Каждый суслик - агроном.
Это не фанф, это жизнь...
читать дальшеГде-то на исходе рабочего пятничного вечера Санёк окончательно решил уйти от своей дражайшей половины. Супруги, как он важно величал ее в ЖЖ. Напрасно я подшучивала, мол, Санёк, супруга – она у президента, олигарха или, на худой конец, посла, а у тебя, родимого, только жена, баба, а порой и вовсе тёлка. Обычно Санёк дико обижался на такой лингвистический экскурс и начинал гневно пыхтеть в аську:
- Сказал «супруга», значит, супруга. И вообще, я Нинку очень даже уважаю. И какой я тебе Санёк?! Еще бы, мать, Шуриком обозвала! В профиле ясно указано, я – Deadliner.
- Ах, значит, Deadliner, типа дохлый кораблик? – незатейливо иронизировала я, обычно «договариваясь» до внеочередного присваивания Саньку почетного звания Человек-пароход. А что? Человек-паук был, люди-крестик и люди-нетопыри нас с экрана пугали, так почему бы Саньку не стать человеком-пароходом, пусть даже немного неживым?
Впрочем, в тот вечер он не купился на мои ритуальные подколы и стал развивать свою мысль дальше.
- Я ведь не просто так решил уйти, - строчил мой Пароходик, - я всё обдумал, с одной девчонкой перетёр…
- Это с Василисой, что ли? – не удержалась я.
- Фак ю, - коротко ответил Deadliner.
Саньку было с чего злиться! Пару месяцев назад, пока его дражайшая супруженица Нинка в очередной раз не подобрала пароль к почте и ЖЖ, Пароходик замутил с кем-то под кодовым ником Vas_i_Lis. Виртуально замутил, естественно. По аватарке этот кто-то был опознан Саньком как девчонка повышенной симпатявости, и пароходиковская почта немедленно начала дымиться от накала страстей. Окончательно сгореть почтовому ящику не дала Нинка, хакнувшая почту и оперативно отыскавшая «Василису». Прочитав их переписку, Нинка не стала бить посуду, а скреативила длиннющее послание от виртуального Казановы, в итоге разжившись фоткой Василисы. Впоследствии она подробно описала в дневнике, на сколько сантиметров отпала челюсть у ее благоверного и по какой траектории летела распечатанная на принтере фотография. Ну, кто ж мог предположить, что Василиса окажется блондином, а не блондинкой!
Итак, удовлетворив свою любовь к стёбу над ближним, я покаянно напечатала:
- Deadliner, солнце и луна моих трудовых будних, прости меня, глупую женщину, и расскажи, что там у тебя произошло.
Отобижавшись протокольных полторы минуты, Санёк застрочил:
- Смысла нет, вдохновения нет, а еще и ты прикалываешься.
- Какого именно смысла нет? – уточнила я.
- Вообще никакого. И ничего, блин, нет. Нинка ни на что вдохновить не способна. Вон раньше ради баб такие вещи отчебучивали. А что можно сделать ради Нинки? Только умчаться подальше, пока не засосала, как болото!
Да, ситуация. Как всем известно, есть определенная категория людей, которым в принципе противопоказано задумываться, тем более – о смысле жизни.
- Санёк, а, может, ну его на фиг это смысл? Ты ж не Достоевский и не Толстой.
- Но мог бы ими стать! – категорически икнула аська.
- Сразу обоими? – снова не сдержалась бесчувственная я.
- Дура, я серьезно.
Вот тут пришла моя очередь обижаться. Нет, вы не подумайте, Санек – далеко не самый худший мужской вариант (по горячему свидетельству Нинки). Беда в том, что язык, в том числе и печатный, у него порой слишком непосредственно отражает живую мысль.
- Ау! Ты что, обиделась? – через десять минут написал Пароходик, не забыв присовокупить смайлик-цветок. – А ты подумай, мне каково! - тут же застрочил дальше Санёк. – Я мог бы, как Андрей Болконский, развивать великие идеи, идти за них в Сибирь, избу построить, быть оплотом свободной мысли… Но разве, блин, с такой недомузой, как Нинка, это возможно?! Да ни в коем траханном разе!
