же Бред Питт, он же Ахиллес, он же ирландский террорист, он же, судя по историческому отрезку этих метаморфоз, еще и Горец.

(о богах в индуизме)
Шива. Он красивый. Шива - это девушка с лингамом. Это он танцует, да? СОВСЕМ ДЕВУШКА! У него даже грудь есть. А ещё у него есть жена Кришна и сын Ганеш, которому слон отдал голову.
Адназначна, семейка Аддамс смотрит на семейку Шивы и нервно курит гриндерсы, ибо кеды уже не забирают...

Вместо изб стали носить одёжку на Европейский манер.
Угу, до этого как хорошо было: по-быстрому состряпал себе бикини из пары-тройки дощечек - и вперед, а тут понадобились корсеты, парики, платья, наконец.

(культура Индии, новый взгляд)
Считалось, если погладить мужика с голым пузом, то он принесёт счастье.
Млин! Джон, кажется, мы упустили свой шанс на счастье!!! Надо было на природе брать в тесное кольцо Эла и гладить-гладить-гладить...

Преподобный Сергий родился 3 мая 1314 года. Один брат его вышел замуж, а потом овдовел. Сергий с братом ушли жить в лес.
*смахивая слезу* Над этим я даже стебаться не буду. Какое роскошный слешшшшшшш... *ушла рыдать над нелегкой судьбой сергиева брата*

(об исламе)
Основная цель - многожёнство.
Главное, обзавестись и насладиться гаремом как можно быстрее, а то потом понаедут эти рыцари, и... (см. выше)

До наших дней дошло множество произведений, например Одиссея, Оргонафтика описывающих приключения др. Греков обросших невероятными собитиями, превратившись в бессмертные мифы.
Угу, "волны поднимались вверх и падали вниз стремительным домкратом... (с)

@темы: Позитив

---

Мимо этого нельзя пройти мимо и не проникнуться настроением:
http://www.diary.ru/~ravenjoker/p45839289.htm
Лично меня накрыло. И вот что потом написалось... В общем, Людвиг, это посвящается тебе.


Я бы хотел вам хэппи-энд пожелать
Или простое, условно-фанонное счастье.
Ангстеры пусть ищут Закат и напастья -
Будет к анамнезу доктору что подшивать.

Можно бежать, вырыть тоннель из темницы,
Всех подкупить или убить наповал.
Можно уплыть, можно забить на финал
И втихаря или же с помпой жениться.

Многое можно... Но не герою, увы.
Я - вы простите - очень порой сожалею,
Что вы однажды таки сломаете шею
И что Героем всё же окажетесь вы.

Третий звонок. Всё уже скоро случится.
Всходит луна, яркая, словно софит.
Что вы сказали? Что этот мир не сгорит,
Только лишь с краешку, с боку чуть-чуть подкоптится?

Что ж, вам виднее... Вам же дорога в Закат.
Шаг до легенды. Жаль, этот шаг прямо в пламя.
Время пошло. Что бы там ни было с вами,
Я буду ждать, что вы вернетесь назад.

@темы: Стихи

---

Кусочек мыслей

По мотивам дискуссий о РПЦ и собственных мыслей
или
Исторический обзор с прогнозом.

Заря христианства.
Будущие православные - занимаются подвигами и другими физическими упражнениями: выступают в Колизее с тиграми, живут в пещерах, иногда самозакапываются. Усиленно работают над морально-педагогическим аспектом.
Будущие католики - активно борются за место св. Петра, готовятся к борьбе за светскую власть. Иногда ходят в Колизей и пещеры - и записывают, записывают, записывают... Еще не придумав название, занимаются беатификацией и канонизацией.

Средние века.
Православные - объявляют католиков "левыми", грызутся с Константинополем, строят лавры и продолжают время от времени забиваться в пещеры. Усиленно работают над морально-педагогическим аспектом.
Католики - отвоевав место под солнцем место св. Петра, принимаются за светскую власть. Попутно изобретают инквизицию и крестовые походы, интригуют, торгуют святым наместничеством и индульгенциями. Активно занимаются беатификацией и канонизацией.

Ренессанс.
Православные - таки сделались главнее Константинополя (который с горя стал Стамбулом). Пропесочив греков, принимаются за своих. Пытаются давать наставления царям. Еще более усиленно работают на морально-педагогическим аспектом.
Католики - еле управляются и с духовной, и со светской властью. Святой престол всё еще можно купить, но унаследовать проще. Иногда развлекаются отравлениями и вендеттой. Стяжательство и разврат достигают легендарных высот. Тем не менее, активно занимаются беатификацией и канонизацией.

