На ю-тьюбе выложили "Дона Жуана" (мюзикл). Гхм, ну, что я могу сказать - звуковая дорожка слушается гораздо лучше в отрыве от визуального ряда. В принципе, я понимаю, что французы - не автрийцы, и костюмов вкупе с декорациями ждать не стот. В "Нотр-Дам" к вопросу подошли с придумкой (лихо рассекающие по сцене столпы, лазающие по стенке мизерабли и т.п.), в РиДЖе выкрутились постольку-поскольку, ну а в "Доне Жуане" получилась лажа.
Дон Жуан - имя уже намекает, что человек "по профессии" явно не мусорщик и не бродячий актер. Так зачем же его обрядили в прикид, достойный Клопена?
Ну, что Командор ни при чем, а донной Анной и платочек не пах - это я уже писала.
А вообще, дивные номера получили герои второго плана - Изабель и дон Карлос (интересный выбор имени, у меня ассоциирующийся с оперой). И - да - они на двоих таки уделали главгероев! Дон Карлос и одет был более подобающим образом, и не буянил, и с Изабель так проникновенно спел "Севильских любовников"...
В общем, если оперный ДЖ на сцене вызывает уважение - пресечь его "коварные намерения" смог только гость с того света - то его мюзиклового собрата правильно закололи на дуэли за плохой косплей. Ибо не фиг! Назвался доном - полезай в камзол.

@темы: Мюзиклы, Точка зрения

---

Кто тут сценарий искал?

Нет, это не пресловутый "сценарий совершеннолетия" и не "поздравление с юбилеем". Тем не менее, будучи формально гуманистом, Кролег расщедрился и выложил сценарий своей лит. постановки, за которую вся наша группа получила автомат (ну, за исключением чересчур альтернативно одаренных граждан). Итак, встречайте:

XIX век глазами XX

(далее - в каментах)

@темы: Поэзия, Стихи, Творчество

---

"Любить по-русски" или мелочи жизни

Да, я понимаю, что мы все неидеальны и что хрупкую мужскую психику надо беречь. Заметьте, что беречь надо еще и женские нервы и время, хотя обычно об этом не принято говорить. Лааадно, я не буду навешивать ярлыки и заниматься своими любимыми классификациями. Я просто опишу

10 ситуаций, которые мне особо запомнились.

Они все случились в разное время и с разными людьми. Жаль, что они так и продолжают случаться, и не только со мной. Поехали?
Да, кстати, если это вдруг читают дети, то - мотайте на ус, здесь специально нет пометки "только для взрослых".

1) «Детям мороженное, бабе – цветы!» Видимо, в мозг сильной половины крепко въелась вторая часть фразы. И даже когда девушка сначала намекает, а потом и открыто говорит, что цветов не надо – они всё равно ей покупаются. Ибо так принято. Однажды я участвовала в потрясающем по своей внутренней логике диалоге. Итак, дело было около цветочной палатки однажды в январе.
Он (хитро улыбаясь): Солнышко, тебе сейчас будет приятный сюрприз.
Я(наивным тоном): Сюрприз – это цветы?
Он: Да.
Я: Милый, ты у меня такой славный, спасибо! Но на улице такой мороз. Бедные цветочки замерзнут, пока мы их донесем до дома.
Он: Но я же решил тебе сделать сюрприз.
Я: Может, кроме цветов, сюрпризом может стать что-нибудь другое?
Он: Нет, я так решил.
Я: Милый, помнишь, я говорила, что равнодушна к цветам?
Он: Всё равно сделаю сюрприз.
Мило, правда? В итоге мне таки была куплена и с пафосом вручена розочка. Стоит ли уточнять, что бедняжка умерла еще до того, как мы дошли до подъезда?

2) Дорог не подарок, а внимание. Поэтому подарить девушке мягкое китайское не пойми что (цена на вокзале 100 р) или китайскую же кружку с сердечками (какую по счету?) – самое оно. Ну, тут практически без комментариев. Только вопрос: парни, а вы бы шибко обрадовались, получив на День Рождения, скажем, рамку для фото в тех же сердечках и голубые носочки в полосочку?

3) Осторожно, романтика или «А мне так больше нравится». Увы, это не про альпинизм! Лично я не в состоянии по достоинству оценить мужскую склонность мыслить логически, когда при знании обстоятельств – ему не нужны дети, ей тоже, им обоим не нужны проблемы, сейчас у нее перерыв от таблеток и опасные дни – он уговаривает ее следующим образом: «Ну давай без презерватива. Мне так больше нравится!»

4) «А почему ты меня с собой не берешь?» При всей патентованной глупости блондинок, редкая обладательница белокурой (или стремящейся к белокурой) шевелюры задаст мужику такой вопрос, когда он собирается пойти к друзьям и попить пивка в чисто мужской компании. Однако именно такая претензия прозвучала, когда я сообщила одному теперь уже бывшему знакомому, что иду на посиделки с подругами. И ведь человек действительно требовал ответа.

5) «Будь готов! – Всегда готов?» Некоторые искренне не понимают, почему девушка «не хочет» в гостях у его мамы, когда вся родня за тонкой стенкой, а дверь в комнату не закрывается.

6) «Сдам явки, раскрою пароли. Быстро».
Я: Дорогой, спасибо тебе за всё, но нам лучше будет расстаться.
Он: Это имярек1 или имярек2 проговорился? Нет, ты скажи, кто на меня настучал?! Это всё неправда!
Браво! Минуя стадию «А почему?» он сразу сдал потенциальных информаторов и намекнул на имеющиеся грешки.

7) «Серьезные намерения?» Иногда бывает так, что о матримониальных планах знают все вокруг, кроме его девушки. И подается «брачное объявление» под следующим соусом: «Блин! Ты видел (был, знал, участвовал)? Ты только ей не говори про это и про то! Я же на ней жениться хочу, я серьезно!».

8) «Без права на болезнь». Всем известно, что голова у девушки не может болеть по определению (чему там болеть?!), а еще она не должна уставать и всегда должна быть рада вашим намерениям. И вообще, мало ли что она говорит! Так или иначе, либо врет, либо капризничает. Короче, это не отмазка, вы поняли?

9) «Ты не хочешь меня видеть! Ты меня не любишь!» Нет, это не взвизги истеричной девицы. Это высказывание представителя сильной половины. И поводом послужила отнюдь не ссора и не швыряние букета в физиономию. Просто я, по простоте душевной, сказала, что к вечеру после экскурсии в Александров буду подуставшей, не смогу уделить ему внимания и прочее, и прочее…

10) «Мы, приколисты, в постели речисты». Сколько раз нам заповедовали женские журналы не юморить в постели, тем более – над партнером. Жаль, что подобную статейку забыли тиснуть, допустим, в футбольное обозрение или «Максим». А еще лучше – в порножурналы. Тогда бы точно дошло до адресата.
Как всем известно, для женщин главное настроение. Лежите вы, уже практически разогретая и готовая к основному блюду, как ваш ненаглядный изрекает, оглядывая некоторые места: «Пока женщина бреется – она надеется, правда, киска?». Мило, правда? Воспитанные барышни хмыкают. Невоспитанные наверняка весело пошутили бы в ответ: «Не в размерах счастье, а в умении. И ты обязательно научишься, правда, милый?» И знаете, я теперь всей душой на стороне последних.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Точка зрения, Отношения

---

Рекомендую:

http://webfile.ru/1994353
песня, обозначенная как "Космос", но она совсем не о звездном небе... Лирично, красиво.

