Каждый суслик - агроном.
Итак, вместо подготовки к сессии меня снова осенил потный вал вдохновения. Поглянем, что вышло?
Абыр... Абырвалг!
незабвенный Шариков
читать дальшеЗдравствуйте, дорогие экскурсанты! Добро пожаловать в нашу маленькую психиатрическую клинику под кодовым названием «Амойский цветник». Пожалуйста, перед прогулкой не забудьте надеть бахилы и убрать волосы под одноразовую шапочку: некоторые пациенты обладают весьма буйным нравом. Итак, мы начинаем… Что, девушка? Почему на воротах не написано «Психбольница»? Девушка, вы в каком веке живете? Мы – гуманисты и политкорректные существа, мы никогда не назовем вещи своими именами, если вместо этого можно погрязнуть в кучке синонимов. Прошу за мной!
А пока мы идем, обратите внимание на отделку внутреннего дворика. Его стены украшены мозаикой на тему «Р. Эм и его вклад в прикладную психиатрию». Этот доблестный блонди реабилитировал старые, незаслуженно забытые средства. Такие, как лечение ударами тока или вот ту же лоботомию… А на этом панно справа вы видите одного из сподвижников нового движения в психиатрии, доктора Мураки. Доктор ласково улыбается всем новоприбывшим в клинику и скальпелем указывает нам путь в светлое будущее. Чуть забрызганные кровью рукава белого халата доктора и блеск вставного глаза символизируют готовность к решительным действиям в борьбе за здоровую психику и простое, человеческое счастье. Но пройдем дальше!
Перед вами первый заградительный пост. Санитар приветливо машет нам рукой. Давайте и мы помашем ему в ответ! Вот так, все вместе, по команде. Всё-всё, достаточно, а то он примет нас за новую партию дуриков, простите, пациентов, и насильно подарит вам классическую рубаху с длинными рукавами – фасон, популярный среди, э-э, постояльцев этого заведения.
Мы проходим второй заградительный пост… Да-да, молодой человек, вы правы: похоже на лечебницу из «Терминатора». Но только маленькая поправка: из этого уютного местечка Сара Коннор не улизнула бы, хе-хе...
А вот и коридор! По разные стороны от него практичные, великолепно моющиеся дорожки из новейшего синтетического материала ведут нас в разные отделения. Начнем мы с наших интеллектуалов.
В основном, они обитают в «писательском» разделе. По большей части это довольно мирные существа, живущие в своем особенном мире. Только ш-ш, не растревожьте их неосторожным смешком или словом! Потом сами же будете жаловаться, что они вас как-то обозвали, а вы даже не поняли в деталях как. Рядом с писателями обитают наши славные Рафаэли и Малевичи. Кстати, живописное полотно «Юпитер пьет за здоровье фикрайтера», висящее в холле – их работа. Вообще-то изначально был создан триптих под рабочим названием «Трудовые будни пейсателя». Кроме уже знакомой вам картины, в него входили еще два шедевра: «Ясон, убивающий взглядом критика» и «Рауль против музы порнографии». Последнюю картину, к сожалению, не выставляют на общее обозрения. Зато картину с консулом уже забрал Первый амойский музей изобразительных искусств. Репродукцию этого полотна вы видите на южной стене «писательского» раздела. Неизвестному художнику особенно удался образ гибнущего в муках критика: ничего удивительного, живописец специально ходил в буйное отделение и наблюдал за петушиными боями.
А мы идем дальше и прямо перед нами – дверь в отделение мыслителей. Эти славные ребята ночей не спят, думая о судьбах нашего мира. Порой они даже публикуют брошюры на тему «О Гаюшке бедном замолвите слово», «Кто не знает старину Рауля», «У блондей неженское лицо», «Сравнительная анатомия фурнитура», «Катце как образ настоящего мужчины». Особую популярность завоевало пособие «Соблазняем и худеем». Комплекс несложных упражнений по заковыванию в наручники блонди и монгрелов с их последующим раздеванием уже имеет кучу поклонников.