Новое время.
Православные - "в поисках утраченного" подаются в славянисты. Начинают водить первые экскурсии по пещерам и приторговывать накопившимися за энное время черепушками. На царей практически махнули рукой, однако усиленно работают над морально-педагогическим аспектом.
Католики - понимают, что светскую власть им не удержать, но очень хочется. С ностальгией вспоминают Средние века и Ренессанс. Развлекаются просвещением и обращением колоний. Активно занимаются беатификацией и канонизацией.

Наши дни.
Православные - пытаются подражать Партии, вырабатывают генеральную линию. Вождение по пещерам принимает промышленный промысловый широкий размах. За нехваткой старых черепушек спешно штампуют новые. Объясняют немногим слушающим, что "так жить нельзя". Клеймят всех прочих как "левых". Усиленно работают над морально-педагогическим аспектом.
Католики - каются за перегибы Средних веков и Ренессанса, ностальгируют - и каются. Развлекаются просвещением и обращением всех, кого только можно, попутно создают Опус Деи. Еще более активно, с полным осознанием дела, занимаются беатификацией и канонизацией.

Конец Света.
Православные - на Страшном Суде делают упор на свою долгую морально-педагогическую работу и усиленно не понимают, почему это оправдание не прокатывает.
Католики - радостно приветствуют многочисленных святых и блаженных в составе Суда, читают литанию ко всем святым. В ходе процесса выясняется, что на одного католика в среднем приходится 1,5-2,5 святого и/или блаженного для подачи и рассмотрения апелляций. Вот что делает своевременная беатификация и канонизация!

@темы: Точка зрения, Философия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

навеяно обсуждением Юпы в роли Олимпийского мишки http://www.diary.ru/~Nit-rabbit/p44531217.htm?from=last#183207175



На Амои становится тише,
Приближается время чудес.
От Юпитер Катце только вышел -
Знать, опять он за тайнами лез.
Пару кнопок нажал на прощанье,
Писк последний теперь вспоминай...
Так сбывается чье-то желанье.
Чье конкретно? Поди угадай.

Расстаются друзья -
Остается лишь планета.
Будут блонди беречь
Память прошлых их с Юпой встреч...

Пожелаем эоссцам успеха,
И добра, и любви без конца...
Порно-флаффное звонкое эхо
Остается в компах и сердцах.
До свиданья, мораль, до свиданья,
А Юпитер - Юпитер прощай!
Пожелай исполненья желаний...
Чьх желаний? Поди угадай.

Расстаются друзья -
Остается лишь планета.
Будут блонди беречь
Память прошлых их с Юпой встреч...

@темы: Переделки, Пародии, Стихи

---

Срочно требуется фюрер

Я говорила, что люблю нашу песочницу? Так я повторюсь: я люблю песочницу - она радует меня новыми идеями.
Итак, встречайте:

Срочно требуется фюрер

Автор: Санита
Бета: Mizerikord
Тестер: Айрен

- Прогнило что-то на нашей планете, вся система полетела Юпитер под кулер! А всё почему? А потому, что у власти баба, к тому же искусственная, - разглагольствовал Гай, размахивая бумажным терранским раритетом, невесть откуда раздобытым «первым амойским революционером». – Эти блонди ничего не понимают, но мы, жители Кереса, должны взять ситуацию в свои руки.
- Я больше к господину Минку не пойду, - испуганно замотал головой только-только отпущенный из секс-доллс Кириэ.
- А у меня в этом квартале поставок пластида не предвидится, - заметил Катце.
- Идиоты! Я не предлагаю никого грохать. Пока не предлагаю. Я предлагаю выбрать фюрера…
- Чего-чего? – дуэтом переспросили Сид и Норрис.
- Кого-кого… И ведь поднахватался где-то слов, - пробурчал Катце.
- Вы думаете, я в больнице просто так валялся? – прищурился Гай.
- Тебе там, кажется, протез подбирали? – внес ясность Кириэ, отличавшийся крайней несообразительностью после вредной работы на нелегком поприще.
- Куколок не спрашивали, - шлепнул его по макушке Гай. – Я, между прочим, умную книжку почитывал. Там все объяснено, - он снова помахал терранским раритетом, попутно заехав но носу Катце.
- Дай сюда, - рыжий перехватил диковинку. – Так-так, «Краткий справочник арийца». Интересно, даже забавно… И кого же, Гай, ты видишь фюрером? – прищурился некоронованный король ночной Танагуры.
- Себя! – гордо выпятил живот Гай. В животе что-то булькнуло.
«Стаут», - подумал Катце.
«Напился парень», - в унисон подумали Сид и Норрис.
«Еще бутылочку?» - подумал Гай.
«А не смотаться ли мне, пока не поздно?» - пришло на ум Кириэ.
- Себя? - хмыкнул рыжий. – А в зеркало на себя ты давно смотрел?
- А чё? Глаза синие, волосы темные, рожа наглая, мышцы накачаны. Красавец-мужчина, - ухмыльнулся Гай.
- Ага. Красавец. Для плебея сойдешь, - протянул Катце.
- Чё?! – взревел голосом раненного мутанта Гай.
«Надо было всё-таки линять, - запечалился Кириэ, - этак они снова драться начнут. Только зазря мою укладку истреплют. А маникюр? Нет, эти грубые животные со своей возней – просто фирменная катастрофа!»
- Ничё! – Катце обмахнул его книжечкой. – Читать надо было внимательно. «Как выбрать фюрера». Пункт первый. Фюрер – истинный ариец. Если фюрер не ариец, то это не тру. Примечание: описание арийца - см. приложение … Так-так… Альбигойцы, альбиносы, Алва… А, вот, нашел, арийцы. Итак, истинный ариец – характер нордический, выдержанный, с коллегами по работе поддерживает хорошие отношения. Беспощаден к врагам рейха. В связях, порочащих его, не замечен. По фенотипу светлоглазый блондин-натурал… Извиняюсь, блондин натуральный, кожа светлая, фигура накачанная. Так что, Гай, ты не подходишь. Мастью не вышел.
- И чё теперь делать? Без фюрера ведь никак, - погрустнел Гай. – Я ж не для себя! Я ж для родины стараюсь!
- Это-то меня и настораживает, - пробормотал Катце, а вслух сказал. – Я знаю, что делать, ребята! Мы напишем объявление. Я его даже на тематическом сайте размещу, в рубрике «Розыск специалистов».
- Голова ты, рыжий, - загудели Бизоны.
«Я знаю», - скромно подумал Катце.

На следующее утро на официальном сайте чёрного рынка появилось следующее объявление:
«Группе фолькcдойче срочно требуется ФЮРЕР. Вы – креативный, светлоглазый, натуральный (в плане волос) блондин, истинный ариец (параметры уточните в разделе «Матчасть»). Мы – готовые к борьбе парни из самостийной мотострелковой дивизии. Встречаемся в Кересе, 15 улица, бар «Малышка Кэт», спросить Гая. Чувак, мы тебя ждем! Бери стаут и дуй к нам!»
Еще через день Гай уныло посасывал стаут и глядел на улицу: очередь из претендентов явно не спешила собираться. Рядом сидел Катце, невозмутимый как блонди в компании федералов.
- Ловись рыбка большая, ловись маленькая… Хоть какая ловись, - приговаривал Катце, вспоминая терранский фольклор. Гай свирепо зыркал на «консультанта по вопросам идеологии» (так рыжий себя обозначил) и скрипел протезом. Время шло, делать было нечего.
- Давай хоть примерный список составим, - тоскливо сказал Гай.
- Список кого?
- Дык, кандидатов в фюреры.
- Зачем?
- Реклама, типа. Народ увидит своё имя на сайте (мы его потом на сайт пихнем) – и повалит.
- Ну-ну, - усомнился Катце.
- Ага-ага, - закивал головой Гай.

