По мотивам...

Может, это прозвучит
Гордо,
Может, это прозвучит
Резко,
Но читаю я ну очень
Много,
А каноны не люблю
С детства.

Вспоминается такой
Казус.
Вспоминается такой
Случай.
Вот, пристроилась я с ЯМ
У кассы -
Не купить, ну, так хоть нервы
Мучать.

Открываю я, конечно,
Сразу
На какой-то предпоследней
Странице.
Может, Дик ушел от Альдо-
Заразы,
И при Алве стал доблестным
Шпицем.

Что ж я вижу? По городу
Утром
Или днем (не объясню
Очень внятно)
Алва чешет, как мечта
Камасутры -
Что-то диковы сны
Непонятны.

Что-то с хлопцем, господа,
Стало.
Не понятно, господа,
Что такое.
Слэша много ли в сети
Или мало,
Но скатился порося
В голубое.

Понимаю - мол, последствия
Пьянки.
Понимаю - мол, давно
Был обычай.
Но вот Фрейд, он упирал
В бессознанку:
Что оттуда все несчастия
В личном.

Можно Альдо обожать
Слепо.
Можно с Приддом на дуэль
Вызываться.
Можно вовсе не заметить
Робера,
Но всему же есть предел,
Братцы!

А ведь слэшеры - им нужен
Лишь повод.
И ведь были же уже
Прецеденты.
Был вот мальчик, хоть и глуп,
Но здоровый.
А теперь глядит почти
В декаденты...

***
На дневниках я наблюдал обычай:
Тот, кто себя считает эМТэА
Приходит к почитателям с добычей,
Написанной с похмельного утра.

И если в слэше вдруг погрязла стайка,
В "добыче" не ищите милых дам.
Я говорю об этом без утайки,
Хоть в чем-то виноват, отчасти, сам.

Ну, эльфы, ну, волшебники, ну, орки,
Но, господа, всему есть свой предел!
Пройдите-ка на слэшные задворки -
Ведь там творится просто беспредел.

Мне вывернули душу наизнанку,
Когда я там бродил в последний раз:
Твердили всё про Ворона и пьянку,
Про Дика с Приддом. Полный грёзофарс!

- Ты можешь, напиши!
"Простите, леди, -
Я простонал, согнувшийся в дугу. -
Хотите про японцев с дядей Федей?
Я напишу. Про Алву - не могу!"

***
...А виновен тут научный
Жутко медленный прогресс:
Вот, клонировать б до кучи -
То-то радость для "невест".

Ворон Раз - он на параде,
Ворон Два спешит в Совет,
Ворон Три вам варит шадди,
А Четвертого - в Рассвет.

На Рубеж и на раттонов
Едет Ворон номер Пять.
Номер Шесть шустрит в законах,
Чтоб на трон не попадать.

Номер Семь, конечно, в спальне
Милых и не очень дам.
Номер Восемь чуть печален
И совсем немного пьян.

Номер Девять - щит Талига,
А Десятый - лучший врач...
В общем, Воронов до фига,
Хоть устраивай им матч.

Пусть сколотят две команды,
Мы в болельщики пойдем!
Таракановские банды
Отдадим на Юг внаем.

Пусть клубнику собирают,
По сезону - виноград...
И вино нам присылают
В обновленный стольный град.

Да, Одиннадцатый Алва
Пусть сидит в своем углу:
Во дворе сажает мальвы,
Ловит рыбку на пруду.

Учит деток фехтованью,
Джигитовке и стрельбе...
А Двенадцатый - сказаньям
О гальтарской кутерьме.

Правда, мило бы зажили?
О, чудесный новый мир!
Лишь одно не обсудили:
Согласится ли "кумир"?

Баллада об упрямстве из спектакля "Мартин Иден", такая, какой бы ее спел Рокэ Алва.

Я с детства чуял: Ворон я,
Быть маршалом - судьба моя.
Родня твердила, проклят я,
А время пыл остудит.
Рино сказал: да будет так.
А я ответил: так не будет!

Немало было передряг,
Но до сих пор я не дохляк.
И кто-то скажет, я - остряк,
Иной - мол, психом будет.
Шуршали все: да будет так.
А я ответил: так не будет!

Враги вертели так и сяк
В мечтах переломать костяк,
Сулили: так его растак,
В могиле скоро будет.
Альдо кивнул: да будет так.
А я ответил: так не будет!

Гальтара, Зверь и вечный мрак...
Непросто не попасть впросак!
Пусть шепчет поп: не будь дурак,
Душа в Рассвет прибудет.
Весь мир сказал: да будет так.
А я ответил: так не будет!

Мигнул Создатель: как же так?!
А Леворукий: раз он так,
То пусть живет такой мастак
Назло всем скучным людям.
Сказал Чужой: да будет так.
А я ответил: так и будет!...

Полная, многоголосная и многострочная поэтическая версия и осмысление событий "Отблесков Этерны" - на дайри у Герцога http://gercog-the-best.diary.ru/?co...postid=29643778
Спешите прочесть - комменты нереально рулят!

@темы: Переделки, Пародии, Стихи

---

Эффект попутчика

Народ, пиплы, леди и джентльмены! Если кому-то хватает сил читать дайры в такую жару, зацените рассказ. Пока рабочее название "Эффект попутчика", но если кто-нибудь придумает более завлекательное название и подарит его мне, буду очень рада. На "розовом" вывешу к выходным.

Эффект попутчика (Table-talk).