@темы: Музыка, Ссылки

---

Перезагрузка

... или командная игра "Оздоровление форумов".
Методическая разработка для оздоровления любой обстановки на любом форуме вне зависимости от фэндома. Внимание: самоназвание команды, а также общая идеология могут меняться и уточняться. Состав участников определяет выбранная стратегия.

1) "Коза ностра". Масштабная внутрифэндомная игра по мотивам "Крестного отца" и "Спрута". Вы должны прийти на произвольно выбранный форум, сколотить команду "настоящих сицилийцев", криминализировать обстановку, монополизировать деятельность по вашему профильному направлению, соблазнить "властей" на взятки, заняться рекетом и ликвидировать конкурентов, параллельно открыв пару-тройку злачных мест. Да, на всякий случай - не забудьте вовремя пристрелить местного "комиссара Каттани".

2) "Испанская империя: завоевание Рая". До начала игры набирается команда конкистадоров (непременное условие - присутствие в команде служителей культа). Ваши задачи: проникнуть в "девственные леса", найти местное население, разгромить языческие культы и самоуправление, заставить принять вашу веру и власть вашего короля, а также отнять золото (или нечто, его заменяющее) в пользу короны (и лично вас). Вся территория подвергается безжалостной колонизации, отстраиваются ваши "гасиенды", а слово божие (или его эквиваленты) проповедуются огнем и мечем.

3) "Трансильвания: ЛПВ (люди против вампиров)". Набираете команду вампироборцев, отделяете вампиров от людей, последних только психологически терроризируете, пардон, вербуете, а вампиров безжалостно мочите. Учитывая, что вампиры имеют обыкновение рано или поздно заканчиваться, рекомендуется без отрыва от монитора переходить на следующие квесты: "Трансильвания: охота на ведьм", Трансильвания: смерть оборотням", "Трансильвания: новое поколение упырей", "Трансильвания: вояж гоустбастеров".

4) "Волшебное кольцо: диктатура эльфов". Вы - Элронд, киношный Элронд, и этим всё сказано. Насмотревшись порнухи по палантиру предсказаний в зеркале дальней родственницы, вы понимаете, что спасти эти Сауроном проклятые земли можете только вы и Партия Остроухих. Вы ищете кольцо (коды к компьютерам Зиона), устраиваете ночи длинных ножей оркам и гномам, воцаряетесь везде, кроме раздела "Флуд" Шира. Параллельно вы развлекаетесь сочинением летописей и мемуаров с незамысловатым названием "Моя борьба", выводите каноны эльфийской расы, отправляетет пленных орков на мифрилловые шахты... Словом, посильно творите всяческое добро. В этой игре вы, по желанию, можете заключить союз с вампирами, ведь у вас так много общего: и вы и они остроухи и почти бессмертны.

@темы: Мысли вслух, Философия

---

Ух, и славные стишата понесет Кролег завтра на зачет, прям самому нравится! Вот, к примеру, на звук "И":

Жид Изя под Иркутском жил.
Равин Рувим к нему ходил.
Лилось с веселием порой
там кьянти с пивом и икрой.
На идиш им бы обсудить
Иртыш, ириски, иглы, нить,
лимит, тарифы на обрез
и Ирмы детский диатез.
Но Инна, Изина жена,
Рувима гонит со двора.

Или, допустим, на "А".

Араб Марат искал гранат,
обегал весь базарный ряд.
"Гранаты есть, гранатов нет, -
вздохнул старик ага Ахмед. -
Ты подожди, мой брат Марат,
пока не кончат газават".

@темы: Пародии, Стихи, Творчество

---

Недомузы

Это не фанф, это жизнь...

Недомузы.

Где-то на исходе рабочего пятничного вечера Санёк окончательно решил уйти от своей дражайшей половины. Супруги, как он важно величал ее в ЖЖ. Напрасно я подшучивала, мол, Санёк, супруга – она у президента, олигарха или, на худой конец, посла, а у тебя, родимого, только жена, баба, а порой и вовсе тёлка. Обычно Санёк дико обижался на такой лингвистический экскурс и начинал гневно пыхтеть в аську:
- Сказал «супруга», значит, супруга. И вообще, я Нинку очень даже уважаю. И какой я тебе Санёк?! Еще бы, мать, Шуриком обозвала! В профиле ясно указано, я – Deadliner.
- Ах, значит, Deadliner, типа дохлый кораблик? – незатейливо иронизировала я, обычно «договариваясь» до внеочередного присваивания Саньку почетного звания Человек-пароход. А что? Человек-паук был, люди-крестик и люди-нетопыри нас с экрана пугали, так почему бы Саньку не стать человеком-пароходом, пусть даже немного неживым?
Впрочем, в тот вечер он не купился на мои ритуальные подколы и стал развивать свою мысль дальше.
- Я ведь не просто так решил уйти, - строчил мой Пароходик, - я всё обдумал, с одной девчонкой перетёр…
- Это с Василисой, что ли? – не удержалась я.
- Фак ю, - коротко ответил Deadliner.

Саньку было с чего злиться! Пару месяцев назад, пока его дражайшая супруженица Нинка в очередной раз не подобрала пароль к почте и ЖЖ, Пароходик замутил с кем-то под кодовым ником Vas_i_Lis. Виртуально замутил, естественно. По аватарке этот кто-то был опознан Саньком как девчонка повышенной симпатявости, и пароходиковская почта немедленно начала дымиться от накала страстей. Окончательно сгореть почтовому ящику не дала Нинка, хакнувшая почту и оперативно отыскавшая «Василису». Прочитав их переписку, Нинка не стала бить посуду, а скреативила длиннющее послание от виртуального Казановы, в итоге разжившись фоткой Василисы. Впоследствии она подробно описала в дневнике, на сколько сантиметров отпала челюсть у ее благоверного и по какой траектории летела распечатанная на принтере фотография. Ну, кто ж мог предположить, что Василиса окажется блондином, а не блондинкой!

Итак, удовлетворив свою любовь к стёбу над ближним, я покаянно напечатала:
- Deadliner, солнце и луна моих трудовых будних, прости меня, глупую женщину, и расскажи, что там у тебя произошло.
Отобижавшись протокольных полторы минуты, Санёк застрочил:
- Смысла нет, вдохновения нет, а еще и ты прикалываешься.
- Какого именно смысла нет? – уточнила я.
- Вообще никакого. И ничего, блин, нет. Нинка ни на что вдохновить не способна. Вон раньше ради баб такие вещи отчебучивали. А что можно сделать ради Нинки? Только умчаться подальше, пока не засосала, как болото!
Да, ситуация. Как всем известно, есть определенная категория людей, которым в принципе противопоказано задумываться, тем более – о смысле жизни.
- Санёк, а, может, ну его на фиг это смысл? Ты ж не Достоевский и не Толстой.
- Но мог бы ими стать! – категорически икнула аська.
- Сразу обоими? – снова не сдержалась бесчувственная я.
- Дура, я серьезно.
Вот тут пришла моя очередь обижаться. Нет, вы не подумайте, Санек – далеко не самый худший мужской вариант (по горячему свидетельству Нинки). Беда в том, что язык, в том числе и печатный, у него порой слишком непосредственно отражает живую мысль.

