Итак, встречайте:
Мэри Сью и ее родственники
Я душу дьяволу продам за…
Угадайте, за кого?
читать дальшеЗнаете, я очень признательна Мэри Сью и ее братьям и сестрам. Они делают литературу и литературку насыщеннее, острее, забавнее, наконец. Мэри Сью – зверек-хамелеон, наверное, именно поэтому его с таким азартом ловят, а потом трясут перед носом «заводчика»: «Хей, смотрите, тут Мэри Сью!» И тут же подключаются другие голоса:
- Фи, как я устала от Мэри!
- Это просто нелепо/глупо/аффтара на мыло…
- Аффтар, выпей йаду.
Часть подобных высказываний не лишена смысла. Более того, я была бы всеми четырьмя лапами за последний вариант, но… Но в этом случае мы, вместе с никчемными аффтарами, лишимся таких замечательных персонажей-игрушек, как мисс Марпл (мое почтение, госпожа Кристи), Гэндальфа Серого (здравствуйте, Профессор), Скиминока (мой поклон Андрею Олеговичу), Иоанны (пишите еще, пани Хмелевская) и многих, многих других. Действительно, так или иначе отражения автора в произведении проявятся. Другое дело, что Мэри Сью в чистом виде встречается только в творчестве подростков или людей, чей психологический возраст так и застыл на уровне 12-15 лет. Тогда перед нами бегает эдакий гибрид человека-паука и мисс Чудо, и читателей непременно начнет подташнивать, если эта беготня продолжится свыше пяти страниц.
Но! Все-таки большинство авторов имеют особенность взрослеть. И их отражения тоже взрослеют. Приходит осознание, что человеком-пауком тебе уже не стать, по крайней мере, не в этой жизни. Да и интересы аудитории имеют значение. Согласитесь, обидно быть автором без хотя бы одного читателя. Кто-то так и продолжает строчить в прежнем русле, кто-то вводит в сюжет своего рода родственников Мэри. Давайте посмотрим на некоторых членов этой популярной семьи.
1) Великая и ужасная Мэри Сью. Для меня она именно Мэри, вне зависимости от пола. «Я» - идеальное, придуманный образ. Если она вам дорога, попытайтесь ее замаскировать, например, приглушите магические способности, отмените виртуозное владение всеми видами оружия, способность к регенерации, несомненную гениальность в сексуальной области – глядишь, в конце концов напишете фэнтези или детектив эпопею про приключения очередного сыщика, шпиона, рыцаря, принцессы и т.п. И помните: все зависит от восприятия аудитории. В случае претензий, упорно стойте на своем: мол, это не Мэри, это просто такой оригинальный персонаж. Что? Почему НАСТОЛЬКО оригинальный? А вы, вообще-то, сагу про Бонда смотрели? «Анжелику» читали? Джека-Воробья любите? Еще вопросы?!
2) Идентификация себя с полюбившимся героем, или Добро пожаловать в наш уютный фанонный мир. Очень обширная, «хлебная» на читателей ниша. Вы даже особо ничем не рискуете: все и так любят этих героев. Если не будете выходить за принятые рамки, то всё у вашей Мэри будет хорошо, а вас, возможно, признают великим писателем от фэндома.
Но! Не повторяйте распространенных ошибок. Не позволяйте парню (если уж вы ступили на тернистый путь слэша) вести себя так, как себя обычно ведете вы в период ПМС. Не усложняйте жизнь персонажу и читателям: страдать на десять листов, биться в истерике, постоянно умирать и воскресать не рекомендуется.
Что делать? Припишите своему герою пару-тройку (ну, ладно, пусть даже четверку-пятерку) желаемых достоинств, склонностей, достижений. Но не больше. Например, если ваш Гарри сдержанно обожает Драко, любит вишневое мороженое и страдает лунатизмом – это прокатит. Но если в дополнение к этому он еще станет анимагом, аврором, заслуженным охотником на УПСов и УПСом же по совместительству, и это не считая того, что он уже давным-давно, практически со школы, занимает пост министра магии…
В дополнение хочется высказать еще одно пожелание. По возможности, не превращайте героя в Эмманюэль наших дней. Я понимаю, такие славные ребята, как эльфы, волшебники, пираты, блонди так и напрашиваются на секс без конца и без края с редкими перерывами на поесть, поговорить, спасти мир. Однако мало кто хорошо описывает техническую сторону вопроса, да и вредные читатели непременно заподозрят у вас наличие определенных проблем, а некоторые (вот подлюки-то а?) еще и выскажут свои гипотезы. И навряд ли в привате. А уж если, спаси Юпитер, ваши опусы прочитает случайно залетевший на огонек психолог и от безделья чирканет вам письмецо… Вы ж потом еще с полгода будете от своих же фиков шарахаться!