Межгалактический лайнер «Эос» держал курс на Терру. Шли уже пятые сутки неспешного перелета, и пассажиры успели пресытиться роскошью, комфортабельностью и однотипным видом из окон.
Нас было пятеро за столом: мы с женой, Сильвия Слобик, Кокс Бламмер и знаменитый в трех галактиках Гордон Бейн, изобретатель «детонатора Бейна» и отец-основатель «Бейн Компани». Его оригинальное изобретение, кстати, сыграло далеко не последнюю роль в андросской кампании. По привычке, свойственной некоторым начинающим писателям, а также скуки ради, я мысленно составлял описания моих попутчиков. Может, кто-нибудь из них станет прообразом героя или героини.
Итак, Сильвия Слобик, блондинка-старлетка с подведенными голубыми глазами. Возвращается на Терру к своему продюсеру. С ней все ясно: типичная «карамельная девочка» из тех, что до сорока изображают наивность и невинность, а после делают необходимые операции и с переменным успехом продолжают в том же духе. В полете она явно скучает и, дабы не терять формы, заигрывает со всей мужской половиной нашего стола.
Кокс Бламмер, темная лошадка нашего стола. Несомненно, имел бы успех в Голливуде со своими зелеными глазами, смоляными, тщательно уложенными волосами и абсолютно непробиваемым выражением лица. Всегда безукоризненно одет (что, впрочем, не дает ни малейшего намека на род его деятельности), всегда с сигарой и всегда немногословен. На заигрывания Сильвии Слобик реагирует с иронией.
Гордон Бейн, титан наших дней, как окрестила его пресса. Уже хорошо в летах, но в великолепной форме. Похож на старого, но все еще опасного тигра, хотя вряд ли тигр может похвастаться такими яркими синими глазами. Мне он интересен еще и тем, что, несмотря на свою известность, сумел сохранить в тайне свою частную жизнь. Пишут, что он рано женился, в пятьдесят потерял жену и с тех пор живет вдовцом. У Гордона Бейна двое сыновей, естественно, оба работают в его компании. Это все, что широкая общественность знает о нем. За все время существования «Бейн Компани» ее основатель никогда не радовал таблоиды скандальными похождениями, пьяными драками, наличием внебрачных отпрысков, и даже налоговая инспекция не имела никаких претензий к этому человеку. Если Кокс Бламмер с иронией относился к тщетным потугам старлетки, то Гордон Бейн их попросту не замечал. Впрочем, «наивную девушку» это ничуть не смущало, и она продолжала свои атаки с неменьшим энтузиазмом.
Было уже одиннадцать вечера по средне-терранскому времени. После нескончаемого ужина и трех часов, посвященных бриджу, никто не спешил расходиться по каютам. Не без помощи Сильвии Слобик, речь зашла о любви.
- Любовь – это единственно важная вещь в нашей жизни! – воскликнула старлетка, закатывая глаза и зачем-то поднимая руки к потолку.
- Вы полагаете? – не выпуская сигары изо рта, безразлично спросил Кокс Бламмер.
- Конечно, - Сильвия Слобик округлила и без того немаленькие глаза. – Я считаю, что любовь все оправдывает и все искупает, - выпалила она очередную банальность.
Моя жена поморщилась. Кажется, девочка начинала ее раздражать. В былое время я бы улыбнулся и пожал ей под столом руку, но сейчас я ограничился легкой усмешкой в сторону Сильвии.
- То есть, по-вашему, любовь может оправдать абсолютно все, даже преступление? – все так же, без особого интереса, спросил Кокс Бламмер. – Кофе, - с той же интонацией кивнул он стюарду.
- На ночь кофе вреден, - тут же среагировала Сильвия Слобик.
- Мы говорили о любви и преступлениях, - Кокс решил вернуться к более общей теме.
- Ну, разумеется, да! И, по-моему, преступление, совершенное из-за любви, нельзя судить по общим законам.
- Не думаю, что судьи и прокуроры будут с вами солидарны, - усмехнулся Кокс Бламмер.
Гордон Бейн внезапно рассмеялся резким, каркающим смехом. Сильвия Слобик бросила на него взгляд, полный нежного укора.
- Вот я вижу, мистер Бейн не разделяет моего мнения.
- Напротив, вы даже не представляете, насколько я его разделяю, Силли*.
Сильвия Слобик предпочла пропустить мимо ушей это прозвище.
- Не могли бы вы пояснить свою позицию, сэр? – полюбопытствовал Кокс Бламмер.
- Что ж, охотно. Молодому человеку, - Бейн кивнул в мою сторону, - это может пригодиться. Глядишь, вставит в какой-нибудь роман.
Я пожал плечами. Почему-то после успеха «Пурпурной мантии» и «Спящих» появилось очень большое число желающих рассказать мне истории из своей жизни. Обычно они подавались под соусом «Вам это пригодится, потом будете благодарить» и «Это уникальный случай, никто больше вам подобного не расскажет». Я даже немного пожалел, что Гордон Бейн оказался одним из таких рассказчиков-любителей.
Моя жена, однако, заинтересовалась и попросила:
- Пожалуйста, мистер Бейн. Наверное, это история времен андросской кампании?
- Нет, миссис Логан, - поморщился Гордон Бейн, - на Андросе была только смерть, а времени для любви не оставалось.
Я заметил, что Кокс Бламмер едва заметно усмехнулся. Тоже очевидец? Нет, вряд ли, больно молод. Наверное, наслушался рассказов отца.
- Эта история случилась много раньше очень далеко отсюда. Тогда я был молод, моложе, чем ваш муж, миссис Логан. Мы с приятелями организовали уличную банду.
Стюард принес кофе, но едва ли кто это заметил.
- Не может быть, - снова сделала огромные глаза Сильвия Слобик. – Вы, мистер Бейн, были гангстером?
- Ну-ну, Силли, мы и слов-то таких не знали. Во-первых, это было не на Терре и даже вне Терранской Федерации. Во-вторых, я был молод и не имел привычки думать о будущем. Я не был гангстером из старых вестернов, я был просто бандитом. Мы с друзьями ненавидели богатых граждан и правительство, загнавших нас в подобие гетто. Наверное, я минувшей поры возненавидел бы этот мешок с золотом, каковым я сейчас являюсь, - без всякого смущения признался Гордон Бейн.
- Боже, вы жили в гетто! – И как только она ухитрилась так вытаращить глаза? Моя жена прикусила губу, чтобы не рассмеяться.
- Жил? Да я родился в гетто, - спокойно сообщил Гордон Бейн.
Если бы в пределах слышимости присутствовал какой-нибудь журналист, передавший в редакцию подобные откровения, то назавтра парень проснулся бы знаменитым.
- И вы боролись с бесчеловечным режимом? – в восхищении приоткрыла аккуратно накрашенный ротик Сильвия Слобик.
- Разве одна гоп-компания может тягаться с режимом? Я был молод, но идиотом не был, - резко ответил Гордон Бейн. – Нет, я просто пощипывал карманы отдельных граждан. Благотворительность, знаете ли, там не была в почете, вот я и брал свою долю без официального разрешения.
Сильвия Слобик растерянно заморгала. Кокс Бламмер невозмутимо покуривал.
- Что, Силли, не получилось из меня благородного Зорро? – Насмешливо сказал Гордон Бейн. – Впрочем, не обо мне речь. Как бы то ни было, именно среди обычных трущобных бандитов развернулась драма в стиле «Кармен», - он издал кашляющий смешок.
- Что плохого вы находите в «Кармен»? – спросила моя жена.
- А что хорошего я должен в ней находить? – удивился Гордон Бейн и продолжал. – Один мой друг, назовем его Хосе, нашел свою Кармен, симпатичного паренька примерно его возраста и, как говорится, был счастлив, сколько мог.
- О, ваш друг был deep mauve**? – наморщила курносый носик Сильвия Слобик.
- Не думаю, скорее, вынужденно. Видите ли, Силли, в этом гетто почти не водилось дам. Приходилось обходиться тем, что было.
- Вы точно уверены, что все-таки рассказываете не про Андрос? – внезапно вклинился Кокс Бламмер.
- Кто знает, кто знает, - неопределенно пожал плечами Бейн. – В любом случае, это не имеет принципиального значения. Мы же говорим о любви, а не о политике, - он послал пару улыбок в сторону Сильвии Слобик и моей жены.
- Как всем известно, Фортуна – очень переменчивая дама, тем более в случае, если дело касается любви. Cher ami моего друга как-то раз вышел прогуляться без кастета и нарвался на засаду конкурентов. И быть бы парню непременно битым, а то и вовсе покойным, если бы не скучающий элитник, проезжавший мимо и заинтересовавшийся уличной дракой. Внушительный вид этого господина, а также его внушительные кулаки спасли парнишке шкуру. Как и подобает настоящей Кармен, парень был не в меру гордый и предложил элитнику плату за добрую услугу.
- Чем же он мог заплатить? – невинным тоном полюбопытствовала Сильвия Слобик.
- Не переигрывайте, Силли, - поморщился Гордон Бейн. – Натурой, разумеется. Плата старая, как наш мир.
- Не знаю, почему, но элитник согласился на это предложение. Однако парень моего Хосе не учел привычек элиты. Видите ли, эти изобретательные существа – местные власть имеющие – отличались своими оригинальными пристрастиями в некоторых областях. Они заводили себе живых игрушек обоих полов, окольцовывали их, надевали ошейник, пристегивали поводок и именовали домашними животными.
- Какой ужас! – воскликнула Сильвия Слобик.
- Где-то я об этом слышал, - вполголоса заметил Кокс Бламмер. Мы с женой переглянулись. Да, непрост наш мистер Осколок Льда.
- Так вот, парнишка произвел на своего спасителя впечатление столь благоприятное, что тот решил сделать его своей новой болонкой. Что ж, наполовину ему это удалось.
- Наполовину? – переспросил я.
- Наполовину, - кивнул Гордон Бейн. – В том смысле, что носить ошейник и сидеть смирно парень худо-бедно обучился, а вот тявкать по команде и показывать фокусы гордость не позволила. Хотя порой и хотелось, - он снова усмехнулся.
- Интересно, что думали друзья этого элитника о его маленькой прихоти? – прищурился Кокс Бламмер.
- Едва ли у него были друзья. Элита вообще славилась отсутствием всяких человеческих привязанностей. Подозреваю, что эта область мозга, отвечающая за чувства, у них с рождения была ампутирована.
- Как такое возможно? – удивилась моя жена.
- Легко, миссис Логан. Современная медицина и техника творят чудеса. А уж на той планете эти отрасли всегда были на высоте. Но мы снова отвлеклись.
- Мой приятель, надо сказать, был удивлен и встревожен исчезновением своего друга. В конце концов, мы решили, что парня попросту втихую прирезали. Но три года спустя он вдруг объявился в трущобах, здоровый, чистенький, но с душевной драмой. Оказалось, его отпустили из золотой клетки, а он, бедняга, понять не мог, радоваться ему или нет. Конечно, мы приняли его обратно, и Хосе был снова счастлив. И длилось его счастье ровно до тех пор, пока в минуту откровенности его Кармен не поведала ему, что жила зверюшкой в доме у одного высокопоставленного чиновника. В моем друге взыграла ревность, Кармен ушла и, подумав немного, решила вернуться к своему элитному «тореадору». Правда, потом паренек снова заскучал по свободе, но его хозяин нашел ему какую-то халтурную работенку, естественно, приказав кому надо присматривать за своим любимцем. Но мой приятель был несколько зол из-за такого положения вещей и решил отомстить. И тут ему на помощь пришло… Угадайте, что пришло ему на помощь?
- Провидение? – наивно воскликнула Сильвия Слобик.
- Обстоятельства? – спросила моя жена.
- К сожалению, дамы, вы обе не угадали, - сказал Гордон Бейн. – Может, джентльмены предложат другие варианты?
Я пожал плечами.
- Даже и не знаю. Я бы тоже предложил вариант со стечением обстоятельств.
- Хороший киллер? – предположил Кокс Бламмер. – Хотя нет, это вздор. Откуда бы у простого хулигана деньги на киллера!
- Вы правы, киллера мой друг себе позволить не мог. К тому же, хозяин его парня успешно пережил пару-тройку покушений, подготовленных специалистами экстра-класса. Нет, леди и джентльмены, на помощь Хосе пришла изобретательская мысль. Ему было хорошо известно, что обычные детонаторы не работают в условиях специфического поля от местных глушилок.
- И тогда он, этот Хосе, обратился к вам? – спросил Кокс Бламмер.
- Нда, что-то в этом роде. Я рассчитал примерный план минирования одного здания и немного видоизменил детонатор.
Гордон Бейн откинулся на стуле и прикрыл глаза, словно что-то припоминая.
- Да, это было великолепное зрелище, - почти мечтательно протянул он. – Мой друг пригласил на встречу хозяина своей Кармен, предварительно похитив ее. В итоге бурного разговора Хосе обзавелся парой сломанный ребер и бессчетными синяками (я уже упоминал внушительные кулаки элитника). Однако, в отличие от соперника, ему посчастливилось выбраться из здания, где проходила эта горячая встреча, раньше, чем прогремел взрыв. Хосе потерял руку и научился несколько точнее планировать свои действия. Его соперник потерял жизнь. И это, леди и джентльмены, был первый в истории случай применения «детонатора Бейна».
- А что же Кармен? – тихо спросил я.
- Совсем забыл. Паренек ухитрился как-то добраться до места событий. К несчастью, он взорвался вместе со своим хозяином. А, может, это и к лучшему.
- К лучшему? – удивилась моя жена.
- Сами посудите, миссис Логан, что было бы с парнем, останься он в живых. Он бы с ума сошел от переживаний и самообвинений.
- А, по-моему, сойти с ума от самообвинений должен был ваш знакомый ревнивец, - недовольно заметила моя жена.
- Не обязательно, - покачал головой Кокс Бламмер и пристально взглянул на Гордона Бейна. – И что же, сэр, вашему приятелю сошел с рук такой фокус?
Гордон Бейн развел руками и промолчал: мол, понимайте, как хотите.
- А что было после? – прозвенел настойчивым колокольчиком голос Сильвии Слобик.
- Как вы понимаете, Силли, я могу сообщить вам только свой личный вариант послесловия. Я счел за благо убраться из этих мест и чем дальше, тем лучше.
- И вы потом ни разу не вернулись в места, где прошла ваша юность? – иронично поинтересовался Кокс Бламмер.
Но Сильвия Слобик не дала ответить Гордону Бейну.
- А как же любовь? – заморгала она. – Неужели ваш Хосе, взорвав любимого человека, продолжал спокойно жить дальше? Да он должен был застрелиться на том же месте!
- Я не психолог, Силли, и не гадалка, чтобы знать, кто что должен делать. По дошедшим до меня слухам, Хосе разок появился на месте этих событий, а потом исчез в неизвестном направлении.
- Вот, видите, он наверняка раскаялся, а потом пошел и утопился, - наставительно сказала Сильвия Слобик.
- Какая вы кровожадная к ночи, Силли! А в начале нашего разговора, помнится, всячески защищали преступления из-за любви. А если защищаешь преступление, то поневоле оправдываешь преступника.
Сильвия Слобик непонимающе пожала плечами.
- А вот Отелло, - неуверенно начала она, но Гордон Бейн жестом прервал ее.
- Что поделать, Силли, не всем же убийцам быть испанскими маврами с африканскими страстями. Между тем, время позднее, и воспоминания старика, должно быть, вас уже утомили. Доброй ночи, леди и джентльмены.
Патриарх «Бейн Компани» поднялся и уверенной, ничуть не шаркающей походкой направился к выходу из салона. На «старика» он походил примерно так же, как наш лайнер на дырявое корыто.
- История, - неопределенно протянул Кокс Бламмер.
- Пожалуй, я тоже пойду, - Сильвия Слобик посмотрела на него с надеждой, но он лишь учтиво наклонил голову, прощаясь с дамой.
- Да и мне пора, - поднялась моя жена. - Не провожай меня, не надо, - покачала она головой в ответ на мой вопросительный взгляд. – Доброй ночи, мистер Бламмер.
- Доброй ночи, миссис Логан.
Дамы ушли. Некоторое время мы молчали. Кокс Бламмер все так же попыхивал сигарой, я размышлял, насколько эта история может мне быть полезной. Пожалуй, подробности про «зверюшек» пригодятся.
- Он однорукий. Гордон Бейн, я имею в виду, - внезапно сказал Кокс Бламмер.
Я поперхнулся.
- Не верите? Протез от живой руки я как-нибудь отличу.
- Вы полагаете, мистер Бейн…
- Я ничего не полагаю, - пожал плечами Кокс Бламмер. – Однако, интересно, как ему удалось ускользнуть? Я еще помню человека, полжизни потратившего на поиски этого Хосе, - без перехода сказал Кокс Бламмер. – Хороший был человек, серьезный, только чересчур верный. А по нашим временам это скорее недостаток, чем достоинство. Собственно, эта обреченная верность и свела его в могилу раньше срока. Он подорвался на Андросе, почти добравшись до нашего общего знакомого, и я почему-то не верю, что это была случайность. А потом началась эта война… Эос был разрушен, и даже название планеты сменили.
- Эос?
- Район, где проживал «тореадор», - пояснил Кокс Бламмер. – Там камня на камне не оставили стараниями старины Бейна.
- Вы там были тогда? На Андросе, или как там планета называлась? – я непроизвольно понизал голос.
- Что вы, мистер Логан, я тогда еще совсем юный был, призыву не подлежал, - прищурил свои зеленые глаза Кокс Бламмер. – Разве детей отправляют на войну? А вот мой отец оттуда не вернулся.
Он нахмурился и тряхнул головой, словно отгоняя какое-то воспоминание. Странно, этого я раньше не заметил: его черные волосы где-то совсем у корней золотились. Или это сочетание средства для укладки и соответствующее освещение создало иллюзию?
- Мне жаль, - я наклонил голову.
- Не стоит. Он не особо хотел возвращаться, - непонятно ответил Кокс Бламмер и, пожелав доброй ночи, откланялся.
На другой день мы прибыли на Терру. А еще через день все три галактики потрясла новость об убийстве Гордона Бейна. Легендарный еще при жизни основатель «Бейн Компани» был застрелен в своей собственной спальне. Никаких улик полиция не обнаружила. Естественно, я и мои соседи по салону были допрошены, но никакой новой информации это неприятное мероприятие не принесло. Что же до меня, то мне было не до убийства магната: мы с женой разводились.