- Ау! Ты что, обиделась? – через десять минут написал Пароходик, не забыв присовокупить смайлик-цветок. – А ты подумай, мне каково! - тут же застрочил дальше Санёк. – Я мог бы, как Андрей Болконский, развивать великие идеи, идти за них в Сибирь, избу построить, быть оплотом свободной мысли… Но разве, блин, с такой недомузой, как Нинка, это возможно?! Да ни в коем траханном разе!
- Э-э, милый, а ты хоть в курсе, кем был этот твой Болконский? – я решила осторожно прояснить ситуацию.
- Революционером, - гордо выдохнул электронную строчку Санёк. – Потом вот за свои идеи этапом в Сибирь потопал.
- Поди, сложно ему было, Болконскому-то, - «посочувствовала» я. – Только, понимаешь, человек помереть собрался, на том свете отдохнуть, как его какие-то гады в Сибирь снег убирать волокут.
- Чё? – не понял мой тонкий юмор Санёк.
- Ничё! Андрей Болконский, согласно Толстому, помер в 1812 году, так как-то, - пояснила я. – Не мог он с декабристами в Сибирь за идею топать, даже при всем желании.
- Значит, до этого отсидел, - припечатал Санёк. – Я тебе что, Вассерман, чтобы всё помнить! Главное, общая мысль ясна?
- Более-менее. Успокойся.
- Не могу я успокоиться!
- Ладно, не успокаивайся. Итак, Нинка тебя не вдохновляет, ты – свободная, в меру творческая личность и срочно нуждаешься в музе. Так?
- Ну да, - кивнул за Пароходика желтенький смайлик. – Знаешь, ты бы ей могла стать.
- Музой? – уточнила я.
- И музой тоже, - Санёк расщедрился на двойной смайлик-поцелуй.
Вечер становился всё более томным…
- А оно мне надо? – поинтересовалась я.
- Блин, ты сама недавно ныла, что романтики в жизни не хватает. А я тебе ее гарантирую.
- Ну, - притворно задумалась я, - романтика – это, конечно, хорошо…
- Вот! – торжествующе икнула аська.
- …только хлопотное это дело. Тебе вот, опять же, придется похудеть, а то меня пивной животик как-то не раскручивает на романтику. Да и страшную месть от Нинки получать неохота.
- Я ж сказал, что решил от нее уйти.
- А от пивного живота тоже уйдешь? Или убежишь? Так сказать, вперед от инфаркта.
- Я серьёзно! А ты, кстати, слишком многого хочешь.
- От кого? – не поняла я.
- От меня.
Я чуть со стула не рухнула.
- Вообще-то я ничего от тебя не хочу, - я решила восстановить справедливость. – Ты сам начал про музу, романтику, великие идеи. Знаешь, стань-ка ты сначала поэтом, как Тютчев, или лучше фантастом, как Лукьяненко, и тогда…
- Блин, с вами, женщинами, ни фига нельзя нормально поговорить! – раздраженно пропыхтел в аську Санёк. – Ты прям как моя Нинка, блин, тоже такая же недомуза, жертва гламурных журналов!
- При чем тут журналы? – спросила я и непроизвольно покосилась на Cosmo.
- При том! Развели себе мечты об испанских мачо! Проще надо быть, к жизни поближе.
- А кто тут хотел к великим свершениям и подальше от быта? – заплясал на экране мой смайл-ангелочек.
- Э, ладно. Слушай, мне по ходу уже пора сматываться, да и Нинка ждет. Давай до понедельника. Покедова.
- Угу, до понедельника, - согласно кивнул смайлик.
Что ж, видимо, вопрос о музах очень остро не стоит.

Где-то в другом конце Москвы вклинивался в пробку Пароходик, матерясь на «макак в цветных кастрюлях» и предвкушая тихий вечер в компании пива, спортивного канала и Нинки в отдалении на кухне. В отличие от него, я наверняка знала, что вечер будет не столь тихим. Дело в том, что мне еще битый час сидеть на работе, поэтому в закрытой записи моего электронного дневничка скоро появится пересказ нашей милой трепотни. Кстати, Нинка не только умеет замечательно докапываться до правды по Интернету, она еще и является моим постоянным читателем. Так что сегодня Пароходика ждет насыщенный вечер в компании недомузы.

(с) Санита

@темы: Проза, Творчество

---

Я лежу, это - шедеврально!!!

Тут - "Идут белые снеги" Евтушенко

Идут белые снеги,
как по нитке скользя...
Жить и жить бы на свете,
но, наверно, нельзя.

Чьи-то души бесследно,
растворяясь вдали,
словно белые снеги,
идут в небо с земли.

Идут белые снеги...
И я тоже уйду.
Не печалюсь о смерти
и бессмертья не жду.

я не верую в чудо,
я не снег, не звезда,
и я больше не буду
никогда, никогда.

И я думаю, грешный,
ну, а кем же я был,
что я в жизни поспешной
больше жизни любил?

А любил я Россию
всею кровью, хребтом -
ее реки в разливе
и когда подо льдом,

дух ее пятистенок,
дух ее сосняков,
ее Пушкина, Стеньку
и ее стариков.

Если было несладко,
я не шибко тужил.
Пусть я прожил нескладно,
для России я жил.

И надеждою маюсь,
(полный тайных тревог)
что хоть малую малость
я России помог.

Пусть она позабудет,
про меня без труда,
только пусть она будет,
навсегда, навсегда.

Идут белые снеги,
как во все времена,
как при Пушкине, Стеньке
и как после меня,

Идут снеги большие,
аж до боли светлы,
и мои, и чужие
заметая следы.

Быть бессмертным не в силе,
но надежда моя:
если будет Россия,
значит, буду и я.

А здесь - гениальная пародия Александра Иванова... Кролег бьеццо в припадке восторга!!!


Идут белые снеги,
a по-русски снега.
Это значит, на свете
наступила зима.
Тянет снег свою лямку,
а она все звенит.
Я сижу размышляю:
чем же я знаменит?


Вот гляжу я на стенку,
нет на ней ничего…
Вспоминаю я Стеньку
ни с того ни с сего.
Весь от гордости синий,
осознал я в борьбе,
что любил я Россию,
как искусство, в себе!


И еще (уж простите!)
понимаю, скорбя,
что любил я в России
большей частью себя.
Но понять я не в силе,
все на свете кляня,
то ли я для России,
то ль она для меня…


Грозовые раскаты,
но я их не боюсь…
Я ведь быстро раскаюсь,
если вдруг ошибусь.
И Россия блаженно
шепчет, слез не тая:
если будешь ты, Женя,
значит, буду и я!


другие его пародии тут:
http://www.fictionbook.ru/author/ivanov_aleksandr_aleksandrovich/plodiy_vdohnoveniya/ivanov_plodiy_vdohnoveniya.html#TOC_id2517896

@темы: Поэзия, Пародии, Ссылки

---

В догонку к предыдущему

Продолжая тему стишков на ниве логопедии, мы с Рысиком очень плодотворно пообщались в аське. О, Рысик, музо моё! "Амойские логопедические стихи на гласные" посвящаются тебе. Enjoy!

"А"
Эниф кричал со сцены: А!!!!
Меня побили, господа!!!
Как отделить нам, так растак,
БДСМ от пошлых драк?

"О"
Одарка, Ольга, Сулико
кричат в оргазме гласный "о",
а Рики, вот монгрельский тать,
всё "вашу мать" да "вашу мать".

"У"
В "у" губы трубочкой тянуть...
Рауль, зачем такая муть?
Глубинный в консуле изъян
Исправит гулкий Дана Бан.

"И"
Ирина с Ирмой в мир Амой
слетали раннею весной.
С улыбкой петской гласный "И"
В кересских барах не тяни.

"Э"
В Элладе, где Эвклид рожден,
был тоже в древности Ясон.
Он говорил, бывало: "Э!
Не в Рики счастье, а в руне".

"Ы"
Унылой драмы пересказ
пылится где-то не про нас.
Пусть канонисты тянут : Ы!
Ты, аффтар, знай себе ПЕШЫ...

@темы: Пародии, Стихи

---

Стакан травы мне!