Прямо по курсу – местное отделение игры «Что? Где? Когда?». Вы можете прийти туда и задать знатокам вопрос по истории нашей лечебницы и даже по истории Амои. Возможно, они вам ответят. Возможно, даже по теме. Хотя последние ответы довольно редки. Ибо в последнее время большинство дискуссий переносится в следующее отделение, куда мы с вами сейчас и пройдем. Приготовьте наушники – там довольно громко, и барабанная перепонка может попросту не выдержать давления.
Итак, мы находимся в отделении активистов. Эти героические личности днем и ночью борются за так называемый пуризм, то есть, говоря понятным языком, за чистоту лечебницы. Они предлагают выкинуть на фиг всех, начиная с творческой части наших пациентов и заканчивая врачами. Что, молодой человек? Зачем им это нужно? Сложно сказать, наверное, думают, что в пустом пространстве будет легче материализовать свои утопические идеи. Например, некоторые придерживаются теории самозарождения «правильных» писателей, хотя в истории известен только один случай творения из ничего и я не думаю, что ради них он повторится. Впрочем, для активистов важен сам процесс и, погудев на одну тему, они тут же переключаются на другую. Допустим, сегодня они ругают отделение писателей, а завтра – общую картину мироздания.
А рядом находится курилка. Врачи и пациенты любят проводить здесь часы досуга. Надписи на стенах свидетельствуют о напряженной работе мысли, протекающей в этом маленьком помещении. Вот некоторые из них:
- Док, а чего это они буянят?
- Эй, а чего эти идиоты говорят, что мы буяним?
- За идиотов ответите!
- Сами отвечайте, умники, кто убил Ясона?
- Мы не знаем, а сам Ясон не признается.
- Вашими, вашими трудами не признается!!! Вы его и убили.
- Охренеть, сколько Гаев на один маленький пятачок земли.
- Я над этим подумаю.
- Лучше веником убейся!!!
- Хрен вам – мафия бессмертна! Коза ностра!!!
- За козу ответите, уроды!
- Учите олбанский и итальянский в Бобруйске.
- Доктор, эти кретины всю стену исписали, сделайте что-нибудь!
«На стене бранных слов не писать и окурками в оппонентов не кидаться. Ф.Ф. Преображенский»
- А насчет окурков – это мысль!!!
- Ща кто-то огнетушителем получит.
- Куплю самоучитель по самообороне!!!
- Окажу первую или последнюю помощь.
- Доктор, они тут рекламой занимаются.
«Товары и услуги рекламируюся за отдельную плату. Ф.Ф. Преображенский»
Ну, и дальше все в таком же духе. Да, девушка, фото и видеосъемка разрешена. Молодой человек, да хоть всю стену на цитаты растащите, только потом обратно собрать не забудьте, а то пациентам станет негде самовыражаться.
А на этой мажорной ноте наша экскурсия подошла к концу. Впереди у вас час свободного времени, во время которого вы можете пообщаться с представителями от всех группировок, простите, диагнозов, пройти ускоренный курс электрофореза и иглоукалывания, а также поприсутствовать на сеансе лоботомии. Тех, кто сможет отсюда выбраться, я жду у фонтана имени доктора Лектера. Желаю приятно провести время!
Санитар! Давайте следующую партию! Итак, здравствуйте…
Посторонним вход разрешен или Стенограмма одной экскурсии.
Абыр... Абырвалг!
незабвенный Шариков
читать дальшеЗдравствуйте, дорогие экскурсанты! Добро пожаловать в нашу маленькую психиатрическую клинику под кодовым названием «Амойский цветник». Пожалуйста, перед прогулкой не забудьте надеть бахилы и убрать волосы под одноразовую шапочку: некоторые пациенты обладают весьма буйным нравом. Итак, мы начинаем… Что, девушка? Почему на воротах не написано «Психбольница»? Девушка, вы в каком веке живете? Мы – гуманисты и политкорректные существа, мы никогда не назовем вещи своими именами, если вместо этого можно погрязнуть в кучке синонимов. Прошу за мной!