- Э-э, милый, а ты хоть в курсе, кем был этот твой Болконский? – я решила осторожно прояснить ситуацию.
- Революционером, - гордо выдохнул электронную строчку Санёк. – Потом вот за свои идеи этапом в Сибирь потопал.
- Поди, сложно ему было, Болконскому-то, - «посочувствовала» я. – Только, понимаешь, человек помереть собрался, на том свете отдохнуть, как его какие-то гады в Сибирь снег убирать волокут.
- Чё? – не понял мой тонкий юмор Санёк.
- Ничё! Андрей Болконский, согласно Толстому, помер в 1812 году, так как-то, - пояснила я. – Не мог он с декабристами в Сибирь за идею топать, даже при всем желании.
- Значит, до этого отсидел, - припечатал Санёк. – Я тебе что, Вассерман, чтобы всё помнить! Главное, общая мысль ясна?
- Более-менее. Успокойся.
- Не могу я успокоиться!
- Ладно, не успокаивайся. Итак, Нинка тебя не вдохновляет, ты – свободная, в меру творческая личность и срочно нуждаешься в музе. Так?
- Ну да, - кивнул за Пароходика желтенький смайлик. – Знаешь, ты бы ей могла стать.
- Музой? – уточнила я.
- И музой тоже, - Санёк расщедрился на двойной смайлик-поцелуй.
Вечер становился всё более томным…
- А оно мне надо? – поинтересовалась я.
- Блин, ты сама недавно ныла, что романтики в жизни не хватает. А я тебе ее гарантирую.
- Ну, - притворно задумалась я, - романтика – это, конечно, хорошо…
- Вот! – торжествующе икнула аська.
- …только хлопотное это дело. Тебе вот, опять же, придется похудеть, а то меня пивной животик как-то не раскручивает на романтику. Да и страшную месть от Нинки получать неохота.
- Я ж сказал, что решил от нее уйти.
- А от пивного живота тоже уйдешь? Или убежишь? Так сказать, вперед от инфаркта.
- Я серьёзно! А ты, кстати, слишком многого хочешь.
- От кого? – не поняла я.
- От меня.
Я чуть со стула не рухнула.
- Вообще-то я ничего от тебя не хочу, - я решила восстановить справедливость. – Ты сам начал про музу, романтику, великие идеи. Знаешь, стань-ка ты сначала поэтом, как Тютчев, или лучше фантастом, как Лукьяненко, и тогда…
- Блин, с вами, женщинами, ни фига нельзя нормально поговорить! – раздраженно пропыхтел в аську Санёк. – Ты прям как моя Нинка, блин, тоже такая же недомуза, жертва гламурных журналов!
- При чем тут журналы? – спросила я и непроизвольно покосилась на Cosmo.
- При том! Развели себе мечты об испанских мачо! Проще надо быть, к жизни поближе.
- А кто тут хотел к великим свершениям и подальше от быта? – заплясал на экране мой смайл-ангелочек.
- Э, ладно. Слушай, мне по ходу уже пора сматываться, да и Нинка ждет. Давай до понедельника. Покедова.
- Угу, до понедельника, - согласно кивнул смайлик.
Что ж, видимо, вопрос о музах очень остро не стоит.
Где-то в другом конце Москвы вклинивался в пробку Пароходик, матерясь на «макак в цветных кастрюлях» и предвкушая тихий вечер в компании пива, спортивного канала и Нинки в отдалении на кухне. В отличие от него, я наверняка знала, что вечер будет не столь тихим. Дело в том, что мне еще битый час сидеть на работе, поэтому в закрытой записи моего электронного дневничка скоро появится пересказ нашей милой трепотни. Кстати, Нинка не только умеет замечательно докапываться до правды по Интернету, она еще и является моим постоянным читателем. Так что сегодня Пароходика ждет насыщенный вечер в компании недомузы.