Сегодня часть вечера убила на составление стишков на звуки по логотехнологии. Получились маразмы альтернативно ориентированные мудрости из серии:

Айва, акын, каштан, карга -
Слова содержат гласный "А".
Ахмед, открыв пошире рот,
Нам "А" так радостно орет...

@темы: Будни, Стихи

---

Пучок мудрых мыслей ;-)

Возлюби Бога и поступай, как хочешь.
Аврелий Августин

Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
Н.

- У нас межконфессиональная страна! Правда ведь, Махмуд Абрамович Варежкин?
Владимир Борисов

Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины,котрую ни один из них не любит.
Джордж Савил Галифакс

Все умные люди исповедуют одну и ту же религию. Какую? Умные люди никогда об этом не говорят.
Бенджамин Дизраэли

Если Вы живете в IV веке в Египте и закопаны по голову в песок или живете на столбе или бегаете голым, то это не означает, что Вы сумасшедший, но – Вы один из первых христианских монахов.
Н.

Знаю, что душа бессмертна, но не знаю как.
Д. Кардано

Бог меня простит, это его специальность.
Генрих Гейне

В храме все должны быть серьезны, кроме того, кто является предметом культа.
Оскар Уайльд

Господь создал все из ничего, но материал все время чувствуется.
Поль Валери

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Поль Валери

Добродетельным можно быть в одиночку, а для порока нужны двое.
Генрих Гейне

Бог может простить нам грехи наши, но нервная система - никогда.
У. Джеймс

Законно молить Бога, чтобы он не дал нам впасть в искушение, но незаконно избегать тех искушений, которые нас посещают.
Р. Стивенсон

Не спрашивай у Бога дорогу на небо, ибо он укажет тебе самую трудную.
Станислав Ежи Лец

Учитесь плавать: вдруг случится переплывать Лету.
Е. Кащеев

И напоследок:
- Зачем вам идти и проповедовать религию, если при вашем появлении и так крестятся?
Н.

@темы: Для памяти

---

Нда, вот ведь как торкнет порой... по мотивам Элиота.

Туман клоками промокшей ваты
Липнет к стеклу, вползает в дом.
А в тусклом свете лица чуть смяты
И разговор ни о чем.

А всё-таки вы меланхолию бросьте!
Пойдем с тобой в виртуальные гости.

Пойдем с тобой, спотыкаясь о порно,
На звезды заставок глазеть и зевать
Среди "эта мысль нова, бесспорно"
И "что вы тут пишите, чью-то мать!"

...А Суини снова гостит у соловок,
И Пруфрок так же смешон и неловок...

- Кто там кричит?
(Он молчит в реале)
- О чем, ты думаешь, он кричит?
Я думаю, мы собрались на вокзале,
Но поезда нет, да и путь разбит...

- Смотри, кто-то ссорится!
- Как, опять?
Знаешь, не надо их всех понимать.

Осядем на лавках известной драмы
И перепишем чужой сюжет.
А в гостевой обсуждают дамы...
- Что, Микеланджело?
- Вроде, нет...

Кто в вылете, кто в полете...
Всё про- и переживете!

- Кто там молчит? Не люблю молчание.
Лучше пусть треплется, всё смешней...
В частных заметках бурлят совещанья,
На общих страницах - борьба идей.

Тебе вот к чему такая забота?
Вместо записи ставь-ка фото.

А время пройдет, занимательно, полно,
Не лучше, не хуже, но поскорей.
Нас настигают и валят волны
Отражений чувств или людей.

И так повторится опять и опять...
Долго же нам придется гулять.

(с)

@темы: Стихи, Творчество

---

Пороки и пророки

... или сетевые моралисты как они есть.

Если люди чего-то делают - значит им это зачем-то нужно.

Порой я люблю подумать на тему морали и нравственности, особенно в аспекте практического их применения. Приятно отметить, что подумать на эти же темы любят многие. Грустно, что в большинстве своем они это делают наполовину. (Далее - измышления о слеше, антислеше и прочей фигне, так что подумайте - оно вам нада?)

Итак, уже давно часть инетного мира разделилась на слешеров, антислешеров и сочувствующих этим двум сторонам. И страсти там бушуют не менее накаленные, чем у Капулетти с Монтекки. Столь занятное явление, естественно, не могло пройти мимо моего внимания.
Как известно, есть теория, что закоренелому слешеру не шибко важно, кого слешить, когда и с кем - главным является сам процесс ваяния и потребления слеша. Более того, "корень зла" в чем-то том, что начинается с не- или недо-, а кончается на букву Х. Ну а особо стрательные и начитанные даже припаяют сюда библию или еще что и по пунктам объяснят, почему это писать и читать нельзя и что потом за это будет.
Вот чем хороша библия, так это тем, что припаять ее можно абсолютно всюду.
Что ж, иногда подобная аргументация убедительна. Более того, хорошую критику, неважно чего, слеша, Толстого или "Титаника", вообще почитать любопытно и, в целом, для мозгов полезно. Но! Именно в достоверной аргументации кроется один огромный подвох, в пылу боев почти незаметный. А именно - процесс знакомства с объектом критики. Ибо, как вы понимаете, критиковать совсем нечитанное и невиденное не то, чтобы некомильфо, но рискованно: есть риск обмишуриться.
Нет, в принципе, при наличии определенных навыков и искры критического таланта культурно разносить можно всё и вся, и даже вполне убедительно. Только таких самородков крайне мало.
Посему скрепя сердце приходится признавать: да, мы знакомы с противником не по наслышке. Более того, мы внимательно отслеживаем его действия, ведь они (развратны, ужасающи, безвкусны, смешны, нелепы, свой вариант). После этого обычно следуют описания, как всё плохо. А теперь давайте вместе подумаем над такой ситуацией.
Допустим, есть что-то, что вы считаете "нехорошим", неважно по каким соображениям. Просто не приемлите, и всё тут. Также предположим, что имеется определенное место, где это нехорошее происходит и тусуются его любители. Более того, судя по их увлеченности и волнениям вокруг, можно предположить, что это нехорошее кому-то интересно. Так как это только их выбор, вас он не трогает. Но вот появляется некто в белом и говорит примерно следующее:
- Знаете, я вот на досуге забрел к плохишам. Представьте себе, они постоянно говорят о том-то и о сем-то, в подробностях описывают это и это, а воооон то они читают. Это такой ужас! Вот вам ссылка, пойдите и зацените, насколько это ужасно. Они просто негодяи, что пишут и читают такое (далее - объемная цитата из "такого"). А лично я подобное крайне осуждаю, да. А вот этот самопальный автор еще и дневник ведет, и такое там вытворяет (цитата, ссылка). А уж что он думает по поводу миграций леммингов/межличностных отношений/жизни Италии XII века - так это вообще неописуемо, он явно уже не исправится. Я даже не поленюсь сходить и снова и снова убедиться, насколько он закоренелый и напророчить ему окончательную нравственную погибель.
Что подумает сторонний наблюдатель, далекий от разборок? Очевидно то, что и "подсудимые", и "прокуроры" мало чем отличаются, ибо и те, и другие занимаются одинаковыми вещами: читают это и то, пишут на тему и дают ссылки. И то, что одни оценивают это явление со знаком плюс, а другие - со знаком минус, роли не играют. Распространению способствуют обе стороны.
Если вы что-то критикуете, помните, что найдутся люди, которых заинтересует источник вашей критики.
И более того, среди них будут и такие, кому этот источник понравится. Ибо - esse homo.