* Силли - англ. Silly, глупышка.
** deep mauve - иноск., англ. мужчина гомосексуальной ориентации.

@темы: Фанфики

---

Стеб за 20 минут

Iren, это для тебя, тебе же и посвящается. Как поется в песне: ""Снегопад, снегопад, если женщина просит..." Итак:

Автор: Санита
Название: Если женщина просит
Фандом: В. Камша, "Отблески Этерны"
Ворниг: это стеб, выводы делайте сами.

- Нет, нет и еще раз нет, - вяло отбивалась Санита. – Никогда кролег не будет писать манямбу Алва/Дик.
Шел уже пятый час уговоров. Айрен планомерно и неуклонно гнула свою линию, Вожак ей посильно помогал. «Ох уж это мне раздвоение личности», - вздохнула Санита.
- Ладно, вампирчики мои ненаглядные, - уже сдаваясь, махнула рукой Санита. – Будет вам манямба.
- Ура! – завопили дуэтом Айрен и Вожак.
- Есть только одна маленькая проблема…
- Какая еще проблема? – задергал ушами Вожак, ожидая нечто коварное. Санита улыбнулась:
- Меня уговорили написать? Это, безусловно, вам в зачет. Но ведь еще надо и действующих лиц уговорить показать мне, о чем писать.

Час спустя. Место действия: особняк герцога Алвы, Оллария. Примерное время действия: где-то в конце первого тома. Действующие лица: герцог Рокэ Алва, в представлении не нуждается. Дик, оруженосец, подпольная кличка Поросенок. Санита, МТА (молодой талантливый автор), по мнению двух-трех друзей. Айрен, муза МТА, и ее невидимое альтер эго – Вожак.

- Нет, нет и еще раз нет, - с пылом отбивался Дик, неуверенно косясь на своего эра в поисках поддержки. – Никогда, вы слышите, сударыни, никогда люди чести не опустятся до…
Дикон поперхнулся, вспомнив злополучного Джастина. Судя по довольным мордашкам, Айрен и Санита тоже вспомнили покойного. Рокэ ухмыльнулся. Вожак решил не высовываться.
- Да и вообще, я Катари люблю, - шмыгнул носом герцог Окделл.
- А ходите при этом к Марианне, - ввернула Айрен. В подсознании Вожак одобрительно поцокал языком.
Беседа зашла в тупик. Девушки с надеждой посмотрели на Алву. Алва с сомнением окинул взглядом Дика.
- Нет, пока нет, - покачал головой Первый маршал. – Я еще не настолько пьян.
- Так это дело поправимое, - оживилась Санита.
Прошло два часа. Дик трясся в уголке комнаты. Камин пылал. Герцог Алва приканчивал энную бутылку кэналлийского.
- Ну, как? – не выдержала Айрен.
- Снегопад, снегопад, если женщина просит, - затянул старую песенку герцог. – Юноша, подойдите-ка сюда.
Дик затрясся еще пуще, но подошел.
- Да вы присядьте, налейте себе, - пригласил Алва.
- Нету моего согласия, так и знайте! – выпалил Дик и одним махом высадил бокал.
- На что именно вы не согласны? – приподнял бровь Первый маршал.
- На манямбу.
- Что ж, сударыни, видимо, сегодня ничего не получится. Моральный облик повелителя скал крепче гранита. Зайдите на недельке.
- А что может измениться за недельку? – спросила Айрен.
- Многое, сударыня. Во-первых, я могу дойти до нужной кондиции. Во-вторых, герцог Окделл может получит секретное задание от Штанцлера войти ко мне в доверие. Любым способом.
Дик снова затрясся, обещая себе на этой неделе не показываться у Штанцлера. Да и на следующей, пожалуй, тоже. Алва иронично улыбался и продолжал пить. А где-то в городе Август Штанцлер продумывал очередную многоходовку. Повелителю скал отводилось в ней, безусловно, главное, но очень непочетное место…

@темы: Фанфики, Стёб

---

Настроение...

Женская лирика, конечно, маст дай, хотя она в принципе неубиваема. Вот и Саниту пробрало. На отдых хочу, вот что.

Вы с итальянцем бежать хотите,
Вам тесно в клетках чугунных кружев.
Сыро. Темно. Только вы поспешите
Выбежать в сад, если вправду нужно.

Черное небо за занавеской,
Адмиралтейство и рябь канала…
Вас унесет полночный курьерский
Прочь от зимы и холодных залов.

Милая, небо в Италии ближе,
Милая, там виноград и пицца.
Что вам в просмоленном сером Париже
Или в привычной и скучной Ницце?

И в Петербурге, таком линейном?
Все-таки воздух болотный давит…
Ветер остудит ваш лоб лилейный
И позовет в золотые дали.

Плащ запахните. Ну, что же – с Богом!
Передавайте привет Сан-Марко.
Поезд, гудок… Не судите строго:
Жизнь слишком редко дарит подарки.

До октября рокового года
Незачем ждать, чтоб сорваться с места.
…Гонит Нева ледяную воду.
Вы никогда не могли согреться.

@темы: Стихи, Творчество

---

Не прошло и года...

Не прошло и года, как кролег пообещал кусабные стихи. Ну, вот и одно из них.

Тебе ведь не нужно мое пониманье.
Я просто свидетель, как это знакомо!
Я знаю, что близко пора расставанья
И что ты забудешь дорогу до дома.

Уйдешь – и забудешь дорогу до дома.
И дело отнюдь не в больших расстояньях.
Любовь и проблемы навалятся комом,
Когда ты со смертью пойдешь на свиданье.

Напрасно ты ищешь со смертью свиданья –
Ты этим покажешь, что пойман и сломан.
Жестоко, когда своим частным страданьем,
Ты раны наносишь кому-то другому.

Ведь все отольется кому-то другому,
Кому ты откажешь в последнем прощаньи.
Уходишь в сиянье, судьбою ведомый,
Туда, где откажут в простом пониманье.

Магистрал.
Тебе ведь не нужно мое пониманье:
Уйдешь – и забудешь дорогу до дома.
Когда ты со смертью уйдешь на свиданье,
Вина отольется кому-то другому.

@темы: Стихи, Творчество

---

Памятка для Вожака

Ты вчера просил ковер?
Ну, так я его припер!
Угадай, кто?

Вожак, моя суровая муза, это для тебя. Критикуй всех чаще и обстоятельнее, и чтобы никто обделенным не ушел.

Итак, сейчас весна, за ней недалеко лето, а там и осень не за горами. То есть, сезонное обострение у шизофреников, маньяков и графоманов практически на носу (или даже под носом). А если прибавить к этому вероятность проведения очередного конкурса, то у Вожака снова будет работы, хоть завались.

Ах, мои ушки, ах, мои лапки!

Что делать? Во-первых, не суетиться, во-вторых, иметь под рукой «Памятку Вожака», которая позволит в кратчайшие сроки (практически еще до окончания прочтения так называемых нетленок) наваять достойный и осмысленный отзыв.

Примечание: если вы не Вожак, но тоже захотите наваять отзыв, пользуясь этим пособием, имеет смысл объявить себя:
- ребенком
- беременной женщиной
- Волдемортом
- просто блонди
В первых двух случаях вас не побьют, потому что не принято. В случае если вы – Волдеморт, вам уже ничего не страшно (кроме мальчиков-очкариков). Ну, а если вы – просто блонди… Что ж, это клинический случай, а с психами лучше не спорить (также можно смело назваться доктором Мураки, просто эльфом, а лучше – Эру или Манве, чего уж тут мелочиться).
Зачем же мне быть королем? Зовите меня просто Император…

Ну, приступим. Как известно, наш век славится апофеозом политкорректности. Поэтому, будучи Вожаком, на эту лажу стоит забить. Во-первых, так проще (не надо до зубовного скрежета заучивать словарь синонимов), во-вторых, честнее.
Правильно, зачем писать: «Сюжет оригинален, но требует шлифовки и дополнительной работы по устранению логических ошибок…» Можно ограничиться кратким: «Ты сам-то хоть читал свой бред, а?»

Постулат №1. Критиковать можно и нужно ВСЁ.
А что, автор, чай, не Пушкин и даже не Ник Перумов, переживет и пережует. А не переживет – так ему и надо, нечего было в писатели лезть, если нервы слабые.

Постулат №2. Нет оригинальных сюжетов, есть пока еще не пойманные плагиаторы.
В крайнем случае, валите все на Шекспира и на трагедии античности, особенно упирая на последние. Зуб даю, далеко не все «писатели» от фандомов хоть раз в жизни листали «Антигону», а уж о прочих малоизвестных шедеврах и говорить не стоит. Зато с каким понтом можно заявить: «Идея, к сожалению, не нова. Практически то же описано в «Преступлении Коринниады». Звучит-то как! И помните, чем более громоздким будет имя в придуманном вами названии, тем больше вероятность, что вам поверят.

