Памятка для Вожака

[Nit-rabbit]

Ты вчера просил ковер?
Ну, так я его припер!
Угадай, кто?

Вожак, моя суровая муза, это для тебя. Критикуй всех чаще и обстоятельнее, и чтобы никто обделенным не ушел.

Итак, сейчас весна, за ней недалеко лето, а там и осень не за горами. То есть, сезонное обострение у шизофреников, маньяков и графоманов практически на носу (или даже под носом). А если прибавить к этому вероятность проведения очередного конкурса, то у Вожака снова будет работы, хоть завались.

Ах, мои ушки, ах, мои лапки!

Что делать? Во-первых, не суетиться, во-вторых, иметь под рукой «Памятку Вожака», которая позволит в кратчайшие сроки (практически еще до окончания прочтения так называемых нетленок) наваять достойный и осмысленный отзыв.

Примечание: если вы не Вожак, но тоже захотите наваять отзыв, пользуясь этим пособием, имеет смысл объявить себя:
- ребенком
- беременной женщиной
- Волдемортом
- просто блонди
В первых двух случаях вас не побьют, потому что не принято. В случае если вы – Волдеморт, вам уже ничего не страшно (кроме мальчиков-очкариков). Ну, а если вы – просто блонди… Что ж, это клинический случай, а с психами лучше не спорить (также можно смело назваться доктором Мураки, просто эльфом, а лучше – Эру или Манве, чего уж тут мелочиться).
Зачем же мне быть королем? Зовите меня просто Император…

Ну, приступим. Как известно, наш век славится апофеозом политкорректности. Поэтому, будучи Вожаком, на эту лажу стоит забить. Во-первых, так проще (не надо до зубовного скрежета заучивать словарь синонимов), во-вторых, честнее.
Правильно, зачем писать: «Сюжет оригинален, но требует шлифовки и дополнительной работы по устранению логических ошибок…» Можно ограничиться кратким: «Ты сам-то хоть читал свой бред, а?»

Постулат №1. Критиковать можно и нужно ВСЁ.
А что, автор, чай, не Пушкин и даже не Ник Перумов, переживет и пережует. А не переживет – так ему и надо, нечего было в писатели лезть, если нервы слабые.

Постулат №2. Нет оригинальных сюжетов, есть пока еще не пойманные плагиаторы.
В крайнем случае, валите все на Шекспира и на трагедии античности, особенно упирая на последние. Зуб даю, далеко не все «писатели» от фандомов хоть раз в жизни листали «Антигону», а уж о прочих малоизвестных шедеврах и говорить не стоит. Зато с каким понтом можно заявить: «Идея, к сожалению, не нова. Практически то же описано в «Преступлении Коринниады». Звучит-то как! И помните, чем более громоздким будет имя в придуманном вами названии, тем больше вероятность, что вам поверят.

Постулат №3. Смейтесь над трагедией, рыдайте над юмором.
Это у вас трагедия такая? Вот у вас, да-да! Все эти сопли, вздохи, буря эмоций, стоны в подушку, этот якобы морально-нравственный выбор… А вы уверены, что не гей-комедию сочинили?? Вон у вас, какой волшебник (блонди, эльф, орк, настоящий Герой) – красавец, умница, а как девчонка переживает! Что?! Еще и кружевные стринги под кольчугой носит?! Я ж говорил: гей-комедия. В общем, если что, то ищите под столом.
Хм, по-вашему, ЭТО смешно? Нет, я, конечно, смеялся…над Автором. Но это был гоголевский смех, если вы понимаете, о чем я. (Правильно, не все авторам указывать вам, что вы их не поняли! Критики тоже не лыком шиты.)

Постулат №4. Если вы не поняли авторскую идею, значит, ее там либо нет, либо автор не смог ее до вас внятно донести.
В любом случае, это не вы тупите, это автор виноват. Не скупитесь на шишки.
Аффтар, ты что, местный Мандельштам, да? «Я слово позабыл, что я хотел сказать»? Может, вообще тогда не говорить? Глядишь, попозже вспомнишь.

Постулат №5. Главный герой – Мери Сью. Два главных героя – две Мери Сью. Три главных героя… Э-э, аффтар, а слово «шизофрения» тебе на ум никогда не приходило? Нет? Напрасно, батенька, напрасно. Вот, как писал, помнится, Булгаков…

Вооружившись постулатами, можно переходить к написанию критики. Главное, сильно не распыляться и особо никого не хвалить, чтобы не зазнавались. Это будет типа «конструктивная критика». Вот, к примеру, возьмем наболевшую тему «настоящего блонди».