@темы: Мысли вслух, Философия

---

Холодная улыбка

или впечатления в кучку
Итак, снова пара абзацев слов о мюзиклах. На сей раз речь пойдет о "Ребекке".
В принципе, даже не зная немецкого, содержание песен можно понять, прочитав роман Дафны Дюморье, посему особенно зависать на сюжете не будем. Вкратце же его можно сформулировать так. Красавец-аристократ Макс де Винтер знакомится в Монте-Карло с юной девушкой, компаньонкой богатой дамы, и по-быстрому на ней женится. И жить бы им в его родовом имении и радоваться жизни (несмотря на козни экономки) - так фиг вам! Наш кросавчег небезупречен: первую жену он сам и порешил под горячую руку, более того, сей небонтонный факт вот-вот выплывет наружу. Удастся ли ему увильнуть от ответственности - расскажет роман. А мы переходим к исполнителям главных ролей.
Итак, главная героиня, обозначенная в либретто просто "Я" (Ich) - Wietske van Tongeren. Она создала трогательный, не способный оставить равнодушным образ. Такая Ich ради Макса горы свернет, особенно после осознания того факта, что он всё-таки любит именно ее, а не покойную Ребекку.
Миссис Дэнверс, экономка, вырастившая Ребекку, тяжело переживающая ее смерть и ненавидящая Ich - великолепная Susan Rigvava-Dumas. Ах, какая женщина, ребята, это что-что! Пожалуй, лучшей миссис Дэнверс не найти и по типажу, и по голосу. От ее арии "Rebecca" по первому разу аж мурашки бегут по спине. А по второму - просто ставишь на повтор и слушаешь, слушаешь...
http://www.youtube.com/watch?v=peb4yb0XTeA
http://www.youtube.com/watch?v=ZmFIIt7LRvk
Максим де Винтер, аристократ, человек тонкой душевной организации, убийца поневоле и просто красавец - Uwe Kröger. Йа-йа, тот самый, который дер Тод. Насколько у него ледяной, сдержанный и самый дертодистый дер Тод, настолько же Максим издерганный своими собственными эмоциями и обстоятельствами. Впрочем Макс таким и должен быть: как-никак убийство первой жены ест моск, а вероятность оказаться за решеткой и опозорить фамилию жизнерадостности и спокойствия тож не прибавляет. Из его арий наиболее мне запомнилась Kein Lächeln war je so kalt (Never was a smile so cold). Прям невольно начинаешь восхищаться этой Ребеккой: мужик ее ненавидел и в итоге пристрелил, но как темпераментно, с надрывом он поет рассказывает второй жене о том, насколько холодная и загадочная улыбка была у Ребекки.
http://www.youtube.com/watch?v=4ND68CG_hwg
Разумеется, в мюзикле были и романтичные дуэты, например
http://www.youtube.com/watch?v=sIES3j-Jqh4&feature=related
Но лично мне все-таки более запали в душу крёгеровские номера про "улыбку" и "Gott, warum?".
... А сборная солянка по мюзиклу тоже хороша:
http://www.youtube.com/watch?v=NC3fEhUnHGk&feature=related

@темы: Мюзиклы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

На хрупком льду чужой мечты
Песочный замок строить сложно...
Давай без ложной суеты
Всё будем делать осторожно.

На хрупком льду чужой мечты
Не навернуться невозможно!
С лопаткой - я, с терпеньем - ты:
Песочный замок строить сложно.

Песочный замок строить сложно,
Но это лучше пустоты.
Начнем творенье, если можно,
С тобой без ложной суеты.

Давай без ложной суеты,
Без невозможности возможной,
Без пачек слов, средь темноты
Всё будем делать осторожно.

Всё будем делать осторожно:
Здесь будет замок, там - мосты...
Но и с тобой мне так тревожно
На хрупком льду!
(с)

@темы: Стихи, Творчество

---

Дневники героев -2. Elizabeth и все-все-все...

Дневники героев мюзикла "Элизабет".

Эрцгерцогиня Софи, псевдоним La_Matrona, владелица закрытого сообщества КайзерХаус. В сообществе, в основном, учит уму-разуму пользователей romantic_king и Sissi, регулярно постит фотки с балов, торжественный въездов и выездов, а также комментирует избранные места из Макиавелли. Время от времени сообщество взламывает Comandante_Lu и, пока не забанят, осуждает монархию и аристократию и невнятно угрожает "всех убить и всё поломать", намекая на задание, полученное от влиятельного и таинственного Друга Революции. Кто этот Друг объяснить категорически отказывается.
La_Matrona ведет и личный дневник "Как воспитать Императрицу и ее детей", пользующийся бешеной популярностью у молодых великосветских мамочек. С La_Matrona часто полемизирует Sissi и пытается втянуть в дискуссию romantic_king, но тот отделывается невнятными постами, вроде: "Уже поздно, мой ангел, открой скорее дверь и выйди из сети". Иногда в "воспитательных" темах появляется Figlio_perduto и невнятно обвиняет La_Matrona и ее стиль воспитания в своих нынешних проблемах. La_Matrona неизменно отсылает его в приват к Sissi, но Figlio_perduto неизменно попадает не к Sissi, а к пользователю Чёрный Принц, после чего надолго выпадает из сети. Как так получается - загадка.

Франц-Иосиф, он же romantic_king, состоит в сообществе КайзерХаус, но почти не комментирует, лишь иногда обозначая своё присутствие постами "Да, мама" и "Да, любимая". Злые языки, в частности, пользователь Comandante_Lu, утверждают, что romantic_king вообще не читает посты сообщества, произвольно тасуя эти два варианта ответа. Да и зачем ему вникать?
Ведет личный дневник с незамысловатым названием "Vatersname", однако о родине почти не пишет. В открытых записях - фотографии семьи, в особенности, Sissi. Но снимки, в основном, официальные или постановочные. Нередки пространные рассуждения на тему трудности бытия императором и по поводу "женского вопроса". В ЗЗ - призывы к Sissi выйти к нему в реал, признания в любви к ней же и описание кошмарных снов ("империя рухнула, жена ушла к другому"). Последнее (записи о кошмарах) со смаком комментирует пользователь Чёрный Принц, всякий раз обещая еще большие кошмары. Чёрный Принц и romantic_king постоянно пытаются выяснить имущественно-правовой вопрос, а именно, кому принадлежит пользователь Sissi, но их попытки безуспешны. Чаще всего такого рода дискуссии останавливает La_Matrona (рефреном "Императрица принадлежит Австрии") или же сама Sissi (рефрен "Я принадлежу себе! Неужели так сложно запомнить?!").

Принц Рудольф, ник Figlio_perduto, в прошлом участник сообщества КайзерХаус, но недавно отписался от него с большим скандалом. Сей факт, впрочем, не лишил его доступ, и он периодически заходит в КайзерХаус, чтобы поскандалить по мелочам и - до бана - пропиарить идею революции в Венгрии совместно с Comandante_Lu.
Ведет дневник "Не моя вина", где, в основном, жалуется на всеобщее непонимание, неудачную женитьбу, провал творческих планов et cetera. Иногда постит странные предложения стать зеркалом для пользователя Sissi, но Sissi неизменно отсылает его "спросить у папы". Примерно раз-два в месяц в ответ на депрессивные посты Figlio_perduto пользователь Чёрный Принц постит в камментах фотографии огнестрельного оружия и странных мужчин в женских платьях (и ходят упорные слухи, что один из этих экстравагантных "кроссавчегов" - сам Чёрный Принц). Обычно после созерцания таких картинок Figlio_perduto вылетает из сети.