Постулат №3. Смейтесь над трагедией, рыдайте над юмором.
Это у вас трагедия такая? Вот у вас, да-да! Все эти сопли, вздохи, буря эмоций, стоны в подушку, этот якобы морально-нравственный выбор… А вы уверены, что не гей-комедию сочинили?? Вон у вас, какой волшебник (блонди, эльф, орк, настоящий Герой) – красавец, умница, а как девчонка переживает! Что?! Еще и кружевные стринги под кольчугой носит?! Я ж говорил: гей-комедия. В общем, если что, то ищите под столом.
Хм, по-вашему, ЭТО смешно? Нет, я, конечно, смеялся…над Автором. Но это был гоголевский смех, если вы понимаете, о чем я. (Правильно, не все авторам указывать вам, что вы их не поняли! Критики тоже не лыком шиты.)

Постулат №4. Если вы не поняли авторскую идею, значит, ее там либо нет, либо автор не смог ее до вас внятно донести.
В любом случае, это не вы тупите, это автор виноват. Не скупитесь на шишки.
Аффтар, ты что, местный Мандельштам, да? «Я слово позабыл, что я хотел сказать»? Может, вообще тогда не говорить? Глядишь, попозже вспомнишь.

Постулат №5. Главный герой – Мери Сью. Два главных героя – две Мери Сью. Три главных героя… Э-э, аффтар, а слово «шизофрения» тебе на ум никогда не приходило? Нет? Напрасно, батенька, напрасно. Вот, как писал, помнится, Булгаков…

Вооружившись постулатами, можно переходить к написанию критики. Главное, сильно не распыляться и особо никого не хвалить, чтобы не зазнавались. Это будет типа «конструктивная критика». Вот, к примеру, возьмем наболевшую тему «настоящего блонди».

- Я понимаю, мы все глядим в Наполеоны, это еще Пушкин заметил. Но беда в том, что кто-то глядит еще и в Львы Толстые (Барбары Картленд, Франсуазы Саган, Дарьи Донцовы, Федоры Достоевские), - провозгласил Вожак, вскарабкавшись на пенек.
В руках у зайца был растрепанная пачка каких-то бумаг, глаза Вожака горели красноватыми огоньками, шерстка стояла дыбом, ушки гордо торчали одно по направлению к небу, другое по направлению к земле. Пушистый хвостик ходил из стороны в сторону, зубки скрежетали. Вожак был прекрасен!
- Что случилось-то? – полюбопытствовал Нит.
- Да вот, очередной аффтар историю накропал, - перекосило мордочку Вожака. – Про настоящих блондей.
- Блонди, - поправил лояльный к орфографии Советник. – Это не склоняется.
- Это у тебя – про блонди. А у аффтара – про бль…ондей!! – почти заорал Вожак.
Зайцы навострили уши.
- Что, снова Раульку употребили? – лениво поинтересовался кто-то.
- Групповуху сочинили?
- Катце пришили все ранее отрезанное и напялили белокурый парик?
- Ясона превратили в секс-долл?
- Кайру залетел?!
- Э…не совсем так, но кое в чем вы правы, - скорбно кивнул Вожак. Собрание онемело, ожидая продолжения.
- Ну, употребили. Но не Раульку, а Рики. И не залетел он, а вылетел… с сотого этажа красивым черным дирижаблем. Про сочинение тоже было, только вместо групповухи сочинили коллективную анонимку на г-на Я. Минка. Основные претензии – халатное отношение к работе, регулярное опоздание на пять сотых секунды и непротокольная складка на сьюте. Теперь о Катце…
Зайцы боялись даже выдохнуть, попеременно пожирая глазами то Вожака, то бумажки в его мускулистой лапе.
- Катце пришили… Не то, что вы подумали, а дело! И отправили на перевоспитание по маршруту Москва-Магадан. Да, я тоже не знал, что на Амои есть Москва и тем паче Магадан, но аффтару, как всегда, «виднее».
Идем дальше. Что касается Кайру, то он всех на бабу променял. И смотался с парой-тройкой миллионов в Ниццу. Что, откуда бабу взял и как достал билеты в Ниццу? Не по адресу вопрос, аффтару снова «видней», у него и спрашивайте. Ну, и последнее. Ясон… умер. От простуды. Что, блонди болезни не берут, а если и берут, то не до смерти?? А он неудачно чихнул, подавился и задохнулся. Кто сказал «а Рауль»?
- Ну, допустим, я, - подал голос Нит.
- А Рауль, - не без ехидства сказал Вожак, - со своим любовником Хазаллом на Кавказ в конце истории сбежал.
-Ловят? – грозно спросил Шоколадный. – Как поймают - Хазалла на кол, вот первое дело. А уж опосля…
Заяц не договорил. Видимо, от чувств.
- И это серьезное произведение! Название-то какое: «Инфернальная любофф». Лично я рыдал, читая этот бред. От смеха. Короче, несите йад и черную ленточку. Нехай такие креативные шизофреники получат по заслугам. Кто сказал «пешы исчо»??? Пристрелю паразита! Дружно скажем: «Убейся ап стенку!» А про НЦ-шные сцены я вообще молчу, ибо слов еще таких не выдумали, чтобы ТАКОЕ незнание анатомии описать. Всё, я сказал.
Вожак спрыгнул с пенька и красивым, хорошо отрепетированным жестом отбросил бумажки в сторону.
- А можно, - Нит робко протянул лапку к помятым листикам, - ознакомиться с вещдоком?
- Нельзя, грамотный ты мой, - рыкнул Вожак. Зайцы дружно вздохнули. Отвлечь внимание Вожака от «нетленки» будет сложно, но потом… Зайцы вообразили Рауля на Кавказе, почему-то при этом представив реалилии XIX века.
Откуда-то сбоку доносились очень странные звуки: это точил саблю Шоколадный, что-то бурча про вероломных красавиц и подлых конкурентов.
- А продолжение будет? - шепотом спросил кто-то.
- Будет, - почти беззлобно сплюнул Вожак. – В шапке аффтар поставил, что это лишь первая часть из его нового цикла «Когда блонди рыдают».
- И когда они рыдают?
- Я бы на их месте рыдал, читая про себя подобные опусы. Но по неоднократно поминаемому аффтарскому «видению» (а шоб ему икалось!) они рыдают от чувств.
- ???
- Какого ляда?!
- Х**!
- Вот с последним мнением я особенно солидарен, - важно качнул ушами Вожак. – Настоящие блонди не плачут. Тем более от чувств. А аффтара я самолично рекомендую на нейрокоррекцию в конце квартала. Ибо нефиг!

@темы: Статьи, Точка зрения

---

О зайцах!

Знать кошачьи прозванья, конечно, не шутка,
Но и заячьи тоже с кондачка не поймешь.
Я скажу (ни причем помутненье рассудка)
На кота любой заяц немного похож
.
По скелету, к примеру. Так к чему удивляться,
Что у зайцев полно уникальных имен?
Как иначе бы заяц мог гордо держаться,
Если был бы с рожденья кое-как наречен?

Имена не даются по веянью моды,
Хотя есть очень странные, как-то Пентен.
Куцый хвост или Муррр хоть на кошек походят,
Отличить по ушам не составит проблем.

Заяц-кот из кошачьей семьи происходит,
Как один мой знакомый по имени Рысь.
А еще есть Геракл, Мари. На подходе
Имена, что с опорой на дело дались.

Вот Хранитель, Советник, Музыкант и Курильщик,
Тут же Фыркающий, Пикассо, а потом
Сладкоежка, Вожак (наш оценщик и «пильщик»)
И лесной Санитар (он же Нит: два в одном!).

Есть Кошмар (эротический?), Зайчиха-мама,
Ангел, Муха, Малиновка и Золотой.
Шоколадный, Рэбл, Сэндвич. Джентльмен или дама –
Безымянным не будет ни тот, ни другой.

Командор Волков, Тэдди. Словом, все, что хотите,
Дважды этих имен никогда не дают.
Ушки вверх, мех на холке чуть-чуть распушите –
И вперед, продолжать славный заячий труд.

Зайцы рыжи, белы, и черны, и пятнисты.
Зайцы ростом велики и очень малы.
Заяц может шептать или быть голосистым,
И сновать непрестанно в искусства углы.

Сбор у зайцев в лесу под двойною луною
Но свой заячий литературный совет.
Что хорошее есть или, может, плохое?
Выставляйте – на все подберется ответ.

@темы: Переделки, Стихи, Творчество

---

Событиям на "розовом" посвящается...

На всякий случай подумайте, читать или не читать. Граждане, берегите нервы с молоду.

Автор и Читатель.

Автор:
Мы писали, мы писали,
Наши пальчики устали.
Был анонс и был пиар -
Ну, и кто здесь суперстар?

Надо Автора не бить,
Надо Автора любить,
Холить, нежить и лелеять,
Комплиментом оделить.

Ну, Читатель, удружи,
Всю мне правду доложи:
Что с героем, что с сюжетом?
Я писал-то от души.

Читатель:
Хорошо, что ты писал.
Только я не разобрал,
Как птенец гнезда Юпитер
Незаметно бабой стал?

Отчего, скажи, дружок,
Двух героев диалог,
Ну, не то чтобы невнятен,
А вот мыслью неглубок?

Как, ответь мне поскорей,
Наш секс-символ от блондей
Стал потерянным ребенком
Всех пустынных королей?

И еще скажи, mon cher,
Из кадетских всех манер
Для чего привил ты блонди
Тягу к танцам, например?

Или вот: твой ум остер,
Но ворос мой нехитер,
Что за драки на рапирах?
Может, кто-то мушкетер?

Автор:
Мне не нравится твой тон.
Знать, полез ты на рожон.
Сразу видно: чувством такта
Ты, мой братец, обделен.

Читатель:
Не устраивай разнос!
Сам сказал: "Задай вопрос".
Я и задал, право слово.

Автор:
Ерунду ты, милый, нес!

Нагрубил и нахамил,
В душу плюнул, наследил.

Читатель:
Мне же просто интересно.
Ты б мне, Автор, пояснил...

Автор:
Не читатель ты, а враг!
Не охотник я до драк.

Читатель:
Я спросил тебя всего лишь...

Автор:
Цыц! Твой Автор не дурак.

Я ведь ждал твой глупый вой.
Быть непонятым толпой -
То для гения, дружочек,
Уж конечно, не впервой.

Мне откланяться пора
Прочь с казенного двора.
На моем цветущем поле
Пусть продолжится игра.

Будет драма и дуэль,
Ахи, охи и постель.
Там читатель благодарней.
Вам - адьё, мадмуазель!

Читатель:
Истерический процесс
Я спишу на ПМС,
Много есть в подлунном мире
Удивительных чудес.

И не трудно угадать,
Чем все кончится опять.
Впрочем, пару-тройку строчек
Всё же надо накропать.

Автор нынешнего века!
Будь нормальным человеком:
Но пустынном месте хай,
Я прошу, не поднимай.

@темы: Стихи, Творчество, Стёб

---

Пять шагов к критике (пособие для начинающих)

Если кто-то ждал, то вот оно! В связи с событиями на розовом форуме, я, конечно, подумаю еще пару раз, но наверняка выставлю во Флуде. (Рио и Жак, это был намек!) Итак, если кто-то хочет что-то покритиковать, но слов нет, а есть только эмоции, то вам сюда ))))

Пять шагов к критике (пособие для начинающих)

Скажите, ведь если авторы чего-то пишут, значит, это кому-нибудь нужно? Конечно, нужно, ответил бы критик. Раз пишут – заценим. Главное, чтобы твое авторитетное мнение не объявили по-старому пустословием, а по-модному «потоком эмоций». Эта маленькая заметка поможет вам при написании отзыва на любую нетленку. «Ага, - скажете вы, - вот сразу пошли подколы, «нетленку» откуда-то извлекли». Однако в данном случае имеются в виду Интернет-тексты: подлинная нетленка, ибо… тлеть нечему.