3) Мальчик для битья. Тут все намного проще и трагичней. У всех нас есть какие-то стороны, которые мы сами в себе не уважаем. В реальности нам их изживать лень, да и вообще, мы-то знаем, что наши недостатки не самые плохие в этом мире. А вот нашим персонажам придется попотеть. Пусть себе лазают по темным, страшным, кишащими крысами и пауками ходам, подвывая от ужаса. Им не в ущерб, а нам приятно.
4) Мальчик для воспитания. Тут мы показываем развитие желательных/нежелательных черт и взахлеб объясняем, почему всё вышло так, а не иначе. В принципе, может сочетаться со всеми вышеперечисленными видами, особенно в контексте «детство героя». Любители скользких подоконников, маньяков в подворотнях и плохих родителей – вам сюда. Только, опять же, не переборщите. И педагога подберите соответствующего. (Да-да, Макаренко – беспризорникам, папу Карло – Буратино, Рокэ – Дику! И пусть кто-нибудь только попробует вам возразить, особенно в последнем случае. Право на образование надо отстаивать всеми когтями, зубами и клавишами клавиатуры. Можете даже сервер порушить тем, кто не оценит ваших усилий: охрана материнства и детства – это ж наше всё. В случае споров и боевых действий, отсылайте недовольных к трудам Выготского, того же Макаренко и даже дедушки Ленина.)
5) Идеальный партнер. Если вы, простите, ваш герой из второй категории, то это ж просто малина какая-то. Всевозможные шипперы и иже с ними вас поддержат. Только не надо идеальность возводить в квадрат. И излишнюю никчемность из серии «он(а) без меня пропадет» тоже не стоит культивировать. А в остальном – простор фантазии неограничен.
6) Идеальный враг. О, эта непростая задача, учитывая то, что обычно враги главных героев настолько тупы и ленивы, что Звезду Смерти не могут достроить десятилетиями, обожают пустопорожние разговоры, убивают исключительно своих соратников, а не ГГ со товарищи, а, если дело доходит до дуэли, приходят на нее вдрабадан пьяными с пистолетом, заряженным холостыми пулями. Ну, как можно любить и уважать подобных недоумков? Не беря в расчет фики, по-настоящему достойных врагов вообще попадается мало. С ходу на ум приходят кардинал Ришелье, старина Мюллер и Завулон. В фиках есть вероятность чересчур заиграться с врагами, после чего они плавно перейдут в персонажей первой и второй категории. Но ведь и свою «темную сторону» мы очень любим, правда? Так что в случае чего сочиняйте POV главзлодея – удовольствие получите и вы, и читатели.
Но! Не перебарщивайте с причинами, почему ваш злодей таковым стал. Обращаясь к литературным примерам, если вы описываете красавца-вампира, не надо делать его сразу и несчастным, и непонятым, и гомосексуальным, и с трудным детством, и жертвой насилия. В наш циничный век некоторые сочтут, что вы написали пародию, и будут потом хвалить вас в таком ключе, что, мол, давно я так не ухахатывался.
7) Идеальный друг, чаще – идеальный соратник. Если не добавить изюминок, то, в целом, пресная личность, «Я» - социальное, мисс Сама Рассудительность и все в подобном роде. Не скупитесь на изюминки! Пусть даже тот, кто призван в сюжет оттенять ГГ будет интересен как личность. Глядишь, со временем он сам «дорастет» до бытия ГГ.
Ну, в целом, краткий обзор можно считать законченным. Смешения ролей, конечно, неизбежны, но какой-никакой стрежень всегда можно попытаться выделить. Интересных вам отражений, и помните: даже если у вас отыскалась махровая Мэри, то, возможно, это только начало пути.