Луиджи Луккени, известный как Comandante_Lu. Ведет дневник "Волна народного негодования", в котором подробно, хотя и субъективно разбирает причины дефицита некоторых продуктов (молоко коровье) и необходимости "встряхнуть Европу". Пытается угрожать пользователю Sissi и регулярно постит фотографии напильников, но Sissi не удостаивает его ответом. Также любит похулиганить в сообществе КайзерХаус. Иногда вывешивает причинно-следственный анализ всех своих "шалостей", неизменно видя причину в неизвестном Друге Революции, который толкает Comandante_Lu на ему самому непонятные поступки. Личность Друга до сих пор не установлена!

Елизабет, она же Sissi. Состоит в сообществе КайзерХаус. Ведет закрытый дневник "I belong to myself", в котором азартно выясняет отношения то с romantic_king, то с Чёрным Принцем. Последний постоянно напоминает, что очаровательная Sissi задолжала ему не то котильон, не то мазурку - словом, какой-то танец - и призывает отдать этот маленький должок. Comandante_Lu обещал помочь пользователю Чёрный Принц в организации этого танца, а romantic_king грозился вызвать Чёрного Принца на дуэль, если тот не прекратит приставать к Sissi, но так и не вызвал. Периодически пользователи Sissi и Чёрный Принц мирятся и если не танцуют, то поют романсы дуэтом, выясняя в стихах всё тот же вопрос - кто кому и насколько принадлежит. А потом снова ругаются. И снова мирятся. Иногда в их жаркие дебаты робко пытается вставить комментарий пользователь Figlio_perduto, но беднягу попросту не замечают, а когда всё-таки удосуживаются ответить на его пост, то оказывается, что он в очередной раз выпал из сети.

Дер Тод, он же Чёрный Принц, он же (по непроверенным данным) Друг Революции. Хозяин сообщества «Death Note», в котором регулярно публикует списки свежеупокоенных и кандидатов на встречу с ним в реале. Периодически включает пользователя Sissi в список кандидатов и даже встречается с ней, но всякий раз перемещения из одного списка в другой не происходит.
Ведет личный дневник под названием «Der letzte tanz» (по слухам, это вполне невинное название буквально выводит из себя пользователя Sissi). В дневнике пишет нечасто, ибо очень много времени тусит на дневах у Sissi, romantic_king, Figlio_perduto, La_Matrona. Все записи открытые. Любит порассуждать о специфике своей работы с приложением фотографий, отмечает, что специальность интересная, но нервная, и посему для него особенно важно обустройство домашнего очага совместно с Sissi. Пользователь romantic_king периодически интересуется, почему именно с его женой собирается строить очаг Чёрный Принц, неужели ему за всю мировую историю не хватило каких-нибудь других императриц. Обычно такого сорта камменты в который раз подводят пользователей romantic_king и Чёрный Принц к решению так и не выясненного имущественно-правового аспекта их отношений с Sissi. Пользователь Чёрный Принц утверждает, что в брачном контракте Sissi и romantic_king этот пункт сформулирован как «…пока смерть не разлучит вас», и напоминает, что смерть, вернее, Смерть – это он. Что до пользователя Sissi, то она и тому, и другому безуспешно втолковывает, что принадлежит только себе. «Ich gehor nur mir», - постит Sissi. «Молчи, женщина – не видишь, джигиты разговаривают! – постят romantic_king и Чёрный Принц. Остальные с интересом ждут, чем же всё-таки закончится этот спор.

@темы: Мюзиклы, Фанфики

---

Для тех, кто ищет тут песенник :)

Avenue Q Internet is for Porn
(really funny, abso-fucking-lutly funny!)

KATE
Finally, I get to teach a whole lesson, all by my self!
I'm going to teach something relevant, something modern.
The Internet!

The internet is really really great

TREKKIE MONSTER
For porn

KATE
I've got a fast connection so i don't have to wait

TREKKIE
For porn

KATE
Huh?

There's always some new site,

TREKKIE
For porn!

KATE
I browse all day and night

TREKKIE
For porn!

KATE
It's like i'm surfing at the speed of light

TREKKIE
For porn!

KATE
Trekkie!

TREKKIE
The internet is for porn

KATE
Trekkie!

TREKKIE
The internet is for porn,

KATE
What are you doing!?

TREKKIE
Why you think the net was born?

Porn porn porn

KATE
Treee—kkie!

TREKKIE
Oh hello kate monster

KATE
You are ruining my song

TREKKIE
Oh me sorry, me no mean to

KATE
Well if you wouldnt mind please being quiet for a minute so i can finish?

TREKKIE
Me no talkie

KATE
Good
I'm glad we have this new technology

TREKKIE
For porn

KATE
Which gives us untold opportunity

TREKKIE
For por—oops, sorry

KATE
Right from you own desktop

TREKKIE
For ---

KATE
You can research browse and shop
Until you've had enough and your ready to stop

TREKKIE
FOR PORN!!

KATE
Trekkie!

TREKKIE
The internet is for porn!

KATE
Noooo

TREKKIE
The internet if for porn!

KATE
Trekkie

TREKKIE
Me up all night honking me horn to porn, porn, porn!

KATE
That's gross you're a pervert

TREKKIE
Ah, sticks and stones Kate monster

KATE
NO really, your a pervert
Normal people don't sit at home and look
At porn on the internet

TREKKIE
Ohhhh?

KATE
What?!

TREKKIE
You have no idea
Ready normal people?

NORMAL PEOPLE
Ready--- ready ----ready

TREKKIE
Let me hear it!

TREKKIE AND GUYS
The internet is for porn!

PRINCETON
Sorry Kate

TREKKIE AND GUYS
The internet is for porn!

PRINCETON
I masturbate!

TREKKIE AND GUYS
All these guys unzip their flies
For porn, porn, porn!

KATE
The internet is not for porn!!

TREKKIE AND GUYS
PORN!, PORN, P---

KATE
HOLD ON A SECOND!
Now i know for a fact that you, Rob, check your portfolio and trade stocks online

ROB
That's correct.

KATE
And Brian, you buy things on Amazon.com

BRIAN
Sure!

KATE
And Gary, you keep selling your possesions on Ebay

GARY
Yes I do!

KATE
And Princeton, you sent me that sweet online birthday card

PRINCETON
True!

TREKKIE
Oh, but Kate-
What you think he do . . .after? hmm?

PRINCETON

. .yeah

KATE

EEEWWWWW!

TREKKIE AND GUYS
The internet is for porn!

KATE
Gross!

TREKKIE AND GUYS
The internet is for porn!

KATE
I hate porn

TREKKIE AND GUYS
Grab your dick and double click

KATE
I hate you men!

TREKKIE AND GUYS
For porn, porn, porn!

(harmonizing) porn, porn, porn, porn

KATE
I'm leaving!

TREKKIE AND GUYS
Porn, porn, porn, porn
porn, porn, porn, porn

KATE
I hate the internet!

TREKKIE AND GUYS
Porn, porn, porn, porn

TREKKIE
The internet is for

TREKKIE AND SOME
The internet is for

TREKKIE AND ALL
The internet is for PORN!

TREKKIE
YEAH!

download music:
http://www.jukebox.mndp.ru/music/avenue_q.htm
see funny clip:
http://www.diary.ru/~katze-xks/p42270509.htm

@темы: Мюзиклы, Для памяти, Развлечения

---

Если бы мои любимые герои вели дневники...

Из кусабей.