Итак, очередной автор или даже аффтар вывесил свое творение, не устроившее вас по политическим, религиозным, психологическим и прочим убеждениям. Что делать?

Шаг первый. Не спешите, торопливость хороша только при ловле блох. При ловле авторской мысли она скорее вредит, чем помогает. Подумайте, стоит ли драться с ветряными мельницами. Что, стоит, потому это, на самом деле, драконы? Что ж, синьоры, ваше право. Но тогда придется учитывать правила боя:

- политкорректность,
- вежливость,
- наличие логики в вашем отзыве,
- наличие весомых аргументов (необязательно, но очень желательно).

Разумеется, авторы обожают прикрываться «своим взглядом на…», что существенно усложняет задачу, но ведь никто и не ожидает, что драконы будут вам помогать.

Шаг второй. Вдохните поглубже. Это по-прежнему не ветряная мельница? Тогда хмурим брови и извлекаем меч. Учтите, каждый уважающий себя дракон имеет своего Бургомистра и целый город фанатов, Шварц это описал, и вдаваться в детали не стоит. А если не имеет, то никакой это не дракон, а новичок, которого и критиковать-то не стоит: вдруг расплачется? Жалко ж!

С чего начинается отзыв? С легкого поглаживания авторского самолюбия. К примеру:
«Не часто случается читать такие красочные/интересные/великолепно стилизованные/лихо закрученные тексты, как у (имярек)».
Не бойтесь переборщить с поглаживанием: всякая графоманская душа рада похвале в любых количествах, но чем больше, тем лучше. Поэтому не скупитесь на реверансы: возможно, это вам зачтется при дальнейших разборках.
Далее рекомендуется отметить, что вам понравилось. Что, в такой галиматье вообще нет ничего стоящего, а мужчины не должны себя вести как женщины? Hush, my darling! Это мы заметим несколько позднее. А пока попытаемся подсластить пилюлю. В текстах яой и слеш тематики радуют глаз мальчики-девочки и прочие удивительные мутанты, наподобие наивных медиков, беззащитных волшебников, добрых маньяков и нежных садистов. Прежде чем кричать «отстой» сформулируем по-другому.
Например, вы не согласны, что ваш любимый Гарри (Драко, Оби-Ван Кеноби, Леголас, Рики, Рауль, Хисока и т.п.) мямля, застенчивый «like a virgin», глупый и не замечающий, что вообще творится вокруг него. Что ж, можно написать примерно так:
«Особый интерес у меня вызывает ваша трактовка образа (имя персонажа). Какое, оказывается, это нежное, наивное, беззащитное и ранимое существо! А ведь это такая редкость для представителя подобной профессии/расы/конфессии».
Вот, слова грубого не сказали, а всем все понятно. От поглаживания и пощипывания плавно переходим к покусыванию.

Шаг третий. Сформулируйте для себя главные претензии к тексту. Лучше, если их будет немного. Например, логические несостыковки и психологическая недостоверность. Не пытайтесь объять необъятное и убедить окружающих, что текст плох всем, всем и еще раз всем. Этот трюк вряд ли удастся, если только вы не Алекс Экслер. Отдельно стоит отметить уровень знания анатомии у автора, если текст претендует на порнографию, а физиологические описания подкачали. Но, безусловно, самыми любимыми граблями являются вопросы психологии, как-то:

- глубокая наивность. Если эту черту автор приписал политику, военному (не новобранцу), медику, психологу, богу, существу, разменявшему не одну сотню лет (эльфу, горцу, вампиру и прочим), магу, хорошо знающему свое волшебное дело, профессиональной шлюхе, наемному убийце, то в таком случае смело бейте этого автора. Только сначала удостоверьтесь, что текст не юмористический, и «всё серьезно».

- инфантилизм. Помните, нормальные взрослые не ведут себя как дети с задержкой психического развития. Лакмусовой бумажкой порой служит перегруженность диалогов восклицательными знаками. Также в комплекте: отсутствия ответственности за свои поступки, неумение предугадать последствия своих слов/действий, упорное непонимание откровенных намеков, утрированно сексуальное поведение в сочетании с неведением о том, какое впечатление это производит на окружающих.

- гиперсексуальность, часто отягченная дремучей девственностью. Понимаю, всегда интересен «первый раз». Однако порой он сопряжен с некоторым незнанием техники и неудобствами, особенно для пассива. Познакомьте автора с книгой И.С. Кона «Любовь небесного цвета» – вдруг поможет. В этом контексте особенно занятна ситуация под кодовым названием «А потом он встал и пошел». Не стесняйтесь указать, что затраханному (в прямом смысле) человеку, тем более, пардон, в попку, надо бы отлежаться после постельных подвигов.
Некоторое удивление может вызвать и неразборчивость героев. Обычно людям не совсем все равно с кем и по сколько раз за сутки трахаться.
И еще одно по этому вопросу. Изнасилование, даже чисто «дружеское», прежде всего, вызывает шок, а вовсе не «радости и сладости».

- «сопливость». Коль о ней зашла речь, спросите у автора честно, много ли он видел мужчин, льющих слезы в печали идеальной, гадающих (и угадывающих!) по паре-тройке взмахов ресниц «любит - не любит», томно и нежно вздыхающих, краснеющих аки розан аленький, вздрагивающих от слов/прикосновений и т.п. Если автор скажет, что да, мол, знает и лично общается, поздравьте его от всей души. Это клинический случай. К сожалению, большинство известных героев подобными вещами в оригинале не страдало. Что, это случилось потому, что героя нечаянно уронили и теперь он такой? От имени героя попросите уронить еще раз. Вдруг отслучится обратно. В случае если «сопливость» присуща персонажам, указанным в первом пункте (глубокая наивность), смело пинайте автора: вы, так сказать, в своем праве.

- горе от ума. Это проблема в большей степени характерна для Мери-Сью, но встречается и у простых героев. Герой может быть неприлично популярен, умен, находчив и не обижен интуицией, но вряд ли он действительно способен просчитать ситуацию на все сто процентов, тем паче, если его оппонент в интеллектуальном/любовном поединке не совсем уж дуб дубом. Автор может до судорог в пальцах печатать в ответ, что его герой – крутой волшебник (мудрый эльф, вампир Лестат, блонди с немыслимым IQ, человек, мастерски гадающий по внутренностям). Вы-то знаете, что и Дамблдор, и Лестат, и эльфы – все хоть раз, да лажанулись в оригинале, а один блонди так и вовсе погиб. Да и гадание по внутренностям не панацея, как свидетельствует история Древнего Рима.
Кстати, о гибели. Кинематограф растиражировал (и все подхватили) трогательные сцены смерти. Физиологический компонент этого события был полностью забыт. А зря! Глядишь, трогательность бы уменьшилась, да и герои целее были бы.

Шаг четвертый, практический. Написание своего отзыва. Вспомните школьные сочинения и подойдите к этому вопросу со всевозможной деликатностью. Помните, вас могут элементарно забанить, поэтому выражения «х**ня полная» и «ты вообще чем думал, когда писал» придется опустить. Ваша задача – не сиюминутная радость от крепкого словца, а донесение своего мнения.
Например, сами вы думаете примерно следующее (можно даже на бумажке предварительно записать):
Вот, блин, многострадальный мой любимый фандом! Я б этих *ПИИП* «писателей» мочил бы в сортире, приравняв к террористам. Мало того, что из парня девку сделали, так еще и на серьезность претендуют, на достоверность, Некрасовы наши, понимаешь. А ты, «Достоевский», вообще бы постыдился. Всех прикладываешь, а сам что пишешь? Вот!
Ну, и все такое прочее. Даже в отредактированном варианте это тянет на пресловутый «поток эмоций». В ответ вас, скорее всего, пнут. Или проигнорируют. Оно вам надо? Если нет, берем клавиатуру в зубы и вперед.
Итак, примерный вариант отзыва.

Дорогой Автор! Спасибо за крайне эмоциональные минуты, которые я пережил благодаря вашему Тексту. Я считаю, что такого сорта вещи просто переворачивают традиционное представление о героях. Я читал ваши предыдущие произведения (я случайно наткнулся на ваше творение), но это меня особенно зацепило. Как всегда (приятный сюрприз) сюжет держит в напряжении (в этот раз довольно прозрачен, проработаны детали, написано в стиле «потока мыслей»). Хорошо (слишком схематично, детально, оригинально) приписаны образы второстепенных персонажей. Особенно запомнились (поразили новизной) следующие моменты (указать, возможно, вставить цитату). Однако кое-что я хотел бы прояснить.
Дело в том, что я большой фэн Героя (я отношусь к нему без особого пиетита), и всегда считал его прагматиком (разумным существом, циничной сволочью, неплохим человеком, настоящим пионером). По-моему, у людей (нелюдей) такой профессии (расы, убеждений, характера, сексуальных предпочтений) психика должна быть крепкой (пластичной). К тому же, судя по оригиналу, Герой давно вышел из подросткового (детского, младенческого) возраста. Ваша трактовка этого образа показала мне совсем другого человека. Это очень интересный (умный, добрый, смелый, находчивый, красивый, изворотливый, опасный, парадоксальный) человек, но это, увы, не Герой. Мне кажется, Герой не смог бы вот так спокойно (жутко переживая, без слез и сожалений, ни о чем не думая, даже всё тщательно взвесив) утопить собачку (убить оппонента, изнасиловать друга/врага, поджечь родную хату, смыться с миллионом в кармане, подставить коллегу, превратиться в садиста, совершить ритуальное самосожжение, продать секреты Родины). К тому же, навряд ли бы он при этом оставил улики (танцевал румбу, издевался, тупо шутил, плакал, смеялся, извинялся, краснел). Я возможно не прав, но здесь стоит поставить ООС, по меньшей мере, или допустить, что события происходили в параллельной вселенной. Ведь рамках фандома, Герой не смог бы себя так вести просто потому, что он весь как на ладони (глаз Саурона смотрит на него, коллеги по партии осудят, Министерство Магии бдит, камер наблюдения много, он предан своему делу). Да и вообще, разве в фильме (книге, аниме, манге) он похож на импульсивного человека (преступника, ледяную статую, Эммануэль, Супермена)? Пожалуйста, поясните свою позицию, мне очень интересно (в принципе, по фигу, но этого лучше не писать).

Шаг пятый. Ждите ответа.
…А завтра снова в бой!

@темы: Статьи, Точка зрения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Apprivoise-moi (Приручи меня)

"Приручи меня..." Наверное, эти слова - краеугольный камень всего сюжета "Маленького Принца", хотя Лис произносит их только в середине второго акта одноименного мюзикла.