(с) Санита
Недомузы.
читать дальшеГде-то на исходе рабочего пятничного вечера Санёк окончательно решил уйти от своей дражайшей половины. Супруги, как он важно величал ее в ЖЖ. Напрасно я подшучивала, мол, Санёк, супруга – она у президента, олигарха или, на худой конец, посла, а у тебя, родимого, только жена, баба, а порой и вовсе тёлка. Обычно Санёк дико обижался на такой лингвистический экскурс и начинал гневно пыхтеть в аську:
- Сказал «супруга», значит, супруга. И вообще, я Нинку очень даже уважаю. И какой я тебе Санёк?! Еще бы, мать, Шуриком обозвала! В профиле ясно указано, я – Deadliner.
- Ах, значит, Deadliner, типа дохлый кораблик? – незатейливо иронизировала я, обычно «договариваясь» до внеочередного присваивания Саньку почетного звания Человек-пароход. А что? Человек-паук был, люди-крестик и люди-нетопыри нас с экрана пугали, так почему бы Саньку не стать человеком-пароходом, пусть даже немного неживым?
Впрочем, в тот вечер он не купился на мои ритуальные подколы и стал развивать свою мысль дальше.
- Я ведь не просто так решил уйти, - строчил мой Пароходик, - я всё обдумал, с одной девчонкой перетёр…
- Это с Василисой, что ли? – не удержалась я.
- Фак ю, - коротко ответил Deadliner.
Саньку было с чего злиться! Пару месяцев назад, пока его дражайшая супруженица Нинка в очередной раз не подобрала пароль к почте и ЖЖ, Пароходик замутил с кем-то под кодовым ником Vas_i_Lis. Виртуально замутил, естественно. По аватарке этот кто-то был опознан Саньком как девчонка повышенной симпатявости, и пароходиковская почта немедленно начала дымиться от накала страстей. Окончательно сгореть почтовому ящику не дала Нинка, хакнувшая почту и оперативно отыскавшая «Василису». Прочитав их переписку, Нинка не стала бить посуду, а скреативила длиннющее послание от виртуального Казановы, в итоге разжившись фоткой Василисы. Впоследствии она подробно описала в дневнике, на сколько сантиметров отпала челюсть у ее благоверного и по какой траектории летела распечатанная на принтере фотография. Ну, кто ж мог предположить, что Василиса окажется блондином, а не блондинкой!
Итак, удовлетворив свою любовь к стёбу над ближним, я покаянно напечатала:
- Deadliner, солнце и луна моих трудовых будних, прости меня, глупую женщину, и расскажи, что там у тебя произошло.
Отобижавшись протокольных полторы минуты, Санёк застрочил:
- Смысла нет, вдохновения нет, а еще и ты прикалываешься.
- Какого именно смысла нет? – уточнила я.
- Вообще никакого. И ничего, блин, нет. Нинка ни на что вдохновить не способна. Вон раньше ради баб такие вещи отчебучивали. А что можно сделать ради Нинки? Только умчаться подальше, пока не засосала, как болото!
Да, ситуация. Как всем известно, есть определенная категория людей, которым в принципе противопоказано задумываться, тем более – о смысле жизни.
- Санёк, а, может, ну его на фиг это смысл? Ты ж не Достоевский и не Толстой.
- Но мог бы ими стать! – категорически икнула аська.
- Сразу обоими? – снова не сдержалась бесчувственная я.
- Дура, я серьезно.
Вот тут пришла моя очередь обижаться. Нет, вы не подумайте, Санек – далеко не самый худший мужской вариант (по горячему свидетельству Нинки). Беда в том, что язык, в том числе и печатный, у него порой слишком непосредственно отражает живую мысль.
- Ау! Ты что, обиделась? – через десять минут написал Пароходик, не забыв присовокупить смайлик-цветок. – А ты подумай, мне каково! - тут же застрочил дальше Санёк. – Я мог бы, как Андрей Болконский, развивать великие идеи, идти за них в Сибирь, избу построить, быть оплотом свободной мысли… Но разве, блин, с такой недомузой, как Нинка, это возможно?! Да ни в коем траханном разе!