Юпитер, ник Your_Mamma. Хозяйка сообществ Tanagura.a и Elite's Diary, последнее сообщество - закрытое, хотя некто Red_Hunter регулярно его взламывает и ехидно комментирует ее высказывания и правила жизни элиты, отсылая всех к дедушке Фрейду. Для прочих вопрос о членстве в сообществе, ранжире и возможности комментровать или только читать записи решается лично Your_Mamma на основе справки о политической и моральной благонадежности и генетической экспертизы.
Говорят, что Юпитер также ведет личный дневник под псевдонимом Голубая Дама, где регулярно публикует откровенные фотографии и RPS с участием элиты. Впрочем, это предположение еще никому не удалось доказать. Red_Hunter регулярно читает дневник Голубой Дамы и благожелательно камментит, а пользователь Naughty, very naughty регулярно предлагает творить в соавторстве.

Ясон Минк, он же Consul - First. Активный участник сообществ Tanagura.a и Elite's Diary. Ведет личный дневник под названием "Судьба моя - Амои". В открытых записях - парадные фотопортреты и официальные фотографии с публичных мероприятий, официальные обращения и избранные речи, а также сетования на многочисленных виртуальных двойников и размышления о бремени популярности. В ЗЗ - посты на тему "Трудно быть блонди", откровенные фотографии пета, детальный разбор некоторых поз камасутры с иллюстрациями, и - редко, в основном в ночных постах - сентиментальные сонеты, посвященные таинственной Русалке с шарфиком.
Consul - First активно камментят пользователи mr. Common Sense, Your_Mamma, Just_a_Furniture, Naughty, very naughty, а также Red_Hunter, которому периодически запрещают доступ, но он плевать на это хотел. Особенно злостно и ехидно Red_Hunter высмеивает закрытые для всех сонеты, что дает повод думать, что Red_Hunter сам неравнодушен к той же неизвестной музе.

Рауль Эм, псевдоним mr. Common Sense, владелец сообщества Brainwash, участник сообществ Tanagura.a и Elite's Diary. Ведет личный дневник под названием "Реминесценции". В открытых записях - свои фотографии и некоторые особо удачные снимки Consul - First, пространные рассуждения о падении морали и нравственности (по этим вопросам ведет жаркую полемику с Consul - First и Naughty, very naughty), а также куча постов о способах нейрокоррекции, "случаях на производстве" и новости из мира генной инженерии. В ЗЗ - сетования на тему "Как сложно быть Совершенством" и душеспасительные проповеди, обращенные к Consul - First, неизменно заканчивающиеся фразой: "...но я никогда не сделаю тебе нейрокоррекцию. По крайней мере, сам". Особо активно эти проповеди комментируют Naughty, very naughty, Red_Hunter и Голубая Дама, официально лишенные доступа в ЗЗ. Причем последние двое еще и тотализатор открыли: когда, наконец, Consul - First будет представлен в разделе "случай на производстве". Сам Consul - First от комментариев на эту тему воздерживается, но постоянно постит фотографии разбитых люстр, перегоревших лампочек и оплавившихся свечей. Что сие значит - загадка.

Кайру, он же Naughty, very naughty. Участник сообществ Elite's Diary, Tanagura.a, Brainwash, Black Market. Ведет дневник "Mockbird's song", подпольная кличка - Пересмешник. Дневник открыт абсолютно для всех и особенно - для Red_Hunter и Голубой Дамы. С последней имеет нечто вроде виртуального романа в письмах.
Часто дает ссылки на "горячий свежачок" у Голубой Дамы и Red_Hunter, постит "закрытые" сонеты Consul - First с комментариями Red_Hunter и сам обожает порассуждать о бедности языка и штампованности образов в творчестве Consul - First. Любит писать эпиграммы на ПЧ и Избранных, включая Your_Mamma. Постит описания частной жизни элиты.
Consul - First и mr. Common Sense неоднократно обращали внимание Your_Mamma на недостойное звания блонди поведение Naughty, very naughty и неприкосновенность частной жизни, однако та реагировала на эти сигналы с нехарактерным равнодушием.

Катце, ник Just_a_Furniture. Участник сообществ Tanagura.a и Brainwash, допущен к чтению без права на комментарий сообщества Elite's Diary. Ведет дневник "Useful diary", полностью оправдывающий своё название - в записях, в основном, ссылки на полезные компьютерные сайты и советы по домоводству. Также попадаются официальные фото Consul - First, mr. Common Sense и Naughty, very naughty с пометкой "честь, ум и совесть наших суровых дней". На пару с заглядывающей к нему Your_Mamma осуждает разлагающую деятельность Red_Hunter и Голубой Дамы. Впрочем, по слухам, Just_a_Furniture и Red_Hunter - одно лицо, но кто ж им верит, этим непроверенным данным!

Red_Hunter, реальное имя достоверно неизвестно. Владелец сообщества Black Market, участник сообщества Brainwash. Доступ на прочие сообщества закрыт, но Red_Hunter всё равно там присутствует. Ведет дневник "Huck them all", где регулярно публикует пикантные и даже откровенно порнографические фоторгафии элиты. Безуспешно пытается заигрывать с mr. Common Sense, флиртует с Голубой Дамой и - на удивление всем - с Your_Mamma. Автор виртуальных книг "Как украсть Тайну Танагуры: пособие для чайников" и "1001 способ сексуальных домогательств". Последняя книга написана в соавторстве с Naughty, very naughty и пропиарена у Голубой Дамы.
Любит запостить ссылку на очередной RPS Голубой Дамы с припиской: "Интересный вариант событий, но на самом деле было так..." - и тут же рассказывает, "как оно было". За эти рассказы Consul - First обещал найти Red_Hunter в реале и подарить mr. Common Sense в качестве материала на опыты. В ответ Red_Hunter сулил не только таки выдать всем желающим (а Naughty, very naughty - в первую очередь) Тайну Танагуры, но и собственнолично явиться к mr. Common Sense дабы наглядно проиллюстрировать некоторые пункты из "1001 способа сексуальных домогательств". Что до mr. Common Sense, то он от комментариев на сей счет воздерживается.

@темы: Фанфики

---

Сон разума порождает...

... примерно вот это (см. ниже)
Примечания:
- да, это глум
- да, это по кусабям
- нет, Рауля не выдали замуж
- и даже Рики не убили до конца
- да, дер Тод included
- да, это отсылка всё к тому же много поминаемому мюзиклу "Элизабет"
- нет, оно не бечено и вообще...
- вы всё еще уверены, что хотите это прочесть?

Необыкновенный концерт

(или маленькая пьеса в 2-х актах)

Автор: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам преприятнейшее известие. У нас на носу – межфандомный день культуры. Будем, так сказать, посильно расти над собой путем постановки одного милого произведения. Итак, на данный момент были отобраны следующие участники. Великолепный Ясон Минк! Или блонди-который-умер.
Ясон появляется на сцене в майке с надписью «Наше Всё». В зале – взвизги фанаток.
Автор: Восхитительный Рауль Эм! Или блонди-который-выжил.
Рауль появляется на сцене в футболке с надписью «Ваше Всё». Вздохи, визг, аплодисменты в зале. Рауль бросает в зал розовый шарфик.
Автор: Загадочный, как мадригал, Катце. Он же акула нелегальных махинаций.
На сцену запрыгивает Катце, при этом не прерывая процесс печатания на ноутбуке. На его футболке сзади надпись: «И нашим и вашим – всё! Цена договорная. Адрес в интернете [email protected]»
Автор: Носитель самой засекреченной на Амои фамилии или блонди-который-всех-достал!
На сцене появляется Кайру в футболке с надписью «Кайру. Просто Кайру».
Автор: Восходящая звезда пет-шоу и кошмар некоторых высокопоставленных лиц, Рики Дарк!
Рики выходит в майке с надписью «Монгрелы против подпольных хирургических вмешательств!»
Автор: Неистовый и бесфамильный Гай!
Гай выходит в футболке «Не пет и не стремлюсь».
Автор: И, наконец, орлица наша Юпитер! Приветствуем!
Продолжительные аплодисменты и в зале, и на сцене. Юпитер выходит в маечке с надписью «Мать-героиня».
Автор: А также специально приглашенная звезда, без которой не обходится ни одна настоящая трагедия – дер Тод!
Дер Тод где-то наверху звонит в колокол.
Автор: Дамы и господа, медам и месье, блонди и монгрелы! Мы начинаем наше представление.