Умение привязываться и привязывать всегда являлось палкой о двух концах. "Мы в ответе за тех, кого приручили", - писал Экзюпери. Но что делать с теми, кто сам к нам привязался? Или с теми, к кому привязались мы? Радоваться совместно проведеному времени, а потом, не удерживая, отпустить? Возможно.

Ведь именно так и поступает Пилот: он признает свободу выбора Маленького принца и отпускает его, надеясь на новую встречу. Только надеясь, ибо в самом начале мюзикла он поет, что идя куда глаза глядят, он не сможет дойти до Маленького Принца. Как подметил принц, на "этих забавных крылышках (самолете) не уйти слишком далеко". Да и самому Маленькому Принцу понадобились совсем иные крылья для возвращения домой... Что же ждет Маленького Принца на его крошечной планете, где можно помногу раз любоваться заходом солнца и воевать с баобабами? Его ждет единственное существо, крепко-накрепко привязавшее принца к себе, - его Роза.

Дело в том, что на протяжении всего спектакля самые разные персонажи испытывают потребность привязывать и привязываться: Королю нужен верный подданый, Честолюбцу (Щеголю) - поклонник, Географу - источник информации, Лису - друг. Пилоту тоже нужен друг, но победу в итоге одерживает Роза. Ведь она слабая и беззащитная, несмотря на все свои четыре шипа. Она может не бояться тигров, тем более, что их нет и не было на планете Маленького Принца, но она нуждается в любви и внимании. Более того, Роза заставляет Маленького Принца почувствовать себя ответственным за нее. Поэтому, даже перестав быть уникальной (Маленький Принц видит на земле целый розовый сад), она тем не менее остается Единственной. Именно так, с большой буквы. Занятно, что именно Лис со своими разговорами об ответственности за прирученных подталкивает принца к этой идее:

Лис:
Если люди забывают эту истину
Ты не должен ее забывать
Это время, потерянное для твоей розы
Которое сделало ее такой важной

Ты в ответе навсегда
За тех, кого приручил...

Маленький принц:
Тогда я навсегда в ответе за мою розу
Потому что именно ее я поливал

Лис:
Поливал...

Маленький принц:
Потому что именно ее я защищал

Лис:
Защищал...

Маленький принц:
Потому что именно ее я слушал

Лис:
Слушал...

Маленький принц:
Потому что это моя роза

Лис:
Потому что это твоя роза...

Маленький принц:
Потому что именно ее я укрывал

Лис:
Укрывал...

Маленький принц:
Потому что именно ее я успокаивал

Лис:
Успокаивал...

Маленький принц:
Потому что именно ее я любил
Потому что это моя роза

Лис:
Потому что это твоя роза...

Маленький принц:
Потому что это она...
Потому что это моя роза...

Кстати, сама Роза ведет себя очень грамотно: измучив принца своими капризами, она отпускает его, сказав на прощанье, что на самом деле очень его любит и хочет, чтобы он был счастлив. Однако при этом она внесла мысль в его сознание, что будет очень тосковать (возможно, зачахнет от тоски). Всё это плюс разговоры с Лисом - и Маленький Принц принимает решение вернуться. Ему уже не хочется смотреть на другие планеты, ему не нужны новые впечатления, ему нужна только одна-единственная его Роза.

А что же рассказчик, что же Пилот? В этой истории он выступает идеальным другом: он способен понять Маленького Принца, разделить его тревоги, нарисовать барашка... Именно такой друг был нужен Маленькому Принцу, но только раньше, до появления Розы. Однако Пилот и не претендует на привязанность Маленького Принца (ведь идеальный друг никогда ни на что не претендует). Ему довольно того, что Маленький Принц его не забудет и - хотя и маловероятно - однажды вернется. "Мы обязательно встретимся", - поют Пилот и Маленький Принц в конце второго акта, и в самой последней песне Пилот просит сообщить ему, если Маленький Принц вдруг вернется. Но почему-то лично я, даже когда в детстве читала "Маленького Принца", не очень верила в подобное чудо.

Самый красивый и грустный
Пейзаж в мире -
Это тот, где тебя больше нет.
(Пилот)

P.S. Композитором "Маленького принца" является Ришар Коччианте ("Нотр-Дам де Пари"), а на роль Пилота Коччианте пригласил Даниэля Лавуа (Фролло).

@темы: Мюзиклы, Статьи

---

...и пороки Версаля

Настроение почти на нуле, поэтому поговорим о высоком и прекрасном, а именно о мюзикле "Король-Солнце", с упехом отсмотренном мною на DVD. Итак, Париж, интриги кардинала Мазарини и Анны Австрийской, восстание герцога де Бофора... Доставайте платки, мы начинаем.

За весь мюзикл у меня накопилось несколько вопросов:
1) Герцог до Бофор - Человек в Железной Маске!? Хм, возможно, мне не стоило в школе прогуливать французский. Или это небольшая вольность либреттиста?
2) На какой такой войне был, по сюжету, ранен Людовик XIV?
3) Какого ежика такое поганое освещение (или это уже претензии к качеству диска)?

Начало мюзикла, несомненно, вызвало бы скупую слезу у К. Маркса: герцог де Бофор объявляет себя гласом народа и призывает всех на баррикады. Увы, востание подавлено, но на развалинах этих баррикад он встречает Изабеллу (слабое утешение для настоящего комуниста, но для герцога в самый раз). Тем временем Людовик, благополучно коронавшись и пропев, как это сложно - быть на Высоте - влюбляется в Марию Манчини, племянницу кардинала. Пока Анна Автрийская и Мазарини играют в большую политику, молодой двор, центром которого являются сам король и его младший брат (Мсье), развлекается, как только может. С какого-то перепугу Людовика тянет на войну, где его ранят. Король при смерти, все надежды возлагаются на Мсье. Но брат короля - веселый и жизнерадостный мальчик-гей - отбрыкивается и надеется на выздоровление Людовика. К счастью для Франции, Людовик поправляется и даже хочет жениться на Марии Манчини, но получает пистон от "старших товарищей" и делает вывод: для него любовь - невозможна. Марию отсылают в Италию, а потом умирает Мазарини, и молодой король решительно говорит маме: "Теперь буду править я, и баста". Мама нехотя отдает власть и сама вскоре умирает.

Между тем королевский двор лихорадит не по-детски:строится Версаль, маркиза де Монтеспан становится фавориткой Людовика и готова на все, даже на Черную Мессу, чтобы его расположение к ней длилось вечно, а неунывающий брат короля поет зрителям песенку о пороках Версаля, радуя глаз длинным блондинистым париком, пышными яркими одеяниями и кокетливыми веерами. Мимоходом ловят герцога де Бофора (ах, какой мужчина!) и под грустную музыку надевают на него железную маску. Какой поворот сюжета! Дорогая редакция, я фигею.

Естественно, долго подобное положение вещей длится не может. Монтеспан берут с поличным на Черной Мессе и приказывают убраться на ПМЖ за 101 километр. Король благополучно переживает свою жену, испанскую инфанту, и тайно женится на Франсуазе, бывшей воспитательнице его детей от Монтеспан. Людовик нам поет, что жизнь проходит и оставшееся время он хочет прожить с Франсуазой. В финале все герои выходят на сцену и поют трогательную песню "Пока мы мечтаем", напоминая, что пока мы способны мечтать и удивляться, не всё еще потеряно. Пожалуй, с этим стоит согласиться.

История Короля-Солнце получилась не очень веселая. Однако в конце концов, он сумел как-то совместить личное счастье и королевкий долг. А это удавалось далеко не каждому монарху.

@темы: Мюзиклы, Статьи

---

На мотивы Северянина

Ну почему, почему, ПОЧЕМУ я пишу не от лица женщины?
- Меньше зависай где ни попадя, - деловито посоветовал медик внутри, заполняя очередной лист истории болезни. - Итак, девушка, не отвлекайтесь. Айрен с Вожаком уже ждут. Да и санитары тоже...
Санита вздохнула и с выражением прочитала:

Золотистые локоны, тонкие пальцы...
Вот бы свечи сюда, клавесин и романс,
Благородных пиратов и актеров-скитальцев,
И каких-нибудь графов по дороге в Прованс.

Темный бархат небес и ваш профиль точеный,
Кабальеро с гитарой, серенада, поклон.
Я бы был безрассудный, я бы был увлеченный,
Штурмовал еженощно ваш заветный балкон.

Право, жаль, что романтика нынче не в моде.
Что нам старые замки и кувшинки в пруду?
Мы пьем чай. Разговор, как всегда, о погоде...
Но однажды я вас всё равно украду!

@темы: Стихи, Творчество

---

Возвращение Дона Жуана

"Ни фига себе!" - такой была моя первая мысль после прочтения либретто мюзикла Феликса Грея "Дон Жуан". Сам мюзикл я потом с успехом скачала и целых два дня впечатлялась. Музыкальные темы на высоте: помимо испанского колорита, неизбежного в данном случае по определению, есть великолепные номера, звучащие а-ля французский шансон. Что же до сюжета... Скажем так, моя мама, знакомая с судьбой Дона Жуана по опере Моцарта и творчеству Пушкина, узнала очень много нового и интересного, когда я ей перевела, о чем поют герои.

Открытие №1. Нет никакой донны Анны, вдовы или дочери старого Командора.
Открытие №2. Дон Жуан был женат.
Открытие №3. Смерть свою Дон Жуан нашел на дуэли - никакая статуя на огонек не заглянула и в ад не утянула.
Ну, Лепорелло тоже отсутствовал.

А кто же присуствовал, спросите вы? А вот кто:
Дон Жуан собственной персоной (без него, сами понимаете, не обойтись);
Дон Луис, отец Дона Жуана;
Эльвира, жена Дона Жуана, брошенная им, но все равно надеящаяся на что-то добрых две трети первого акта;
Дон Карлос, лучший друг Дона Жуана, безуспешно пытающийся урезонить главного героя (Рауль!? А как ловко загримировался-то!);
Мария, возлюбленная Дона Жуана и влюбленная в него же.
Рафаэль, солдат, жених Марии, крайне недовольный тем, Дон Жуан увел у него Марию (он-то и вызвал Дона Жуана на дуэль).
Изабель, бывшая возлюбленная Дона Жуана, с которой он поддерживает дружеские отношения.
Чико, цыган, чью невесту-андалусийку соблазнил Дон Жуан.