А пока мы идем, обратите внимание на отделку внутреннего дворика. Его стены украшены мозаикой на тему «Р. Эм и его вклад в прикладную психиатрию». Этот доблестный блонди реабилитировал старые, незаслуженно забытые средства. Такие, как лечение ударами тока или вот ту же лоботомию… А на этом панно справа вы видите одного из сподвижников нового движения в психиатрии, доктора Мураки. Доктор ласково улыбается всем новоприбывшим в клинику и скальпелем указывает нам путь в светлое будущее. Чуть забрызганные кровью рукава белого халата доктора и блеск вставного глаза символизируют готовность к решительным действиям в борьбе за здоровую психику и простое, человеческое счастье. Но пройдем дальше!
Перед вами первый заградительный пост. Санитар приветливо машет нам рукой. Давайте и мы помашем ему в ответ! Вот так, все вместе, по команде. Всё-всё, достаточно, а то он примет нас за новую партию дуриков, простите, пациентов, и насильно подарит вам классическую рубаху с длинными рукавами – фасон, популярный среди, э-э, постояльцев этого заведения.
Мы проходим второй заградительный пост… Да-да, молодой человек, вы правы: похоже на лечебницу из «Терминатора». Но только маленькая поправка: из этого уютного местечка Сара Коннор не улизнула бы, хе-хе...
А вот и коридор! По разные стороны от него практичные, великолепно моющиеся дорожки из новейшего синтетического материала ведут нас в разные отделения. Начнем мы с наших интеллектуалов.
В основном, они обитают в «писательском» разделе. По большей части это довольно мирные существа, живущие в своем особенном мире. Только ш-ш, не растревожьте их неосторожным смешком или словом! Потом сами же будете жаловаться, что они вас как-то обозвали, а вы даже не поняли в деталях как. Рядом с писателями обитают наши славные Рафаэли и Малевичи. Кстати, живописное полотно «Юпитер пьет за здоровье фикрайтера», висящее в холле – их работа. Вообще-то изначально был создан триптих под рабочим названием «Трудовые будни пейсателя». Кроме уже знакомой вам картины, в него входили еще два шедевра: «Ясон, убивающий взглядом критика» и «Рауль против музы порнографии». Последнюю картину, к сожалению, не выставляют на общее обозрения. Зато картину с консулом уже забрал Первый амойский музей изобразительных искусств. Репродукцию этого полотна вы видите на южной стене «писательского» раздела. Неизвестному художнику особенно удался образ гибнущего в муках критика: ничего удивительного, живописец специально ходил в буйное отделение и наблюдал за петушиными боями.
А мы идем дальше и прямо перед нами – дверь в отделение мыслителей. Эти славные ребята ночей не спят, думая о судьбах нашего мира. Порой они даже публикуют брошюры на тему «О Гаюшке бедном замолвите слово», «Кто не знает старину Рауля», «У блондей неженское лицо», «Сравнительная анатомия фурнитура», «Катце как образ настоящего мужчины». Особую популярность завоевало пособие «Соблазняем и худеем». Комплекс несложных упражнений по заковыванию в наручники блонди и монгрелов с их последующим раздеванием уже имеет кучу поклонников.
Прямо по курсу – местное отделение игры «Что? Где? Когда?». Вы можете прийти туда и задать знатокам вопрос по истории нашей лечебницы и даже по истории Амои. Возможно, они вам ответят. Возможно, даже по теме. Хотя последние ответы довольно редки. Ибо в последнее время большинство дискуссий переносится в следующее отделение, куда мы с вами сейчас и пройдем. Приготовьте наушники – там довольно громко, и барабанная перепонка может попросту не выдержать давления.
Итак, мы находимся в отделении активистов. Эти героические личности днем и ночью борются за так называемый пуризм, то есть, говоря понятным языком, за чистоту лечебницы. Они предлагают выкинуть на фиг всех, начиная с творческой части наших пациентов и заканчивая врачами. Что, молодой человек? Зачем им это нужно? Сложно сказать, наверное, думают, что в пустом пространстве будет легче материализовать свои утопические идеи. Например, некоторые придерживаются теории самозарождения «правильных» писателей, хотя в истории известен только один случай творения из ничего и я не думаю, что ради них он повторится. Впрочем, для активистов важен сам процесс и, погудев на одну тему, они тут же переключаются на другую. Допустим, сегодня они ругают отделение писателей, а завтра – общую картину мироздания.