Акт 1.

На сцене макет дерева, на заднем плане – нарисованный замок. Вспыхивают софиты, появляется Ясон Минк.
Ясон (напевает):
Мама ждет гостей на ужин,
Право, что за чёрт!
Неприступный вид так нужен
Для блондячьих чёрт.
Эх, дела бы в долгий ящик
И махнуть бы в Катманду…
Жаль, что я ненастоящий,
Мама, wie du.
Кайру (из-за кулис): А теперь наш первый консул махнет юбкой… Что? Нет юбки?! Юбку первому консулу! Он же по сценарию малышка Сисси. А пока несут юбку, залезь-ка ты на дерево, Минк. И не надо так на меня смотреть – со сценарием не поспоришь.
Ясон с непроницаемым выражением лица элегантно взбирается на дерево.
Дер Тод: Вы как хотите, сценарий там или нет, а ловить его я не буду.
Ясон: Ловить?! То есть…
Кайру: Да, Минк, ты правильно понял, тебе придется упасть.
Рауль: Принесите батут для г-на первого консула.
Автор: Это не совсем соответствует стилю оформления сцены.
Кайру, заботливо: А я тут вам соломки принес.
Кайру аккуратно разбрасывает пучок соломки под бутафорским деревом. Дер Тод отходит в сторону.
Автор: Ясон, прыгай!
Ясон: И не подумаю. Первое лицо планеты не может рисковать собственной безопасностью.
Рауль, вполголоса: Ты бы об этом перед походом в Дана Бан подумал.
(громко)
Хочешь, я тебя поймаю, если желающих нет?
Рики: Есть!!! Есть желающие!
Рауль (тихо): Хвала Юпитер, сработало.
Рауль отходит в сторонку к дер Тоду.
Автор: Ясон, тебя страхует Рики, а мы все ждем. И Юпитер ждет. Ты задерживаешь ее номер.
Ясон: А чтоб вы все провалились!
Ясон прыгает, приземляется аккурат на Рики. Рики уносят за кулисы. В сторонке радостно скалятся Рауль и дер Тод.
Голос из зала: Господи, они убили Рики!
Второй голос из зала: Сволочи!
Дер Тод: А мне начинает нравиться.
Рауль: Удивительно, но мне тоже.
Жмут друг другу руки.
Автор: Смена декораций, императорский двор в Вене.
Фанатки (из зала): А где же песня про «Черного принца»?
Автор: Наш трущобный Черный принц не выдержал удара и был вынесен освежиться. Итак – Вена, бал, Франц-Иосиф.
На сцену, чеканя шаг, выходит Катце: с лэптопом, но в мундире и при бакенбардах. За ним выпархивает Юпитер в кринолине и диадеме.
Катце: Я решил жениться на Сисси.
Юпитер хмыкает.
Катце: Но я не настаиваю…
Юпитер: Император сказал – император сделал.
Ясон, из-за кулис, удивленно: Мама?
Юпитер: Я – Мама, но не сценарист… Кстати, Рауль, сценариста уже откорректировали?
Рауль, из-за кулис: Мы над этим работаем.
Автор, закашлявшись: «Последний танец»! Дер Тод приглашает, пардон, угрожает юной императрице. То есть Ясону.
Дер Тод, осуждающе: И придет же кому-то такое в голову…
Кайру: А я знаю, кому!
Катце, оживляясь: Вы желаете продать информацию?
Автор, задумчиво: Кайру, а ведь ты всё еще можешь сыграть роль сестры Ясона, простите, Сисси.
Кайру: Умолкаю-умолкаю.
Дер Тод: А я отказываюсь танцевать с господином Минком. У него есть пет. Пусть его и танцует. В конце концов, я теперь нечеловек семейный!
Гай, бряцая чем-то в кармане: А можно я станцую вот за этого блондина?
Автор: А вы, Луиджи, погодите со своей взрывчаткой, тьфу, заточкой. Ясона нам нужен живым… по крайней мере, до конца второго акта.
(Немая сцена, занавес)

Акт 2.

На сцене появляется Гай.
Гай (напевает):
Где, где наш монгрел?
Он продал нас,
Какой скандал!
Я, я не удел,
А он сейчас
С блондем гулял…
Автор, со стоном: Гай, ты чего поешь?
Гай: Правду, правду я пою!!!
Автор: А должен – про нехватку молока в столице.
Гай: Какого еще молока?
Автор: Которое императрица (кивок в сторону Ясона) извела себе на ванны.
Гай смотрит на Ясона, уже обряженного в юбку, и начинает ржать, одновременно пытаясь выкрикнуть слова песни.
Гай:
Где, где молоко?
Когда откроют
Магазин?!... Нет, не могу, дайте камеру! Я сделаю снимок в частную коллекцию.
Катце, из-за кулис: Куплю снимок в частную коллекцию, адрес в интернете…
Ясон грозит Гаю кулаком, Гай поспешно исчезает.
Автор, с вздохом: Ладно, Рудольф пошел, дер Тод догоняет.
Рауль, переодетый в мундир: Хорошо, хоть мне юбку не надели.
Дер Тод, облаченный в платье, молчит.
Рауль, кивая дер Тоду: Приступайте к процедуре.
Рауль откидывает локоны со лба и принимает красивую позу. Вздохи и оживление в зале.
Автор: Нет, погоди, ты еще про непонимание и прочую фигню не спел, а дер Тод не напомнил, что он твой друг детства и посему ему видней, что делать.
Дер Тод, протягивая револьвер: Вот, это вам. На вечную память.
Кайру, из-за кулис: Полагаю, остальное Эм додумает сам без дополнительных объяснений.
Рауль: Спасибо за антикварное огнестрельное оружие, такого мне еще никто не дарил.
Рауль удаляется.
Зал: А танец, танец где?
Рауль, из-за кулис: Блонди не танцуют…
Кайру: Зато трахаются!
Ясон: Я этого не слышал.
Юпитер: Зато я всё великолепно слышала. Кстати, проверьте состояние слуха у первого консула.
Кайру: Мама, я вот как раз на Минка и намекал.
Юпитер: А с тобой мы потом поговорим, наедине.
Дер Тод: Я уже могу идти? Мне жена два раза успела позвонить. Скучает очень.
Автор: Сейчас-сейчас. Финальный эпизод, поцелуй Смерти...
Дер Тод: Я не буду его целовать.
Автор: Может, у кого есть жела… (осекается, глядя на побледневшего Ясона и сделавших стойку фанаток). Э-э, я хотел сказать, у нас произошла накладка, и в роли дер Тода далее выступит…
Рики: Я!
Гай: Можно уже пырнуть г-на Минка заточкой в печень?
Рауль: Только сначала холодное оружие надо простерилизовать, мало ли что.
Катце: Продаю стерилизатор для медицинских и не только инструментов.
Кайру: А если Минка убьют, я смогу стать консулом?
Ясон: Не дождешься!
Рауль: Не факт, не факт…
Ясон: И ты, Рауль?
Рауль: Может, я канонист в душе?
Юпитер: Занавес!!!
Автор: Всем спасибо, все…
Рауль: … на нейрокоррекцию.

Fin

@темы: Пародии, Бред, Творчество, Фанфики