- Я понимаю, мы все глядим в Наполеоны, это еще Пушкин заметил. Но беда в том, что кто-то глядит еще и в Львы Толстые (Барбары Картленд, Франсуазы Саган, Дарьи Донцовы, Федоры Достоевские), - провозгласил Вожак, вскарабкавшись на пенек.
В руках у зайца был растрепанная пачка каких-то бумаг, глаза Вожака горели красноватыми огоньками, шерстка стояла дыбом, ушки гордо торчали одно по направлению к небу, другое по направлению к земле. Пушистый хвостик ходил из стороны в сторону, зубки скрежетали. Вожак был прекрасен!
- Что случилось-то? – полюбопытствовал Нит.
- Да вот, очередной аффтар историю накропал, - перекосило мордочку Вожака. – Про настоящих блондей.
- Блонди, - поправил лояльный к орфографии Советник. – Это не склоняется.
- Это у тебя – про блонди. А у аффтара – про бль…ондей!! – почти заорал Вожак.
Зайцы навострили уши.
- Что, снова Раульку употребили? – лениво поинтересовался кто-то.
- Групповуху сочинили?
- Катце пришили все ранее отрезанное и напялили белокурый парик?
- Ясона превратили в секс-долл?
- Кайру залетел?!
- Э…не совсем так, но кое в чем вы правы, - скорбно кивнул Вожак. Собрание онемело, ожидая продолжения.
- Ну, употребили. Но не Раульку, а Рики. И не залетел он, а вылетел… с сотого этажа красивым черным дирижаблем. Про сочинение тоже было, только вместо групповухи сочинили коллективную анонимку на г-на Я. Минка. Основные претензии – халатное отношение к работе, регулярное опоздание на пять сотых секунды и непротокольная складка на сьюте. Теперь о Катце…
Зайцы боялись даже выдохнуть, попеременно пожирая глазами то Вожака, то бумажки в его мускулистой лапе.
- Катце пришили… Не то, что вы подумали, а дело! И отправили на перевоспитание по маршруту Москва-Магадан. Да, я тоже не знал, что на Амои есть Москва и тем паче Магадан, но аффтару, как всегда, «виднее».
Идем дальше. Что касается Кайру, то он всех на бабу променял. И смотался с парой-тройкой миллионов в Ниццу. Что, откуда бабу взял и как достал билеты в Ниццу? Не по адресу вопрос, аффтару снова «видней», у него и спрашивайте. Ну, и последнее. Ясон… умер. От простуды. Что, блонди болезни не берут, а если и берут, то не до смерти?? А он неудачно чихнул, подавился и задохнулся. Кто сказал «а Рауль»?
- Ну, допустим, я, - подал голос Нит.
- А Рауль, - не без ехидства сказал Вожак, - со своим любовником Хазаллом на Кавказ в конце истории сбежал.
-Ловят? – грозно спросил Шоколадный. – Как поймают - Хазалла на кол, вот первое дело. А уж опосля…
Заяц не договорил. Видимо, от чувств.
- И это серьезное произведение! Название-то какое: «Инфернальная любофф». Лично я рыдал, читая этот бред. От смеха. Короче, несите йад и черную ленточку. Нехай такие креативные шизофреники получат по заслугам. Кто сказал «пешы исчо»??? Пристрелю паразита! Дружно скажем: «Убейся ап стенку!» А про НЦ-шные сцены я вообще молчу, ибо слов еще таких не выдумали, чтобы ТАКОЕ незнание анатомии описать. Всё, я сказал.
Вожак спрыгнул с пенька и красивым, хорошо отрепетированным жестом отбросил бумажки в сторону.
- А можно, - Нит робко протянул лапку к помятым листикам, - ознакомиться с вещдоком?
- Нельзя, грамотный ты мой, - рыкнул Вожак. Зайцы дружно вздохнули. Отвлечь внимание Вожака от «нетленки» будет сложно, но потом… Зайцы вообразили Рауля на Кавказе, почему-то при этом представив реалилии XIX века.
Откуда-то сбоку доносились очень странные звуки: это точил саблю Шоколадный, что-то бурча про вероломных красавиц и подлых конкурентов.
- А продолжение будет? - шепотом спросил кто-то.
- Будет, - почти беззлобно сплюнул Вожак. – В шапке аффтар поставил, что это лишь первая часть из его нового цикла «Когда блонди рыдают».
- И когда они рыдают?
- Я бы на их месте рыдал, читая про себя подобные опусы. Но по неоднократно поминаемому аффтарскому «видению» (а шоб ему икалось!) они рыдают от чувств.
- ???
- Какого ляда?!
- Х**!
- Вот с последним мнением я особенно солидарен, - важно качнул ушами Вожак. – Настоящие блонди не плачут. Тем более от чувств. А аффтара я самолично рекомендую на нейрокоррекцию в конце квартала. Ибо нефиг!