Исходя из перечня персонажей, легко представить себе сюжет. Итак, Дон Жуан из Севильи (какой там Мадрид, о чем вы?) в самом начале действия убивает Командора (поди разбери, чего эти двое не поделили) и живет себе припеваючи, не обращая внимания на lamento Эльвиры, слова отца и увещевания друга, прямым текстом заявив последнему, что для него, Жуана, цветы порока и цветы чистоты - одна фигня: и те и другие теряют свои лепестки. Да и вообще, жить надо в свое удовольствие (Du plaisir). Попутно он соблазняет прекрасную андалусийку и охотно соглашается с мнением Дона Карлоса, что еще просто не нашел настоящую любовь. Но тут, как это всегда бывает абсолютно случайно, настоящая любовь сама находит Жуана в лице Марии. И все бы ничего, да возвращается с фронта ее жених, которому очень не нравится данное положение вещей. Эльвира и Чико подстрекают Рафаэля отомстить Жуану, и Рафаэль с превеликим удовольствием вызывает соперника на дуэль. Поединок на рассвете расставляет все точки над i в этой истории: Дон Жуан гибнет с песней, что умирает от любви, и раскаивается во всем плохом, что совершил. "Осиротевшие" герои предрекают Дону Жуану вечную память и рассказывают нам, кем и чем он был для них. Естественно, все, включая Эльвиру, желают, чтобы он не умирал (о, эти трогательные речи над покойниками! сколько хорошего усопший мог бы узнать о себе, если бы надумал воскреснуть).

На мой взгляд, мюзикл получился замечательный: нет ни малейшего ощущения затянутости, действие динамичное, захватывающее, а некоторые арии так и хочется растащить на цитаты (и растащу ведь!). Теперь мечтаю найти "Дона Жуана" на DVD. А мама по-прежнему прибывает в легком культурном шоке... Что ж, ее можно понять: в отличии от меня, она не получила ударную дозу прививки от удивления жестоким способом принудительного просмотра "Трои".

@темы: Мюзиклы, Статьи

---

Маленький зомби большого города

Да-да, это кролег собственной персоной. После двух пар в спортзале ни на что, кроме зомби, Нит уже не тянет. Но поскольку Анита Блейк и прочие аниматоры находятся несколько западнее моей норки, то приходится оставить сумбурные мечты о вечном покое и заняться наконец рефератами. О, эти вечные занозы жизни... Ну, а пока я достаточно вяло перекладываю с английской мовы все, что сумела надыбать для реферата, предлагаю маленький рассказ "про лубофф" и не только.

Рождение легенды.

Догорал последний день лета. Кто-то сегодня отправится осваивать небесные кущи. Не он. Не он?
Красноватое солнце клонится к горизонту, готовясь и вовсе исчезнуть за его линией. Он потянулся, поднимаясь с выжженной летом травы. Становилось прохладно.
- Господин, - голос оруженосца вывел его из задумчивости, - вы просили напомнить: госпожа…
- Да-да, спасибо, я к ней зайду.
Идти и выслушивать очередную истерику Женевьевы не хотелось, но выбора не было. Он должен был проститься. Прав был покойный отец, женщины – существа совсем иного рода. Им бы только сидеть у теплого очага да о чувствах вздыхать, желательно предварительно пришпилив к своей юбке объект этих самых чувств, и покрепче, чтобы не сбежал. Ну да с ним, Арчибальдом Благословенным, такие фокусы не пройдут. Вот прямо сейчас он поднимется в башню, где эта чертовка заперлась с самого утра, и все ей еще раз хорошенько объяснит! Воистину, терпение – самая сложная добродетель, особенно если дело касается женщин.

Молодая женщина, которую любой назвал бы если не красавицей, то точно хорошенькой, покусывала край подушки. Она была просто вне себя от негодования. Арчи, ЕЕ Арчи, пробыв с ней едва ли с месяц, снова куда-то собрался. Но это было б ничего, хуже другое. Старуха Марта, опытная ведьма, ей точно сказала, что из этого похода Арчи к ней не вернется. И с этим ничего нельзя было поделать, кроме как вовсе не ехать. Да только разве рыцарю Арчибальду что втолкуешь, тем более когда это что-то прежде сказала женщина, тем паче ведьма.
- Что же делать? – давеча спросила она у Марты. Старуха прищурилась и, подумав, изрекла:
- Опоить. Есть у меня одно зелье, от которого твой красавчик спокойно уснет, а, проспавшись, и не вспомнит, что с ним было. Вот только, - старуха замялась, - на тебя тоже расклад вышел. Он сулит славу, но очень непонятного характера.
- Что ж, - вскинула хорошенькую головку молодая женщина, - славы я достойна! Давай свое зелье, Марта.
И вот теперь заветная склянка была припрятана в шкафчике, а упрямый Арчи должен был непременно зайти проститься. Однако на сердце было нехорошо.

- Женевьева, - ее Арчи вошел в башенную комнатку, - сегодня чудный закат, не правда ли?
«Ты еще о погоде заговори», - ехидно подумала молодая женщина.
- А погода просто прелесть. Весь день тепло держалось.
«Угадала», - отметила Женевьева, а вслух сказала:
- Как я могла обращать внимание на погоду, когда мой рыцарь меня покидает!
Арчибальд поморщился. Ну вот, снова-здорово. И так утро закончилось скандалом. А ему так не хотелось ссориться на прощанье.
- Вот что, Женевьева, - начал он более суровым тоном, - мой поход обсуждению не подлежит. Он состоится. Пойми, женщина, я обещал и не могу нарушить свое слово. И, потом, это ненадолго.
Он ожидал новых упреков и даже слез, но Женевьева отбросила в сторону подушку и поднялась с кровати.
- Ты не можешь нарушить свое слово, - словно эхо повторила она. – А что насчет твоей судьбы?
- Ты о чем? – сдвинул брови Арчибальд, решив, что Женевьева снова бегала к Марте и от той набралась всякой еретической ерунды.
- Да так, привязалась строчка из одной старой баллады, - отмахнулась женщина. – Я понимаю, что вела себя глупо. Напрасно мы поссорились.
Арчибальд в который раз с благодарностью припомнил покойного отца. Твердость и суровость с женщиной принесет на деле больше пользы, чем всякие куртуазные расшаркивания, - так считал отец.
- Может, выпьем за примирение? И ты останешься со мной до рассвета?
Арчибальд улыбнулся: все складывалось куда лучше, чем он рассчитывал. Женевьева достала вино из шкафчика, налила в кубок и подала ему. Он залпом выпил и протянул к ней руки, но тут неожиданно тьма кромешная заволокла все перед его глазами, и пол куда-то исчез из-под ног.

- Эй, хозяин, что это за картина у тебя висит? – поинтересовался заезжий горожанин. В зале богатого постоялого двора полотно в массивной раме сразу обращало на себя внимание. На картине был изображен спящий рыцарь. Его голова покоилась на коленях красивой дамы, прижимавшей к губам палец, словно призывая не тревожить сон рыцаря.
- О, - закатил глаза трактирщик, - это старая история, господин. Легенда, - он причмокнул губами и с видимым удовольствием повторил, - да, легенда.
- Легенда, говоришь? – еще больше заинтересовался заезжий горожанин. – А давай-ка ее сюда, твою легенду. Я, знаешь ли, собираю легенды.
Хозяин кивнул, всем своим видом показывая, что находит собирание легенд наидостойнейшим занятием, и начал рассказ.
- Давным-давно жил-был в наших краях один рыцарь. Полюбил он ведьму, а она – его, и до поры оба были счастливы. Но как-то раз собрался рыцарь в поход, а ведьма ему и говорит: «Не езжай, смерть найдешь в дороге!» Но рыцарь только отмахнулся от ее слов. И так она его уговаривала, и эдак, а он ни в какую. Тогда ровно в полночь в самой чаще леса сварила ведьма колдовское зелье. На следующий день приходит рыцарь в ведьмину башню проститься на дальнюю дорогу, а ведьма подносит ему зелье с такими словами: «Возьми этот кубок, осуши его до дня, и никакая стрела, нож или меч не причинят тебе вреда». Взял рыцарь кубок, осушил его до дна да и упал к ногам ведьмы, уснул. Когда за ним пришли слуги, то увидели то же, что и вы сейчас на этой картине. Рыцарь спал на коленях у ведьмы. «Теперь ничто не причинит ему вреда и не отнимет его у меня, ибо спать он будет вечно», - сказала ведьма. Тогда барон, владелец этих земель, повелел так и оставить спящего рыцаря вместе с ведьмой в башне, а вход в нее замуровать. Смотритель замка клянется, что и поныне по ночам из башни доносится тихое пение: это ведьма поет колыбельные своему рыцарю.
Хозяин замолчал, молчал и гость. А потом, что-то сообразив, сказал:
- Слушай, хозяин, а тот замок, с ведьминой башней, на этих землях стоит, верно? В смысле, он где-то здесь неподалеку?
- Вы догадливы, господин, - закивал трактирщик.
- И ты знаешь дорогу?
- Я сочту за честь сопроводить вас туда за умеренную плату.
- Ну, спасибо, хозяин.
Когда постоялец отправился ко сну, трактирщик, убирая со стола, глянул на картину и подмигнул ведьме. Ох уж эти легковерные городские жители! Им бы только легенду позанятней подавай. Хотя если легенды – сходный товар, и он сам и брат-смотритель замка имеют свою прибыль, то трудно ль безделку рассказать? Конечно, рыцарь все-таки умер (не рассчитала чего-то его подруга!), а саму ведьму на костер отправили, как отравительницу. Да, говорят, и не была она ведьмой-то, эта Женевьева. Но гостю об этом знать не стоит.
Хозяин пожевал губами и приписал к общему счету несколько лишних монет. За легенду.

@темы: Проза, Творчество

---

Мастер желаний.

О Мастере желаний он никогда не слышал, и неудивительно: всякие неизвестные науке вещи и непроверенные факты вообще здесь были не в чести. Да и зачем бы им тут появляться, когда вокруг столько замечательных приборов и всевозможной электроники. Жизнь была нормальной, без серенад под балконами и диких танцев под луной, без неугасаемого огня страстей и лихорадки романтических приключений. Наверное, кое-кто из землян назвал бы их жизнь скучной. И пусть себе, зато власть на их планете самая устойчивая, крупных повстанческих выступлений нет вон уже сколько веков. Да и пожар войны они не раздувают, а свои интересы отстаивают, в основном, при помощи дипломатии (ну, еще и при помощи некоторых незаметных манипуляций с сознанием оппонентов).
Но, возвращаясь к чудесам и непроверенным фактам, неизвестные передовой науке вещи, к сожалению, все еще имеют обыкновение вторгаться в их устоявшийся быт.