- Э-э, милый, а ты хоть в курсе, кем был этот твой Болконский? – я решила осторожно прояснить ситуацию.
- Революционером, - гордо выдохнул электронную строчку Санёк. – Потом вот за свои идеи этапом в Сибирь потопал.
- Поди, сложно ему было, Болконскому-то, - «посочувствовала» я. – Только, понимаешь, человек помереть собрался, на том свете отдохнуть, как его какие-то гады в Сибирь снег убирать волокут.
- Чё? – не понял мой тонкий юмор Санёк.
- Ничё! Андрей Болконский, согласно Толстому, помер в 1812 году, так как-то, - пояснила я. – Не мог он с декабристами в Сибирь за идею топать, даже при всем желании.
- Значит, до этого отсидел, - припечатал Санёк. – Я тебе что, Вассерман, чтобы всё помнить! Главное, общая мысль ясна?
- Более-менее. Успокойся.
- Не могу я успокоиться!
- Ладно, не успокаивайся. Итак, Нинка тебя не вдохновляет, ты – свободная, в меру творческая личность и срочно нуждаешься в музе. Так?
- Ну да, - кивнул за Пароходика желтенький смайлик. – Знаешь, ты бы ей могла стать.
- Музой? – уточнила я.
- И музой тоже, - Санёк расщедрился на двойной смайлик-поцелуй.
Вечер становился всё более томным…
- А оно мне надо? – поинтересовалась я.
- Блин, ты сама недавно ныла, что романтики в жизни не хватает. А я тебе ее гарантирую.
- Ну, - притворно задумалась я, - романтика – это, конечно, хорошо…
- Вот! – торжествующе икнула аська.
- …только хлопотное это дело. Тебе вот, опять же, придется похудеть, а то меня пивной животик как-то не раскручивает на романтику. Да и страшную месть от Нинки получать неохота.
- Я ж сказал, что решил от нее уйти.
- А от пивного живота тоже уйдешь? Или убежишь? Так сказать, вперед от инфаркта.
- Я серьёзно! А ты, кстати, слишком многого хочешь.
- От кого? – не поняла я.
- От меня.
Я чуть со стула не рухнула.
- Вообще-то я ничего от тебя не хочу, - я решила восстановить справедливость. – Ты сам начал про музу, романтику, великие идеи. Знаешь, стань-ка ты сначала поэтом, как Тютчев, или лучше фантастом, как Лукьяненко, и тогда…
- Блин, с вами, женщинами, ни фига нельзя нормально поговорить! – раздраженно пропыхтел в аську Санёк. – Ты прям как моя Нинка, блин, тоже такая же недомуза, жертва гламурных журналов!
- При чем тут журналы? – спросила я и непроизвольно покосилась на Cosmo.
- При том! Развели себе мечты об испанских мачо! Проще надо быть, к жизни поближе.
- А кто тут хотел к великим свершениям и подальше от быта? – заплясал на экране мой смайл-ангелочек.
- Э, ладно. Слушай, мне по ходу уже пора сматываться, да и Нинка ждет. Давай до понедельника. Покедова.
- Угу, до понедельника, - согласно кивнул смайлик.
Что ж, видимо, вопрос о музах очень остро не стоит.
Где-то в другом конце Москвы вклинивался в пробку Пароходик, матерясь на «макак в цветных кастрюлях» и предвкушая тихий вечер в компании пива, спортивного канала и Нинки в отдалении на кухне. В отличие от него, я наверняка знала, что вечер будет не столь тихим. Дело в том, что мне еще битый час сидеть на работе, поэтому в закрытой записи моего электронного дневничка скоро появится пересказ нашей милой трепотни. Кстати, Нинка не только умеет замечательно докапываться до правды по Интернету, она еще и является моим постоянным читателем. Так что сегодня Пароходика ждет насыщенный вечер в компании недомузы.
(с) Санита
@темы: Проза, Творчество