А рядом находится курилка. Врачи и пациенты любят проводить здесь часы досуга. Надписи на стенах свидетельствуют о напряженной работе мысли, протекающей в этом маленьком помещении. Вот некоторые из них:
- Док, а чего это они буянят?
- Эй, а чего эти идиоты говорят, что мы буяним?
- За идиотов ответите!
- Сами отвечайте, умники, кто убил Ясона?
- Мы не знаем, а сам Ясон не признается.
- Вашими, вашими трудами не признается!!! Вы его и убили.
- Охренеть, сколько Гаев на один маленький пятачок земли.
- Я над этим подумаю.
- Лучше веником убейся!!!
- Хрен вам – мафия бессмертна! Коза ностра!!!
- За козу ответите, уроды!
- Учите олбанский и итальянский в Бобруйске.
- Доктор, эти кретины всю стену исписали, сделайте что-нибудь!
«На стене бранных слов не писать и окурками в оппонентов не кидаться. Ф.Ф. Преображенский»
- А насчет окурков – это мысль!!!
- Ща кто-то огнетушителем получит.
- Куплю самоучитель по самообороне!!!
- Окажу первую или последнюю помощь.
- Доктор, они тут рекламой занимаются.
«Товары и услуги рекламируюся за отдельную плату. Ф.Ф. Преображенский»
Ну, и дальше все в таком же духе. Да, девушка, фото и видеосъемка разрешена. Молодой человек, да хоть всю стену на цитаты растащите, только потом обратно собрать не забудьте, а то пациентам станет негде самовыражаться.
А на этой мажорной ноте наша экскурсия подошла к концу. Впереди у вас час свободного времени, во время которого вы можете пообщаться с представителями от всех группировок, простите, диагнозов, пройти ускоренный курс электрофореза и иглоукалывания, а также поприсутствовать на сеансе лоботомии. Тех, кто сможет отсюда выбраться, я жду у фонтана имени доктора Лектера. Желаю приятно провести время!
Санитар! Давайте следующую партию! Итак, здравствуйте…
@темы: Пародии, Креатив, Творчество
-
-
12.01.2008 в 19:35кстати, я тут совсем другое вспомнила))) басню Крылова
...
Ягнёнок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягнёнка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питьё
Моё
С песком и с илом?
За дерзость такову
Я голову с тебя сорву». —
«Когда светлейший Волк позволит,
Осмелюсь я донесть, что ниже по ручью
От Светлости его шагов я на сто пью;
И гневаться напрасно он изволит:
Питья мутить ему никак я не могу». —
«Поэтому я лгу!
Негодный! слыхана ль такая дерзость в свете!
Да помнится, что ты ещё в запрошлом лете
Мне здесь же как-то нагрубил:
Я этого, приятель, не забыл!» —
«Помилуй, мне еще и отроду нет году», —
Ягненок говорит. «Так это был твой брат». —
«Нет братьев у меня». — «Taк это кум иль сват
И, словом, кто-нибудь из вашего же роду.
Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите
И, если можете, то мне всегда вредите,
Но я с тобой за их разведаюсь грехи». —
«Ах, я чем виноват?» — «Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». —
Сказал и в тёмный лес Ягнёнка поволок.
-
-
13.01.2008 в 00:28А пусть себе нервничают
-
-
13.01.2008 в 00:58я, наверное, больше устала от бессмысленности происходящего. надо взять себя в руки и вообще не заходить в некоторые разделы форума.
-
-
13.01.2008 в 01:07Возможно. Просто у меня сегодня беспричинно-позитивное настроение и тянет на стёбы. Посему пойду-ка я лучше с фанатским сайтом "Призрака Оперы" знакомиться.
-
-
13.01.2008 в 15:50-
-
13.01.2008 в 18:00Видимо потому, что это не в одной только песочнице происходит подобное
-
-
14.01.2008 в 15:22-
-
14.01.2008 в 17:41М-м, "песочный пирожок" - он как снежок: никогда не занет, что внутри. Может быть ничего, а может быть камень...
-
-
14.01.2008 в 18:48