Кельвин стоял у окна, с отвращением глядя на привычную панораму города. В тот день лил дождь, а в последнее время Кельвин возненавидел тоскливую погоду, придающую серо-белой гамме города особо унылый вид. Разумеется, настоящая причина его «хандры», как называл подобное настроение его друг, крылась в другом. Дело в том, что однажды утром он проснулся и внезапно осознал, насколько пресна его жизнь, от которой, кстати, по существу осталась только половина. И самое неприятное было то, что во всем этом никто не был виноват, разве кроме государственного института. Но винить настолько устойчивый генеральный курс Кельвин не мог по причине его феноменальной успешности. Себя тоже было не за что корить: он был воспитан в рамках системы для поддержания ее существования и дальнейшего развития. Всю жизнь он был придатком огромного механизма, но раздражать эта мысль начала только сейчас.
«В окно, что ли прыгнуть? – лениво размышлял Кельвин. – Глядишь, потом какой-нибудь молодой энтузиаст на этом защитит трактат, вроде «Новые аспекты психологии управленцев такого-то поколения». А во всех офисах установят непробиваемые стекла, как в психиатрическом центре». Его странные размышления прервал механический голос секретаря:
- Сэр, к вам посетитель.
- Пусть войдет, - равнодушно бросил Кельвин, подумав, что беспокойным людям даже непогода не помеха.
Стальные двери разъехались с легким шипеньем, и в кабинет вошел некто средних лет в сером, неприметном костюме и с таким же неприметным лицом. Ботинки, несмотря на непогоду, сияли чистотой. «На машине приехал, - автоматически отметил Кельвин. – Причем оставил ее во внутреннем подземном гараже, для сотрудников, а не на парковке для всех. Значит, имеет доступ. Из какой же он конторы? Что-то я его не припомню».
- Доброе утро, господин советник Грасс. – Кельвин кивнул, пробурчав нечто, что вполне могло сойти за ответное приветствие, и жестом пригласил посетителя присесть.
- Вы по какому вопросу? – не без любопытства спросил Кельвин.
- Только по одному и ни по какому другому, если ответ будет отрицательным. Разве могут Мастера отвлекать от великих дел государственных мужей вроде вас?
- Мастер – это вы? – уточнил Кельвин. Странный посетитель кивнул. – В таком случае вы, очевидно, ошиблись адресом: приемная советника по культуре находится в здании напротив.
- Ничуть, - еле заметно качнул головой его собеседник. – Нет ничего утомительней и бесполезней, чем визит художника к официальному лицу, ведающему культурой. Поверьте, намаются оба. Зачем же плодить лишнее раздражение? А вопрос у меня вот какой: вас действительно мог бы развлечь полет из окна? Неужели только это заставило бы вас не чувствовать себя придатком механизма?
Кельвин внезапно почувствовал, что воротничок его рубашки слишком тесен. Глубоко вздохнув, он спросил:
- Откуда вы взяли эту странную идею?
- Из вашей головы, разумеется, - усмехнулся посетитель. – Не думаете же вы, что я сочинил ее сам? Это вы, советник Грасс, несколько минут назад созерцали панораму города и думали всяких глупостях. И все-таки, вы не ответили на мой вопрос.
- Вы из отдела контроля? – немного побледнев, поинтересовался Кельвин. – Значит, ваша теория о считывании образов из сознания напрямую…
Но посетитель его перебил:
- Что вы, что вы. Я лицо сугубо неофициальное, даже не местное, если так можно выразиться. Просто мне стало любопытно.
- Вы телепат? – для успокоения сознания спросил Кельвин.
- Пожалуй, это не противоречит истине, - кивнул странный собеседник, - и если вам так проще, то воспринимайте меня в этом контексте. Но вы так и не ответили на мой вопрос.
Кельвин задумался. С одной стороны, все происходящее напоминало провокацию отдела контроля. Но, с другой стороны, для провокации все происходящее было как-то… чудновато, что ли. Опять же, странные рассуждения этого типа не вписывались ни в один из сценариев проверок. Мда, ситуация.
- Мне понятны ваши сомнения, господин Грасс, - прервал затянувшееся молчание этот непонятный субъект. – Доверить свои мысли незнакомому человеку, да еще в стенах подобного заведения – верх легкомыслия. В подобных случаях дело может припахивать провокацией. Посему позвольте представиться – Мастер желаний.
Если бы не годы тренировки в Академии Управления, Кельвин бы вытаращил глаза. Но советник Грасс только сглотнул и промолчал.
- Вы, разумеется, мне не верите. Что ж, я легко могу подтвердить свои слова. Не желаете ли воды?
Кельвин автоматически кивнул, и с изумлением увидел, как в руке у подозрительного Мастера буквально из воздуха возник стакан с водой.
- Прошу вас, - Кельвин взял стакан и залпом осушил его. И стакан, и вода казались вполне настоящими. – Теперь вы мне верите?
- Теперь – да! Но как вы…
- Ш-ш, теперь моя очередь получить ответ, - махнул рукой Мастер.
- Звучит глупо, но до вашего прихода самому себе я ответил бы твердое да. А теперь, даже и не знаю. Окно выглядит чересчур… обыденно. А ведь именно от обыденности я и устал.
- Браво, господин советник, - хлопнул в ладоши собеседник, - вот уж не ожидал от местной элиты подобного. Обыденно, говорите? Ладно. А что вы думаете по поводу короткой прогулки по небу, всего в три шага?
- Это как? – не понял Кельвин.
- Ну, смотрите. Вот, допустим, вы шагаете из окна и, по идее, летите себе вниз и благополучно разбиваетесь. Я вам предлагаю возможность выйти все из того же окна и пройти три шага, каких хотите и куда хотите, но с учетом, что четвертый шаг будет все-таки вниз.
- И это надо сделать непременно сегодня и сейчас? – немного нервно спросил Кельвин, начиная лихорадочно прикидывать, что бы такое напоследок придумать, длиной всего в три шага. Попробовать, что ли, спуститься этажом ниже, на уровень кабинета Крафта, и помахать ему рукой? Наверняка того удар хватит, вот потеха! Никогда он этого Крафта не любил. Или пройти немного в сторону, до собственной приемной, чтобы такое чудо было зафиксировано камерами наблюдения? То-то потом начальнику полиции будет головоломка. Или…
- Да нет. Это необязательно, - прозвучал голос Мастера желаний. – Скажем так, я дарю вам (совершенно безвозмездно, даже не пытаясь за такой пустяк заключить контракт на вашу душу) три шага по небу, а четвертый – в бездну. Когда и как вам их пройти – решайте сами.
- Вам-то зачем все это? – только и смог выдохнуть Кельвин.
- Считайте мою прихоть своего рода экспериментом. Прощайте, - с этими словами Мастер желаний медленно растаял в воздухе. А сотворенный им стакан, как ни в чем не бывало, остался стоять на столе Кельвина.

Уже в конце рабочего дня все произошедшее показалось Кельвину диковинным сном. Он не имел обыкновения спать на работе, но все когда-нибудь случается в первый раз. Тем более что никакого посетителя в утренние приемные часы на мониторе камер зафиксировано не было. А стакан Кельвин и сам мог откуда-нибудь принести, или кто-то оставил, а он об этом позабыл. Вот только фраза: «Три шага по небу, а четвертый – в бездну», - не давала советнику Грассу покоя. В ней было что-то неправильное, нелогичное, тревожное.

Как уж это заведено, покушения со стороны неблагодарных оппонентов подстерегают достойного человека в самый неподходящий момент. Кельвин и его друг, Джордж Эванс, официальный полномочный представитель Канцлера на Сирене, обедали на открытом балконе ресторана «Выше неба», когда прогремел взрыв. Весь зал наполнился дымом и пламенем, отрезая балкон от спасительной пожарной лестницы. Да и сам балкон изрядно пострадал, как и все на нем находившиеся. Отброшенный волной почти к самому краю, Кельвин с трудом поднялся и попытался разыскать Джорджа среди обломков и людей раньше, чем это сделает пламя или обрушится балкон. Он нашел его без сознания и подтащил к краю балкона, мысленно прикидывая расстояние до крыши дома напротив, находящейся аккурат напротив ресторана. Получилось примерно три-четыре длинных шага. Или даже больше. Не допрыгнуть, тем более с таким грузом. Откуда-то на ум пришли полузабытые, словно из какой-нибудь детской считалки, слова: «Три шага по небу, а четвертый – в бездну». Попробовать, что ли?
Взвалив на плечо так и не пришедшего в сознание Джорджа, Кельвин подошел к прогнувшейся решетке балкона и, перешагнув ее, оказался в небе. Кровь бешено стучала в висках, дыхание прервалось, в груди похолодело.

Первый шаг вышел неуверенным, мелковатым. Перед глазами промелькнул выпускной вечер в Академии. Вот его выпуску вручают дипломы. А вот они с Джорджем стоят на балконе с бокалами шампанского в руках. Джордж говорит, что его, скорее всего, пошлют на соседнюю планету, Сирену, набираться опыта в тонких играх местного представителя Канцлера. Тогда Кельвину казалось, что без Джорджа и его поддержки он просто не сможет двигаться дальше, то есть не захочет. Но в переводе Кельвину отказали, и он остался на родной планете. А Джордж улетел.

Второй шаг получился широким, таким, как надо. Кельвину вспомнилось его назначение на должность советника Канцлера по вопросам науки. Тогда у него за спиной уже были годы исследований в области прикладной химии и геологии соседних планет. Джордж специально прилетел его поздравить. А через неделю поздравляли и Джорджа: представитель Канцлера на Сирене подал в отставку, и на его место назначили Джорджа. Тогда же он познакомил Джорджа с Миной. Джордж улетел на Сирену, а потом Кельвин с Миной поженились. Мина… кажется, прошла вечность с тех пор.

Третий шаг не дотянул, конечно, до крыши: еще бы три-четыре шага, да откуда их взять? А день-то какой солнечный! В один такой же ясный, погожий день флайер Мины разбился в скалах Неокаледонской пустоши. Сейчас, спустя годы, он ни в чем не винил Мину, хотя ее привычка выключать автопилот в сочетании с любовью гонять на большой скорости определенно сыграла свою роль. Мина была его самым светлым, самым любимым воспоминанием. Тогда его спас Джордж, буквально вытянул за волосы из болота саморазрушения. А потом Кельвину стало пусто жить, но он держался, работал, по-настоящему оживая во время коротких наездов Джорджа. А однажды в дождливый день к нему в кабинет вошел некто, назвавший себя Мастером желаний…

Четвертый шаг в бездну. Но ведь пока ты его не сделал, пока ты стоишь там, где кончился третий шаг, у тебя есть неколебимая точка опоры. Можно попытаться перевернуть мир. Только незачем. Можно изменить чью-то жизнь. Стоит попробовать. Кельвин собрал все оставшиеся силы и добросил Джорджа до соседней крыши. Получилось. Хорошо, что жизнь окончена удачно.

Четвертый шаг.

Среди бурлящей толпы пожарных, полицейских, медиков, потерпевших, свидетелей и просто любопытных стоял неприметный человек в сером костюме с совершенно незапоминающимся лицом. Несмотря на общую суматоху, почему-то никто его ни разу не толкнул, не задел локтем и даже не попросил убраться с дороги. Человек в сером смотрел не перед собой и не по сторонам, как все здесь, а наверх. Только он и видел, как советник Кельвин Грасс сорвался вниз, перед этим, вопреки всем известным законам природы, пройдя целых три шага по небу.
Человек в сером достал стило и записную книжку и быстро вывел несколько слов напротив фамилии Грасс: «Грасс Кельвин три шага по небу – исполнено». В книжечке осталось еще много имен и фамилий, напротив которых ничего не значилось. Пока не значилось.

@темы: Проза, Творчество

---

Новоселье

Кролег решил вырыть небольшую норку для хранения мыслей, путевых заметок и прочей макулатуры. Пока эта норка еще не обжита, но ведь это дело наживное (ау, зайцы!). Пока я выкладываю небольшую сказку, а дальше видно будет.

P.S. Товарисчи зайцы, запускайте сюда Вожака.