Вскоре на сайте чёрного рынка закипели страсти… Началось все вечером того дня, когда Гаю пришла грандиозная идея «вспомнить всех поименно». После жарких дебатов, в ходе которых Сид и Норрис упились вусмерть, Кириэ потерял пару накладных ноготков, а Катце едва не потерял самого дорогого друга – свой лэптоп, на сайте появился «Список кандидатов в фюреры с пояснениями и комментариями».
1. Юпитер Виндоуз, версия Миллениум-2 (фамилия уточняется), статус уточняется (негражданка?), пол уточняется (поди проверь). Достоинства: большой опыт работы в должности руководителя, быстрота решений, бескомпромиссность. Недостатки: фенотип, происхождение (нет гарантии, что ее создатель был арийцем), ограниченность передвижений (а как же митинги?), нечеткость артикуляции (постоянно пищит, сложно разобрать).
2. Ясон Минк, блонди, пол муж. Достоинства: натуральный блондин с подходящим фенотипом, происхождение предположительно арийское; имеется опыт работы в должности руководителя, а также дипломатический опыт; отличный спортсмен, чемпион Эоса по бильярду. Недостатки: замечен в прочащих его связях (и не один раз), вспыльчивость, упрямство, склонность к насилию. (Кто врет? Я вру? А как же шрам, люстра и драка с неарийцем?)
3. Рауль Эм, блонди, пол муж. (Ваши варианты?) Достоинства: безукоризненный фенотип, происхождение предположительно арийское, характер нордический, выдержанный, с коллегами по работе поддерживает ровные отношения, имеет огромное влияние на мозг (нейрокорректор). Недостатки: в дебатах по вопросам морали и нравственности придерживается недостаточно аргументированной позиции, подвержен влиянию стереотипов и г-на Минка (см. выше).
4. Кайру, фамилия уточняется, блонди, пол муж. Достоинства: фенотипический ариец. Недостатки: раздел находится в стадии доработки…

- Я – в стадии доработки? У меня – из достоинств только внешность? – бушевал Кайру, бегая по кабинету.
- Успокойся, меня вообще каким-то слабовольным типом вывели, да еще и предложили пол угадать, - успокаивал приятеля Рауль.
- Я убью Катце, - бегал рядом с Кайру «кандидат номер два». - Меня – вторым номером?! Я – склонен к насилию? Чушь! – Ясон стукнул кулаком по столу. Стол не выдержал и проломился.
- Казенную мебель портим, - отстраненно заметил Рауль и спросил. – А почему сразу Катце? Может, это кто другой написал?
- Потому что шрам.
- Про шрам мог кто угодно написать. Это вообще может быть шутка. Например, Кайру неудачно прикололся и…
- Кайру? – нахмурился Ясон.
- Проверь айпи, Минк, а еще лучше айкью, - отмахнулся Кайру. – Что ж, они хотели фюрера – они его получат. Народ закабален – и счастлив тот народ! – с этими словами Кайру вылетел из кабинета.
- Что там еще с народом? – удивился Ясон.
- С народом ничего. А вот Кайру, кажется, уже за лозунги принялся.
- Плохо дело.
- Смотря для кого.
Блонди переглянулись.
- Пожалуй, надо Катце предупредить, - задумчиво сказал Рауль. – Шутки шутками, а проблем с поставками нам не надо. Мне на неделе должны крыс доставить…таких беленьких, с красненькими глазками, - почти с нежностью закончил «master mind».

- Взвейтесь Дан Баном эосские ночи! Был ты бандит, станешь рабочий, - мурлыкал Кайру, заходя в кабинет главы Синдиката.
- Тебя не было на совещании, - недовольно поморщился Ясон. Полбеды, если день начинался с Кайру. Но если день начинался с поющего Кайру – значит, жди подвоха.
- И так встречают скромного труженика и истинного патриота своего Отечества, разрешившего вопрос озеленения пустыни, - посетовал Кайру, обращаясь, почему-то, к видеокамере.
- Давай без словесной эквилибристики.
- Какой-то ты невеселый, Минк. Снова, что ли, в порочащей связи засекли? Ну так тебе не привыкать… Ладно-ладно, не смотри так на меня, всё равно выражение лица а-ля «гибрид Эма и Юпитер читает мораль» тебе еще репетировать и репетировать. Так о чем я говорил? Ах, да, пустыни… С сегодняшнего дня там начнется масштабная стройка канала Волга-Дон. Заодно и Волгу с Доном выкопают.
- Кто выкопает? – не понял Ясон.
- Монгрелы.
- С какой радости?
- Со слов фюрера, - довольно ухмыльнулся Кайру. – Моя речь «Все на озеленение, несогласных – на рудники» произвела неизгладимое впечатление на недалекие умы… Эх, Амои, ты, Амои, славная планета – скажет фюрер свой приказ, и пустыни нету, - запел Кайру, выходя из кабинета.
Впереди маячили славные перспективы: строительство спец. лагеря для перевоспитания монгрелов в доблестных тружеников заводов и полей, создание регулярных мотострелковых отрядов, контрабандный ввоз сторожевых собак, а также лекции «Труд даже вас сделает свободными», «Крепи колхоз и на хрен вам документы» и – вершина творческой мысли – «Фюрер думает за вас или Каждому своё».

@темы: Креатив, Фанфики